--- title: "ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ..." description: "Как сказал один из участников недавно ушедшей от нас телеигры «Метро» (31 канал): - Она очень ин..." author: "SMOTRITV" published: "2014-09-15T03:48:42+00:00" modified: "2016-03-02T03:39:35+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/pismo-devyatoe-o-letayushchih-reklamnyh-unitazah-pervichnyh-polovyh-priznakah-i-takom-smeshnom-sever-429630" markdown_url: "https://yvision.kz/post/pismo-devyatoe-o-letayushchih-reklamnyh-unitazah-pervichnyh-polovyh-priznakah-i-takom-smeshnom-sever-429630/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ... > Как сказал один из участников недавно ушедшей от нас телеигры «Метро» (31 канал): - Она очень ин... ![ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ...](https://storage.yvision.kz/images/user/smotritv/Du3CzQcR5J11YrrB6kXeJXVx2g2AtR.jpg) **Как сказал один из участников недавно ушедшей от нас телеигры «Метро» (31 канал):** **- Она очень интересная. Позволяет расширить мозги…** **Поэтому сегодня попробуем «расширить мозги», отправившись вот в этот «обзорный» экскурс по телевидению северного соседа. Эти шесть страниц стоит прочитать. Отрывок из романа «Смешно, да не до смеха…» ( автор Г. Владимов, судя по реалиям, речь в нем шла о событиях начала нынешнего века) не только не устарел, но и весьма актуален. Даже для нас.** « - О! Вы еще и работаете…– неискренне удивился Трофим Горшков, входя в редакционный кабинет. – А я думал, что вы уже все давно на танцполе… Молодые телевизионные люди вежливо заулыбались. - Как успехи? Много вагин в ночных клубах наснимали? – продолжал иронично веселиться Горшков. – Летающих рекламных унитазов? Задницы в кадре все так же тональным кремом мажете? Для прикольных молодежных клипов? Граффити работаете? А кАучук? Горшков задел за живое, душевное и продвинутое. В молодежной редакции настороженно замолчали. От сидевшего в дальнем углу за компьютером молодого перца донеслось, якобы не обращенное к Трофиму: - Сам дурак!.. Горшков набрал воздуха и уже решил смешать юных телеподонков со словесными фекалиями, когда дверь в редакцию распахнулся и в помещение ввалился в клубах сигарного дыма длинный и пьяный субьект. Он выглядел как обычный оператор – носил косичку и бандану, безрукавку со множеством карманов и жевал резинку - на случай если коллега снимет его для ТВ-перебивки, также для перебивки постоянного перегара. Не глядя на окружающих, длинный прошел в дальний угол, к перцу, и вскоре оттуда забубнило: «Прикольно, но это тебе не съемки порно!», «А вот это – в натуре - куул! Приколись!» Трофим отвернулся и включил один из многочисленных редакционных телевизоров. Шел обычный выпуск обычных последних известий в либеральном их понимании. Бог шельму метит, и: …Телебарышня с косящими от постоянного вранья глазами, вдохновенно рассказывала о происках федералов в Чечне и по привычке закончила сюжет о гибели под Апчхи-Муртаном 15 омоновцев из Тулы неосознанной даже для самой себя улыбкой. Многозначительно улыбался воровскими глазами и один из вице-премьеров правительства, делясь впечатлениями о весеннем паводке в Сибири. ![ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ...](https://storage.yvision.kz/images/user/smotritv/7Mt9hLeekQrMXcO55FSs81pkMEGQ4g.jpg) Суровый лицом спасатель, сумрачно поясняя причины авиакатастрофы, на последнем кокетливом вопросе журналистки о количестве погибших, не выдержал и пустил-таки солнечный лучик улыбки. «А я-то что-то знаю, а вы-то что-то - нет!..» - по-доброму светился привычной ухмылочкой правительственный специалист по деньгам, вгоняя в десятки гробов сотни пенсионеров своей новостью об отмене последних льгот. Закрывал выпуск сволочным циничным комментарием периодически худеющий телеведущий. Он, искрясь внутренним весельем и также внутренне ликуя, по полочкам разложил все погребальные перспективы для замерзающих на Дальнем Востоке соотечественников. …Провинциальная московская пожилая дама с закаченными под лоб глазами радостно и благоговейно вещала в «Культур-Мультикультурных новостях». Выяснилось, что, наконец-то, обычному кызылбурбухайскому сельскому учителю, на основании и ниспровержении самых последних топонимических, лингвистических, этногрофических исследований многочисленных ученых всех бывших советских, а ныне - независимых и суверенных республик, категорически удалось доказать - и Адам, и Ной, и Иисус Христос, и Сократ, и Александр Македонский, и Чингисхан - все они родились на прародине всего человечества, центре всех будущих цивилизаций, то есть – только на Кызыл-Бурбухае и нигде больше. Там же, рядом с остатками Ковчега, первой сохи, первого колеса, деревянно-костяных праалфавита и пра-калькулятора, первой книгопечатной машины, первой галактической обсерватории захоронены в братской могиле и их останки. … А на этом уникальном канале царило сборище молодежных, танцующих в режиме глупого разговора дурачков из очередного звездно-стеклянного «Идиотен- крафтверка». Мальчишки и девчонки выпячивали и показывали молодежные сиськи, попки и письки. Рассказывали о них, любовались ими, трогали их друг у друга, изредка фальшиво повизгивая. Особенно старались и преуспевали в этом деле несколько смуглых татуированных ребятишек. ![ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ...](https://storage.yvision.kz/images/user/smotritv/oaYo9oB2mvF1O7gSU1fOwYvVWs2COi.jpg) Трофим полюбовался на сочных девчонок, «по-стариковски» поскорбел от многочисленности и напора мальчишек и перешел на зоо-канал. Здесь царило молодежное стадо обезьян и обезьянок, носящихся в режиме пронзительного крика по веревочным лианам в огромной железной клетке. Мартышки и мартыханчики выпячивали и показывали обезьяньи половые первичные признаки, любовались ими и чесали их друг у друга, изредка искренне повизгивая. Особенно старались и преуспевали в этом деле несколько внезапно присоединившихся к компании красавцев-гамадрилов и один толстый краснозадый бабуин. На сочных мартышек Трофим любоваться не захотел и ушел от всеобщего праздника джунглей. На историческом канале шел фестивальный японский фильм с закадровым переводом. Два старинных самурая в старинных самурайских бронежилетах, разгрузках, со спиннинговыми флагами за плечами стояли на лужайке друг против друга и, держась за рукоятки старинных декоративных мечей, беседовали: Хороший самурай: (хрипло) - ОООООО – Аррригато!!! (Переводчик: Я в последний раз тебя спрашиваю, уважаемый Такаши – где находиться мой престарелый отец?) Плохой самурай: (злобно, хрипло и отрывисто) - ЭЭЭЭЭ – Аннноси! ( Переводчик: Ты знаешь, что я не боюсь тебя, почтенный Тэдо! А твой престарелый отец сидит сейчас на балконе императорского дворца!..) ![ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ...](http://storage.yvision.kz/images/user/smotritv/F30IIDuc9z25COlj3xHfHTox77n3oE.png) …На следующем канале, на темном фоне с аляповатыми овощами, фруктами и небесными светилами, играла примитивно-веселая музыка, исполняемая на архаичных инструментах. Вскоре появились всенепременные, скучно перебрасываемые по студии, воздушные шары и обязательный печальный клоун. Студию заполнили разноцветные и разнополые дети разных народов. Последним в студию вошел юный, налитый салом до бровей, чудовищный человек, с черными кучерявыми волосами. Он неискренне обрадовался разноцветному сонму, получив в ответ восторженный дружный ор, и Горшков понял, что смотрит очень страшную вещь - очередную передачу для детей. Щелчок - и яркими красками заблагоухала квинтэссенция любого мексиканского сериала. Жгучий сверкал глазами на жгучую: - Пусть Рикардо любит Люсию, но женат-то я на тебе, Памела… На соседнем канале воняла уже русская сериальная квинтэсенция: - Если это Ошкуренный увел общак, то пусть любой пацан его на ножи и ставит. А при каких тут делах вообще менты? Проправительственный канал заканчивал выступление президента, который просто и доходчиво вновь пообещал кому-то: - А вам мы всем сделаем мочку ух! После неоднозначного руководителя страны пошел репортаж о внешнеэкономическом позоре соседней братской страны. Тональность репортажа была тоскливо-плачущей: «Ну почему нас не пустили в Евросоюз…» и все это напоминала пьяного бомжа с карманами, набитого внезапными ворованными деньгами, ноющего у входа в обжираловку «макдональдс». На ПТВ не стильный ведущий Фрондерович-Чушко, захлебываясь рассказывал о России. Рассказывал так, как это умеют делать только на ПТВ – показывая беззубые пьяные рожи каких-то идиотов мужского и женского рода в безумных лохмотьях, с дикими фамилиями – Индычий, Плешиева, Младосяк… Даже триумфальный пуск новейшей стратегической ракеты оператор ПТВ снял через какой-то разломанный штакетник на фоне покосившегося телеграфного столба. В течение всего телерассказа о сегодняшнем дне «матушки», все-таки один герой был впечатляющ – красивый, статный мужчина, со светлой бородой добра-молодца. Но и он, как водится, оказался с привычной червоточинкой – маньяком, грабившим пенсионерок только в черных колготках. На следующем канале, даже привычный Трофим обомлел – в студии один известный седеющий политик с лицом римского пресыщенного патриция яростно избивал другого известного политика, помоложе, черноволосо-кучерявого и с лицом римского развратного раба. При этом седеющий римлянин визгливо кричал: - Он же, гад, однозначно – взял и оттянул электорат! Раб отмахивался стаканом сока и, обливая апельсиновой влагой вытаращенного раскормленного ведущего, по-куриному оправдывался: - Куда?.. Какой?.. Куда?.. - Куда!?.. Вот, б…дь, возьмем да ущемим вам, б…дь, права!.. Горшков с удовольствием досмотрел побоище до конца, узнав при этом в очередной раз от яростных беседующих, кто из них в действительности продал морду, холку, лапы и подбрюшье имперского медведя, и переключился на репортаж о житье-бытье на Копейском шоссе трех дам со свежеоперированными носами, губами и глазами. У дам были неизвестно откуда появившиеся на Руси фамилиями Приске, Миске и Чашке… …На одном из многочисленных импортных телеканалов грозно-виртуозно били чечетку 16 пар танцоров-мужчин, по всей вероятности - кастратов. Трофим любил профессионалов, досмотрел массовый перестук до потного финиша и только с появлением двух рекламных кричащих идиотов, моющих паровым пылесосом загаженные унитазы, ушел на отечественное житье-бытье. Здесь, в выпуске необычайной передачи самодеятельные операторы-очевидцы делились видеоновостями о выпавшем граде размером с человеческое яйцо, показывали, как полчища внезапной саранчи за секунды объели подмышки у вышедшей поутру на балкон и потянувшейся пейзанки в неглиже, а также с пуговицами сожрали две брошенные убегающими трактористами фуфайки. Змеевидный ведущий пожелал подмышечным папарацци дальнейших видеоуспехов и перешел к следующей, любимой всеми, страничке передачи: падению детей. Дети падали с качелей, стульчиков и стульчаков, горшков, кроватей, столов, шкафов, велосипедов, балконов, порогов и с рук танцующих рок-н-ролл пьяных сволочей-родителей. У Трофима-отца защемило сердце, и он вновь переключился. На пресс-конференции, посвященной премьере очередного украденного поп-мюзикла (у американцев он назывался «Матрица», у нас же – «Грамота»), его автор, глуповатый певец Филя, абсолютно потеряв чувство реальности и свое место в этом бушующем мире, приказывал всем грудастым журналисткам, пришедшим на интервью из подворотен, срочно встать и пойти «на римейк». Горшков, полюбовавшись телевизионными грудями и не ведающим большой беды недалеким певцов, сменил тему. На иностранном общеобразовательном канале шла очередная историческая передача с ликующим от безнаказанности подлым названием: «Вторая Мировая. Русская версия». За минуту благообразный седой подлец-ведущий число погибших в СССР в Великой войне с 20 миллионов довел до 50, поставил под сомнения все воздушные, танковые и морские победы летчиков, моряков и танкистов и скорбно напал на найденную им виновницу Великой Победы – суровую русскую зиму… …В клубах порохового дыма, насаживая друг дружку на двухметровые шашлычные шпаги, очередную серию американского сериала заканчивали пираты. ![ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ...](https://storage.yvision.kz/images/user/smotritv/Xo9Pzs6FQ9WEuBPPYqO5N538VX5227.jpg) Режиссер сериала очень хорошо знал интеллектуальный уровень своих американских зрителей, поэтому все пираты у него были на деревянных ногах (те, кто за нас – на черной левой, те, кто против – на белой правой). Их атаманы, естественно, - имели по две деревянных ноги. Наш, благородный – носил черную повязку на глазу, злодей – повязки не имел, но обладал модным стальным крюком. Уставший от собственных ежедневных разбитых мозгов и крови на асфальте, Горшков опрометчиво перешел на дамский канал, где сразу понял, что если в стране главной ТВ-картинкой становится танцующая и худеющая жопа, то народ этой страны обречен…. ![ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ: О летающих рекламных унитазах, первичных половых признаках и таком смешном «северном» ТВ...](https://storage.yvision.kz/images/user/smotritv/UQvSUbvz9dc5WXmsWtyXKjQyhvh47T.jpg) …Репортаж о работе замотанных врачах «скорой» вела немолодая девушка, явно недавно приехавшая из Твери и явно мечтающая понравиться москвичам: - Вот в молошной, рядом с булошной и нашли эту потерпевшую с сердешной недостатошностью… Во время ее монолога оператор показывал собравшуюся толпу зевак, среди которых, как водится, присутствовали: - трое полностью разрушенных пенсионеров с орденскими планками и открытыми ртами, - две очень злых и обиженных на всех, а также всем недовольные пожилые москвички, - пьяный мужчина, явно озлобленный москвич-книголюб, - закрывающие объектив телекамеры и беззубо улыбающиеся гопники- подростки, - они же, показывающие пальцами букву «V», - пьяная женщина-бомжиха, с печальными остатками зубов, - веселые студенты с разноцветными рюкзачками в мешковатых штанах, набитых 20-ю бутылками «Клинского», - потерянный в пространстве, времени и себе наркоман, - черного вида террорист с чемоданом, - два любопытных свинообразных румяных милиционера, в невероятной высоты «гитлеровских» фуражках, жующих жевательную резинку - шесть ошеломленных, в нахлобученных зимних армейских шапках с ценниками, американских туристов. - очень глупый человек, явно не москвич. Увидев последнего, Трофим оторвался от телевизора и позвонил в свою редакцию…» Вот таким путем. До встречи! --- Source: [https://yvision.kz/post/pismo-devyatoe-o-letayushchih-reklamnyh-unitazah-pervichnyh-polovyh-priznakah-i-takom-smeshnom-sever-429630](https://yvision.kz/post/pismo-devyatoe-o-letayushchih-reklamnyh-unitazah-pervichnyh-polovyh-priznakah-i-takom-smeshnom-sever-429630)