--- title: "Письмо Богу" description: "Дорогой Бог,Здравствуй! Я в тебя давно уже не верю. Но вот такая смешная человеческая натура, сегодн..." author: "confessionsbys" published: "2021-09-28T20:43:45+00:00" modified: "2021-09-28T20:43:45+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/pismo-bogu-949534" markdown_url: "https://yvision.kz/post/pismo-bogu-949534/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Письмо Богу > Дорогой Бог,Здравствуй! Я в тебя давно уже не верю. Но вот такая смешная человеческая натура, сегодн... Дорогой Бог, Здравствуй! Я в тебя давно уже не верю. Но вот такая смешная человеческая натура, сегодня я буду писать это письмо тебе. А ты не спеши, послушай, а после.. давай вместе помолчим. Ведь мне кажется, только ты сможешь меня понять и со мною вместе помолчать. С чего начать такое знаменательное письмо? Мне тяжело. Мне уже давно тяжело и грустно. Я часто в мыслях спрашиваю, иногда себя, а иногда тебя: "зачем я здесь? зачем ты меня сюда послал? если вот так вот тяжело". Если даже никто другой не знает, ты-то уж знаешь, что жизнь у меня была не самая легкая. Все, что у меня есть или было, все доставалось так тяжело. К своим почти 30 годам, я уже так устала жить. Мне жить тяжело. У меня такое стойкое чувство, что я тащу тяжелый огромный камень в гору. В последнее время у меня заканчиваются силы. Мои ноги сдают, они дрожат и подкашиваются, и камень этот вот-вот покатится обратно и задавит меня своим весом. Еще года два назад мне казалось, что вот еще чуть-чуть, и станет легче. Но оказалось не так. И ведь эти вещи, которые происходят, они совсем мне не подовластны. Я с ними совсем ничего не могу поделать. И мне всё кажется, что я как рыба, которую вынесло на берег. Рыба, которая из последних сил дрыгается и пытается вернуться в воду, но все вокруг знают, как тщетны ее попытки, и чем закончится ее история. В такой ситуации ты либо можешь оказаться той лягушкой в банке со сметаной, либо вот такой вот рыбой на суше. Мне в последнее время всё чаще кажется, что мне в этом мире просто не нашлось места. Как будто моё существование не было предусмотрено, такой вот glitch в системе. И вот поэтому все эти мелкие и большие неприятности происходят постоянно. Потому что сама Вселенная забыла, что я есть. Мне в этом мире одиноко. У меня есть муж, ребенок, семья, друзья, пока еще работа, и свои хобби, которыми я пытаюсь заполнить это одиночество. Но мне одиноко. Я не жалуюсь на это одиночество, ты не подумай. Просто даже со всеми этими людьми в моей жизни, мне как будто нет места в этом огромном мире. Муж перестал меня понимать. Ребенок совершенно меня игнорирует. Своей семье я не могу ничего рассказать, так как я - их опора, должна их поддерживать и помогать. Им и так без меня тяжело. А друзьям я никогда ничего подобного рассказать не могла, так, самый краешек. Да я еще и поняла, что смысла рассказывать людям особого нет. Они либо будут давать тебе советы, либо постараются поднять тебе настроение. От этого только тошно потом. Я правда не пытаюсь тебе сейчас жаловаться. Я тебе благодарна за всё. За эту дорогу, пусть не легкую, но интересную. За мою прекрасную дочь, даже если она меня не любит. За мою семью, и самое главное - за мою сестру. Спасибо тебе за все возможности, которые ты мне давал. За все мои мечты и passion, которые были в моей юности. Думаю, они и привели потом меня к одному из самых счастливых отрывков в моей жизни. Я благодарна тебе за все страны и места, которые я посетила, за все те моменты, когда я смеялась до боли в животе, за те несколько моментов, когда мне хотелось плакать от счастья, за чувство гордости от своей проделанной работы, когда что-то наконец-то получалось, за те ночи, когда на небе было столько звёзд, что кружилась голова, за первый раз, когда я увидела волны океана, за мой любимый запах свежескошенной травы, за все те книги, которые я читала до утра и не могла оторваться, за задушевные разговоры с мамой, когда она еще была здорова и пекла блины, а мне было 15 лет, и я сидела рядом. Спасибо тебе даже за моего отца, какой бы он ни был. Я научилась быть ему благодарной только сейчас, когда жизнь стала такой тяжелой. Большое тебе спасибо за чувсвто влюбленности, когда тебе 20 лет, и парень, который тебе нравится, приглашает тебя на свидание, а у тебя порхают бабочки внутри, и ты не можешь в это поверить. Спасибо тебе за чувство, когда эти отношения переходят во что-то серьезное, и тебе кажется, что так будет всегда. Я за всё это тебе благодарна. Раз уж тут только я и ты. Я скажу тебе всё остальное. Мне тяжело, потому что вот это всё хорошее уже давно прошло, и кажется, что больше такого не будет. В этом мире, в таком, какой он есть, мне тяжело жить. Он быстро меняется, он бежит куда-то, и в нём ценится всё то, чего во мне нет. Я не успеваю за ним. И в посление два года я в нём уже окончательно и бесповоротно потерялась. Каждый раз, когда я пыталась в нём найти себя, он меня запутывал еще больше. У меня больше нет сил искать. Да и желания уже нет. Иногда я просто иду утром на работу, или провожу выходной день дома, и мне просто хочется исчезнуть. Фреди Мёркури пел: Mama, oooh I don't want to die, I sometimes wish I'd never been born at all. Я его понимаю. Когда я была моложе, мне было страшно стать average. Я хотела сделать что-то особенное, что-то стоющее. В своём роде что-то особенное я и сделала. Мою жизнь не назовёшь жизнью стреднестатистической казахстанской девушки. Она не выдающаяся, конечно, но и не совсем обычная. Но вот что смешно. Оказалось, что это всё doesn't matter. Дорогой Бог, скажи, когда ты меня послал в этот мир, придумал ли ты в нём место для меня? Или ты забыл? Я не жалуюсь, но мне тяжело. Я стала чаще вздыхать. Иногда это помогает. Ты знаешь, мне всегда не хватало кого-то, кто мог бы мне помочь. Не в том плане, в каком многие могут подумать. Мне всегда не хватало кого-то, кто мог бы подсказать, поддержать, сказать, что же правильно, а что нет. Мне почти 30, а я чувствую себя маленькой потерянной девочкой, которую родители забыли забрать из садика, а она не знает дорогу домой. Я никогда не знала, и до сих пор не могу понять, что хорошо, а что плохо, что важно, а что нет, кто я ваще такая, и что я здесь делаю. Как я вообще могу растить уже своего маленького человечка, если, как оказалось, я об этом мире не знаю ничего. Я его не понимаю, а он как будто совсем не замечает моего существования. Дорогой Бог, я устала. Мне не нужно много твоей помощи. Просто подтолкни меня немного, пожалуйста. Иначе мне кажется, я увязла в этом болоте. Я знаю, что всё остальное я смогу сама. Да и ты ведь знаешь меня. Я смогу. Если можешь, просто покажи немного, куда надо было двигаться. Мне в последнее время кажется, что в последние лет 8 меня вообще окутал туман. Поэтому, прошу, не дай мне увязнуть еще дальше. Я правда пытаюсь. Но мои ноги подкашиваются, а руки дрожат. Если я нечаянно оступлюсь, этот камень задавит меня. Спасибо, что послушал. Во всём этом огромном мире мне приходится писать это тебе, ты уж прости. Я тебя прошу, ты только ничего не говори. Мне и самой от себя не очень-то приятно. Давай будем просто молчать. Передавай там всем приветы. Твоя, S --- Source: [https://yvision.kz/post/pismo-bogu-949534](https://yvision.kz/post/pismo-bogu-949534)