--- title: "Пальцы" description: "Нашел в компе пьесу \"Пальцы\". Когда то это был хит Рунета, по сценарию даже был снять фильм, но не о..." author: "e_suleimenov" published: "2010-08-22T19:50:32+00:00" modified: "2010-08-22T19:50:32+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/palcy-67244" markdown_url: "https://yvision.kz/post/palcy-67244/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Пальцы > Нашел в компе пьесу "Пальцы". Когда то это был хит Рунета, по сценарию даже был снять фильм, но не о... Нашел в компе пьесу "Пальцы". Когда то это был хит Рунета, по сценарию даже был снять фильм, но не очень удачный. Автор [Полина Волошина.](http://lib.rus.ec/a/48131) - Пальцы Сценарий. > > Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. > МАША > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. > ДАША > - Зачем? > МАША > - Ну типа в доказательство любви. > ДАША > - А какие пальцы? > МАША > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? > ДАША > - А что они потом с ними сделали? > МАША > - Абсолютно неважно. > ДАША > - Нет, просто интересно... > МАША > - Там про это не было написано. > ДАША > - А фотографии были? > МАША > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. > ДАША > - Так они что все пальцы себе откусили? > МАША > - Блядь, нет! Только мизинцы! > ДАША > - Ты ж говорила, что не помнишь какие. > МАША > - Ну вот сейчас вспомнила. > ДАША > - Пиздец. > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. > ДАША (ОФИЦИАНТУ) > - Принесите счет, пожалуйста. > ДАША (МАШЕ) > - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? > МАША > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? > ДАША > - А... > МАША > - Засунули друг другу в рот и отгрызли. > ДАША (закуривает) > - Лучше б он ей хуй в рот засунул. > МАША > - Чтобы она его отгрызла? > ДАША > - Чтобы она его пососала. > МАША > - Тогда в чем здесь доказательство любви? > ДАША > - В том, что она пососала бы его хуй. > МАША > - В этом нет ничего противоестественного! > ДАША > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из > которой ссут. > К столику подходит официант. > ОФИЦИАНТ > - Ваш счет. > ДАША > - Спасибо. > ОФИЦИАНТ > - Этой штукой делают вам приятно. > ДАША > - Что? > ОФИЦИАНТ > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, > когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. > ДАША > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - > а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! > ОФИЦИАНТ > - Я этого не говорил. > ДАША > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. > ОФИЦИАНТ (настойчиво) > - Я этого не говорил. > ДАША > - Вы настаиваете? > ОФИЦИАНТ > - Да. > ДАША > - Хорошо. Позовите администратора! > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. > АДМИНИСТРАТОР > - Здравствуйте! > ДАША > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем > ресторане. > АДМИНИСТРАТОР > - Извините, а что произошло? > ОФИЦИАНТ > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой > ссут. > АДМИНИСТРАТОР > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... > ДАША > - Я совершенно не об этом хотела поговорить! > МАША > - Она хотела сказать, что... > ДАША > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего > естественного! > АДМИНИСТРАТОР > - В чем именно? > ДАША > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. > АДМИНИСТРАТОР > - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. > ДАША > - Конечно, потому что это противоестественно! > АДМИНИСТРАТОР > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! > ДАША > - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом > оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? > АДМИНИСТРАТОР > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! > ДАША > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть > женщина-администратор? > АДМИНИСТРАТОР > - Позовите Лену. > ОФИЦИАНТ > - Позовите Лену! > Приходит ЛЕНА. > ЛЕНА > - Здравствуйте, чем могу вам помочь? > ДАША > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? > ЛЕНА > - Ну.. В общем-то да. > ДАША > - Да у вас тут все извращенцы... > ЛЕНА > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. > ДАША > - Да я им не занимаюсь! > АДМИНИСТРАТОР > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? > ДАША > - Ну я пробовала, но... > АДМИНИСТРАТОР > - Что? > ДАША > - Не знаю. По-моему это ужасно. > ЛЕНА > - Вы использовали лубрикант? > ДАША > - Естественно... > ЛЕНА > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком > большой член. > ДАША > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им > заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... > ОФИЦИАНТ > - Может быть у вас трещины в прямой кишке? > ДАША > - Что??? > К столику подходит ХОЗЯИН. > ХОЗЯИН > - Извините. У вас какие-то проблемы? > МАША > - А вы кто такой? > ХОЗЯИН > - Я хозяин этого заведения. > ДАША > - Ну наконец-то. > ХОЗЯИН > - Так в чем дело? > ОФИЦИАНТ > - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным > сексом. > ХОЗЯИН > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? > ДАША > - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! > ХОЗЯИН > - А в чем? > ДАША > - В том, что у моего парня маленький член! > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. > ДЕВУШКА > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким > членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете > заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет > возникать никаких рвотных спазмов... > ХОЗЯИН > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? > ДЕВУШКА (Хозяину) > - Ну что ты! С тобой никаких... > ДЕВУШКА (ДАШЕ) > - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для > анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... > ДАША > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? > ДЕВУШКА > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить > туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. > ДАША > - Чьей мочи? > ДЕВУШКА > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. > Достаточно одного литра. > ДАША > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. > ДЕВУШКА > - Литра воды. > АДМИНИСТРАТОР. > - Подождите, я записываю. > ХОЗЯИН > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? > ДЕВУШКА > - Почему серьезно? > К столику подходит ИНСПЕКТОР. > ИНСПЕКТОР > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. > ХОЗЯИН > - О чем вы говорите? > ИНСПЕКТОР > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной > нормы... > ДАША > - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем > хватает. > ИНСПЕКТОР > - А что у вас за проблема? > АДМИНИСТРАТОР > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. > ИНСПЕКТОР > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? > ДАША > - Разумеется определнная. Это должна быть именно моя моча. > ИНСПЕКТОР > - А зачем вам столько мочи? > ДАША > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. > ИНСПЕКТОР > - Вы что ей зубы полощите? > ДАША > - Нет, блять, в жопу засовываю! > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. > МУЖЧИНА > Здравствуйте, я проктолог. > ДАША > А что вы тут делаете? > МУЖЧИНА > Я ищу где заседает комитет 2008. > ХОЗЯИН > Что значит 2008? > МУЖЧИНА > Год избрания следующего президента. > ДАША > Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) > А в чем у вас проблемы?. > ДАША > Я не знаю, где найти мочу. > МУЖЧИНА > А где вы ее последний раз оставляли? > > Даша вскакивает с места и убегает в туалет. > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. > Все молчат, смотрят на Дашу. > Даша молчит. > Маша закуривает. > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает > сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на > руке. > Все долго курят. > За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. --- Source: [https://yvision.kz/post/palcy-67244](https://yvision.kz/post/palcy-67244)