---
title: "Откопал интересную статейку из журнала Men's Health..."
description: "100 СОВЕТОВ FOR MEN 1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит..."
author: "BigBoom"
published: "2011-08-03T04:22:36+00:00"
modified: "2011-08-03T04:22:36+00:00"
locale: "ru"
canonical_url: "https://yvision.kz/post/otkopal-interesnuyu-stateyku-iz-zhurnala-men-s-health-181825"
markdown_url: "https://yvision.kz/post/otkopal-interesnuyu-stateyku-iz-zhurnala-men-s-health-181825/markdown"
site_name: "Yvision.kz"
---

# Откопал интересную статейку из журнала Men's Health...

> 100 СОВЕТОВ FOR MEN 1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит...

100 СОВЕТОВ FOR MEN

**1.** Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

**2. **Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- все отечественные денежные

- купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.

**3. **С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

**4. **Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

**5. **Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

**6. **Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

**7. **Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

**8. **Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

**9. **Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

**10. **Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

**11. **Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

**12. **Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

**13. **Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

**14. **Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

**15. **Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

**16. **Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

**17. **Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

**18. **Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

**19. **Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

**20. **Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

**21. **Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.

**22. **Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

**23. **Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

**24. **Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

**25. **Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

**26. **Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

**27. **Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

**28. **Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

**29. **Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

**30. **Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

**31. **Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

**32. **Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

**33. **Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

**34. **Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

**35. **Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

**36. **Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

**37. **Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

**38. **Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

**39. **Смути противника взглядом:
- не моргай;
- наклонись чуть вперед;
- повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
- обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
- пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

**40. **Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

**41. **Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

**42. **Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

**43. **Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

**44. **Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

**45. **Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

**46. **Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

**47. **Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

**48. **Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

**49. **Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

**50. **Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

**51. **Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

**52. **Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

**53. **Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

**54. **Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

**55. **"Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

**56. **Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
- Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.

- Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.

- Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.

- Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

**57. **Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

**58. **Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

**59. **Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

**60. **У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

**61. **Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

**62. **Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

**63. **Регулярный секс улучшает иммунитет.

**64. **Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения):
- Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.

- 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.

- 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.

- 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

**65. **Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

**66. **В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

**67. **Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

**68. **Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

**69. **Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

**70. **Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

**71. **Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

**72. **Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

**73. **Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

**74. **Любой ремонт - это по определению мужская работа.

**75. **Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

**76. **Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

**77. **Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

**78. **Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

**79. **Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

**80. **Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

**81. **Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

**82. **Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

**83. **Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

**84. **Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

**85. **Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

**86. **Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

**87. **Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.

**88. **Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

**89. **Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

**90. **Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

**91. **Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

**92. **Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

**93. **В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

**94. **Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

**95. **Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

**96. **Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

**97. **Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

**98. **Не выходите в гости, пока не помиритесь.

**99. **Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

**100.** Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал

Источник: журнал "Men's Health".

---

Source: [https://yvision.kz/post/otkopal-interesnuyu-stateyku-iz-zhurnala-men-s-health-181825](https://yvision.kz/post/otkopal-interesnuyu-stateyku-iz-zhurnala-men-s-health-181825)