--- title: "Осмотр у гинеколога: вопросы, на которые не хочется отвечать." description: "Мой последний диалог с гинекологом: - Вы не в положении? - Нет - Вы уверены? - Да - Точно? - Послуша..." author: "Boti4elli" published: "2017-11-08T03:00:00+00:00" modified: "2017-11-08T04:32:19+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/osmotr-u-ginekologa-voprosy-na-kotorye-ne-hochetsya-otvechat-784040" markdown_url: "https://yvision.kz/post/osmotr-u-ginekologa-voprosy-na-kotorye-ne-hochetsya-otvechat-784040/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Осмотр у гинеколога: вопросы, на которые не хочется отвечать. > Мой последний диалог с гинекологом: - Вы не в положении? - Нет - Вы уверены? - Да - Точно? - Послуша... *Мой последний диалог с гинекологом:* - Вы не в положении? - Нет - Вы уверены? - Да - Точно? - Послушайте, это просто физически невозможно!– и тут она такая с пониманием протянула «аааа». Гинеколог что-то говорит тебе научным языком, ты такая «да-да, поняла», а вот она уже показывает место где зарождается жизнь, говорит о флоре гениталий и спрашивает какой у тебя цикл. Все девушки вспомнили свои походы к гинекологу?) Первый раз в кабинете гинеколога я оказалась в возрасте 15 лет. Это был обычный плановый осмотр для такого возраста. Мне было ужасно неловко отвечать на все вопросы врача, а еще более неприятнее оказалось, что нужно раздеваться перед чужим человеком. В тот момент я и подумать не могла, что буду раздеваться перед чужими людьми очень и очень часто (врачи, парни, бани). Годы шли, кабинеты и врачи менялись, а вопросы оставались те же. Ниже – самые распространенные и вгоняющие в краску вопросы, и то как мне хотелось бы чаще всего ответить на них: - **Половой жизнью живете?** *Уже нет. (здесь уж очень хочется нажаловаться тетеньке-писечному доктору на то, что ни с кем не сплю, а по докторам все равно хожу!)* - **Месячные регулярные?** **(данный вопрос и тот, что ниже в некоторых случаях взаимозаменяемы)** *Какой-там! Один раз бывшему мозг вынесла, сказала, чтоб готовился стать отцом, ан-нет потом все же потекли…* - **Задержки бывают?** *Ну если только в развитии, раз с Азаматом встречалась…* - **Во сколько лет начались месячные?** *Поздно, слишком поздно - не успела одноклассницам похвастаться!* - **С какого возраста половой жизнью живете?** *Ну у меня был парень и мы любили друг друга, мы долго, очень долго встречались (и чем больше доктор молчит, тем больше лет мы встречались), и в общем мы договорились что сделаем это, где-то в ….надцать лет.* - **Как предохраняетесь?** *Небритыми подмышками.* - **Беременности были?** *Нет.* - **А аборты?** *Ну каг бэ тоже нет (иногда кажется, что в вопросах нет логики, но видимо последовательность вопросов должна быть именно такой).* - **Сколько половых партнеров было?** *И тут начинаешь всех считать, кого-то уже и не помнишь, поэтому озвучиваешь приблизительную цифру предварительно поделив на 2 и отняв 3 (с каждым годом можно прибавлять 1 к вычитаемой цифре)* - **Чем-нибудь болели? Как лечились?** *Хочется ответить, что простужалась в детстве часто, горчичники ставили, однако не такие болезни имел в виду доктор, не такие…* Все эти неловкие вопросы цветочки по сравнению с тем, что обычно бывает дальше. Ведь дальше полагается осмотреть твой богатый **внутренний** мир! Ты садишься в это ужасное кресло, предварительно сняв труселя, но оставив носки(!), прям как мужчины во время секса :D Нехотя раздвигаешь ноги, чтобы положить их на специальные подставки для ног, а в голове прокручивается та ужасная сцена из фильма «Дикая орхидея 2», где главную героиню поимели в таком же кресле. И вот, он долгожданный момент, которого ты так боялась, с момента как записалась к гинекологу, ведь это самое неприятное, болючее, а иногда и разрывающее вагину действие. Очень бесят слова доктора в этот момент «не напрягайтесь, расслабьтесь, ничего не видно!», ведь так хочется ответить «давай местами поменяемся, посмотрим как ты расслабишься!», но максимум можешь выдавить тихое "хорошо, простите". Ты смотришь в потолок и молишься всем богам, хоть и не веришь в них, чтоб это побыстрее закончилось. Помню, как однажды пришла к гинекологу, женщина, за 50 ей где-то было. Во время осмотра она достала новый расширитель влагалища, и по-врачебному обрадовалась так: «ой, какой классненький, вот, посмотрите, посмотрите - новые заказала!». Я думала, в кабинете где-то была камера, я даже была бы готова улыбнуться - это был бы единственный логичный ответ на происходящее. Наверное, когда в гинекологии вот уже 30 лет, удивлять и радовать могут только подобные мелочи :D Самое приятное в осмотре – сверхъбыстрое натягивание нижнего белья, я б даже сказала ныряние в труселя, в брюки (вообще пытаешься скрыть от видимости зону от пупка до середины бедер), тебе пишут на листочке что нашли/не нашли, как лечить и т.д. А когда говорят «половой покой 2 месяца», так и хочется ответить «пффф, та хоть год, и не такое переживали…», но отвечаешь вежливое «понятно, спасибо». Не сдержалась и нашла картинку для мужчин, максимально отражающую осмотр у врача, чтобы они имели представление как это выглядит :) Девушку здесь отождествляет машина)) ![Осмотр у гинеколога: вопросы, на которые не хочется отвечать.](https://storage.yvision.kz/images/user/boti4elli/BVGaUbHkj7d5Q4VKePSRPdqnR9A39r.jpg) --- Source: [https://yvision.kz/post/osmotr-u-ginekologa-voprosy-na-kotorye-ne-hochetsya-otvechat-784040](https://yvision.kz/post/osmotr-u-ginekologa-voprosy-na-kotorye-ne-hochetsya-otvechat-784040)