---
title: "Оговорки преподавателей!"
description: "Сегодня прочитал на одном форуме и около получаса не мог успокоится от смеха)) Вообщем читайте и хор..."
author: "Fr05t1k"
published: "2010-09-29T04:07:52+00:00"
modified: "2010-09-29T04:07:52+00:00"
locale: "ru"
canonical_url: "https://yvision.kz/post/ogovorki-prepodavateley-75927"
markdown_url: "https://yvision.kz/post/ogovorki-prepodavateley-75927/markdown"
site_name: "Yvision.kz"
---

# Оговорки преподавателей!

> Сегодня прочитал на одном форуме и около получаса не мог успокоится от смеха)) Вообщем читайте и хор...

![Оговорки преподавателей!](https://storage.yvision.kz/images/user/fr05t1k/71KI82oKp1mwXCqlxDXZ5588QlO79c.jpg)

Сегодня прочитал на одном форуме и около получаса не мог успокоится от смеха))

Вообщем читайте и хорошее настроение вам гарантировано!

**Оговорки преподователей!**

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты

- Возмете график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

- Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

- Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

- ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

- Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- - Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

- Эта постоянная меняется в пределах...

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

---

Source: [https://yvision.kz/post/ogovorki-prepodavateley-75927](https://yvision.kz/post/ogovorki-prepodavateley-75927)