--- title: "Одна запись из моего дневника" description: "Я не знаю, столько всего происходит со мной в эти дни.Бесконечный стресс, стресс и еще раз стресс.Я ..." author: "unusual" published: "2018-05-29T08:14:29+00:00" modified: "2018-05-30T08:57:03+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/odna-zapis-iz-moego-dnevnika-805869" markdown_url: "https://yvision.kz/post/odna-zapis-iz-moego-dnevnika-805869/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Одна запись из моего дневника > Я не знаю, столько всего происходит со мной в эти дни.Бесконечный стресс, стресс и еще раз стресс.Я ... Я не знаю, столько всего происходит со мной в эти дни. Бесконечный стресс, стресс и еще раз стресс. Я говорю сама себе, что не надо все принимать близко к сердцу, надо уметь абстрагировать от всей ситуации и только все усерднее и усерднее сосредотачиваться на своих целях. Но сколько бы я не говорила этого, все равно, в итоге я всего лишь такой же слабый человек, и также проигрываю все в голове, снова и снова переживаю. Я не знаю, может кто-то лучше справляется, может у других лучше получается, но я могу полагаться только на саму себя, и сравнивать себя могу только с самой собой)), потому что увы, других думаю никому никогда не удастся постигнуть и прочувствовать, как же у них там все внутри. Не знаю к лучшему или к худшему, но все эти волнения в моей жизни, заставляют все глубже и глубже вникать в потайные уголки моей души, о существовании которых раньше я может никогда бы и не догадывалась. Но сейчас я знаю точно, что благодаря окружающим и жизни, я в корне пересмотрела свои взгляды на жизнь. Если раньше я жила по инерции, и всегда полагала, что так и должно быть, то сейчас я знаю, что мы и только мы в ответе за все, абсолютно все, что происходит в наших жизнях. Что каждую минуту, каждую секунду, мы должны четко осознавать, и давать себе отчет, о том, что мы говорим, как поступаем, как смотрим, какому настроению поддаемся, как реагируем, как позволяем себе нервничать, раздражаться, и все все все это постоянно контролировать. Это очень тяжело. К своему глубокому сожалению я поняла это только сейчас, в свои 28 лет. Вернись я назад, я бы очень многое поменяла бы в своей жизни. В плане своих реакций, эмоций, страхов и переживаний, и кто знает, каким образом она бы сложилась, или какие были бы мои ощущения о пережитом. Но я возьму себя в руки здесь и сейчас, даже если пришлось потратить 28 лет, чтобы понять все это, лишь бы в свои 30, 40 лет не оглядываться назад и жалеть потраченное время. Первое с чего я хочу начать, так это поехать в свой родной город, и навестить своего отца. Мой отец бросил нас, когда мы учились в средних классах. В те дни я ужасно переживала из-за развода родителей. С одной стороны мне очень не хотелось, чтобы они разводились, так как я думала “А что же скажут люди?”, “Что скажут мои друзья, одноклассники?”, мне казалось ужасно стыдно, что я и мои братья будем расти в разбитой семье, и об этом все будут знать. С другой же стороны я хотела, чтобы уже поскорее мои родители жили врозь, и наконец прекратятся все эти ссоры и переживания, и мы будем жить спокойно и счастливо. В итоге они развелись, мы пережили все страхи, пересуды общества, которых так боялись, но жить спокойно и счастливо так и осталось моей мечтой. Я с самого своего детства всегда думала, что же такое делают люди, чтобы быть счастливыми? Что же делаем мы не так? Меня всегда тянуло к полноценным семьям, я полагала, что людям, которые растут и живут в полноценных семьях, где мама и папа всегда вместе, раскрывается какой-то тайный, неведомый для меня рецепт “счастья”. Сейчас конечно, через столько лет, я знаю, что человек сам позволяет себе быть счастливым ему, или быть несчастным, и другие факторы, кроме его собственного мышления, здесь бессильны. После развода наш отец перестал общаться с нами, как и помогать, кроме крошечных алиментов конечно же, которые он грозился возместить, когда мы достигнем платежеспособного возраста. В то время, я сильно разочаровалась в папе, и все мы думали, что у нас самый худший отец; мы видели как тяжело нашей матери, и все больше в нас укреплялось чувство обиды, и отрицания к нему; все окружающее нас общество, твердило в один голос, что у нас безответственный родитель, и нам было стыдно за это, и тем самым еще сильнее подпитывались сложившиеся негативные чувства к нему. Наш отец не сильно старался, разубедить нас в обратном, так что, связь с ним как ребенка с отцом, как с близким человеком мы наверное в то время и утратили. Я думала, что все происходящее в порядке вещей, “норма”, я никогда не задумывалась о сложившейся ситуации, и никогда не пыталась ее исправить. Я всегда думала, что отец выбрал свой путь сам, и раз уж ему хорошо без нас, то и мы как-то не обязаны к нему тянутся. Я очень очень очень сильно жалею, что я так думала. Я жалею о том, что мы становимся заложниками мышления окружающего нас общества и близких нам людей. Конечно наш папа не из лучших отцов, но как говорится родителей не выбирают, и какой бы он не был, но это мой отец. Сейчас я жалею о том, что относилась с безразличием к нему, я все думала, что имею на это право, потому что он нас первый бросил. А ведь никто мне так и не объяснял, что даже если мой отец не выполнял свой отцовский долг передо мной, то мой дочерний долг перед ним никто не отменял. Как я могу отречься от человека, который каким бы он ни был подарил мне жизнь. Оправдывать его я тоже не могу, он сделал то, что считал нужным, и на то его право, потому что это его жизнь, и он ее так прожил. Каждый человек живет как умеет, и нигде никто не учит нас этому. На самом деле родители вкладывают лишь определенную лепту в наше мировоззрение. И конечно разводы были, будут и есть. Я не думаю, что моя семья сумела чем-то отличиться. Типичные драмы своего времени я бы сказала. И суть наверное даже не в моем отце и нашем распаде как семьи. Причина намного глубже для меня лично, в том, что на примере своего отца, я по такому же принципу, могла относиться к любому из окружающих меня людей, а это изначально было неправильным, а для меня к сожалению сложившейся "нормой". Сейчас мне жалко моего отца, как человека, мужчину, отца детей, с которыми он далек. Думаю он в своем понимании такой же несчастливый как были мы. Жаль его еще больше, оттого, что его возраст уже близится к закату, а он до сих пор не понял простых вещей в жизни. Жалко мой отрезок жизни, когда я думала, что живу в несчастной семье, когда слушала общество, которое говорило, что от разведенных родителей, не вырастут путные дети. Самое ценное, что есть у нас, это только наше время, и тратить его на обиды, переживания, выяснения отношений, думать кто, что подумает, это самое бесполезное времяпровождение, которое когда-либо могло возникнуть в нашем обществе. Сейчас оборачиваясь назад понимаешь, что в любых семьях есть проблемы, у каждого человека есть друзья и недруги, человек не может быть стопроцентно отрицательным, как и стопроцентно положительным, человек - это человек, индивид в своем роде, для кого-то он может быть плохим, для кого-то хорошим, отрадно если в жизни вам удастся узреть побольше положительных сторон каждого. И каждый из нас в конце концов, изо дня в день возвращается в свои семьи, к своим родным и близким людям, независимо кто бы что ни сказал, не сделал, это жизнь, и надо принимать все как есть, со всеми шероховатостями и неровностями, потому что всегда во все времена так и было, а никак иначе. --- Source: [https://yvision.kz/post/odna-zapis-iz-moego-dnevnika-805869](https://yvision.kz/post/odna-zapis-iz-moego-dnevnika-805869)