--- title: "Несовершенная Я" description: "Мне 44. Да. Так случилось. Самое смешное - я не заметила того, как это произошло. Только что мне был..." author: "Botagozk" published: "2015-09-26T13:56:03+00:00" modified: "2015-11-01T07:10:35+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/nesovershennaya-ya-551657" markdown_url: "https://yvision.kz/post/nesovershennaya-ya-551657/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Несовершенная Я > Мне 44. Да. Так случилось. Самое смешное - я не заметила того, как это произошло. Только что мне был... Мне 44. Да. Так случилось. Самое смешное - я не заметила того, как это произошло. Только что мне было 30... С тех пор, когда солнечным летним днем моя мама приехала из Алматы в Астану отпраздновать первый юбилей своей дочери и днем сегодняшним, когда она смотрит телевизор на первом этаже моей виллы в солнечной турецкой Алании, прошло 14 лет. Я не беру во внимание все, что было до. До 30 лет у меня не было мозгов. Ну, физически они, безусловно, присутствовали в моей черепной коробке в виде некой серой субстанции, созданной Богом для мыслительного процесса. Однако, мой мозг, как штука, которой надо обдумывать свои поступки, делать выводы, рефлексировать, анализировать и всяко рассуждать о бренности земной жизни, спал сладким сном. Я уже оставила попытки понять то, как я вообще благополучно дожила до своих 30. При этом, я даже умудрилась выйти замуж, соблюдя, так сказать, все сложные процедуры казахского замужества, со сватовством, китом, коржыном и настоящей первой брачной ночью. Успела и развестись. Конечно, я утрирую. Что-то хорошее происходило. Я бывала влюблена и периодически бывала счастлива. Но моя жизнь до тридцати была трудной. Она и сейчас нелегкая, что уж там. Но если бы мне предложили вернуться хотя бы на один день в свое прошлое, я выбрала бы любой другой период, лишь бы он был не до этого возраста. Детство мое было сложным, с разводом родителей, смертями близких, комплексами, совершеннейшим отвержением себя как сколько нибудь привлекательной девочки, девушки, а потом молодой женщины. Сейчас все, что происходило со мной, я вспоминаю с улыбкой. Она направлена внутрь меня. Мне сейчас смешны мои сомнения и мое неверие в собственную привлекательность. Когда я разглядываю свои фотографии, я понимаю, что была очень красивой, стройной и такой молодой. Мой тридцатилетний юбилей тоже смешно вспоминать. До того знаменательного дня я была девушкой хоть и разведенной, но непьющей. Совершенно. Так вот, в этот день мои подруги сговорились с моей мамой и посвятили меня во взрослые тетеньки, которая, оказывается, по определению не может оставаться непьющей. "Ты уже большая" - сказали добрые подруги и напоили меня казахстанским коньяком. В результате первый день своей тридцатиоднолетней жизни я встретила на балконе. Кто бывал в Астане, знает, что такое астанинские комары. Это жесткач. В общем, благодаря подругам я проснулась с первым в жизни "бодуном" и покусанная комарами до такой степени, о которой говорят "ни одного живого места не осталось". А дальше началось мое превращение. Возможно, что при рождении Бог заложил в меня эту программу - начать жить и понимать то, что со мной происходит, лишь перешагнув этот рубеж. Интересно то, что вообще-то с точки зрения среднестатистического жителя нашей замечательной планеты, к тому моменту я уже была достаточно состоявшимся человеком. Я занимала неплохую должность, была в одной из самых звездных команд тогдашнего госслужбинского аппарата. У меня была, хоть и служебная, но вполне себе отдельная к тому же двухкомнатная квартира, на работу меня отвозил водитель шефа. И у меня уже была кое-какие властные полномочия. Как-нибудь я обязательно расскажу о том времени. Оно было интересным. Это было время роста, время людей, которые приходили в мою жизнь для того, чтобы научить меня очень важным вещам. Я училась. То, какой я стала сейчас - в первую очередь заслуга людей, которые посвящали время своей жизни мне, глупой девочке, не осознававшей, не понимавшей всех происходящих с ней чудес. Именно об этих чудесах я и хочу рассказать в своем блоге. Их в моей жизни много. И они самые что ни на есть настоящие. Одно из самых главных - это то, что я сижу сейчас в мягком красивом кресле зеленого цвета. Кресло это стоит за моим рабочим столом на втором этаже моего белого дома. Дом мой находится в горах. А горы эти - Торосские. А Торосские горы - это Турция. В моей постели, растянувшись, дрыхнут мой пес Джек, рядом с которым пристроилась одна из трех моих кошек Лада. И еще - впервые в жизни я с удовольствием смотрю на свое отражение в зеркале. Впервые в жизни я нахожусь в практически идеальном весе. Впервые в жизни моя личная жизнь перестала быть чередой сплошного ожидания, нервотрепных переживаний, источником депрессии. И впервые в жизни мне по фигу, что обо мне думают окружающие. Как это случилось? Наверное именно для того, чтобы самой понять это и, возможно, через это понимание помочь тем, кто, как и я когда-то, находится в сложной ситуации, я завела этот блог. Я прошла трудный путь. Этот выбор - быть Женщиной я сделала не так давно. И дался он нелегко. Были годы беспросветной работы. Годы одиночества, неосознанного и невыбранного мной добровольно. Были друзья, большинство из которых бесславно ушли из моей жизни вместе с моими возможностями чем-то помочь им. Были поклонники, которые на второй день нашего знакомства приносили мне резюме какого-нибудь безработного родственника. Были ненавистные праздники, когда пустота жизни наваливалась на меня всем своим весом. В такие дни я получала миллион поздравительных сообщений, но ни один человек не хотел разделить со мной этот день. С тех пор я терпеть не могу, например, 8 марта. В этот "международный женский день" со мной всегда случались неприятности. В какой-то год в этот день дежурный хирург Медцентра по моей настойчивой просьбе сделал мне операцию на ногу. В другой день я не могла, работала. Так вот в результате этой, в общем-то совсем не сложной операции, я не смогла ходить. Все усложнилось потому, что по причине сидячести моей работы у меня образовался остеохандроз, который в свою очередь из-за моего двухдневного лежачего положения обострился и отразился жуткой болью в пояснице. Короче, два следующих выходных дня я передвигалась по квартире на четвереньках :). При этом каждый пять минут я получала смс с поздравлениями. Дорогая Ботагоз Тенизбековна, уважаемая Бота,.. с праздником, женского счастья, удачи, здоровья... В этих смс меня все очень любили, уважали и поздравляли :) При этом, отправителями этих сообщений были очень разные люди, министры, вице-министры, их помощники, советники, секретари, а также директора департаментов всех без исключения министерств нашего славного государства... Да... Вот тогда-то, подползая, простите, к унитазу и пытаясь взобраться на него, я и подумала - что-то надо делать с этим. Было мне немногим больше 30-ти. У меня не было никого, кроме рыбок в огромном аквариуме. Кошка сбежала, а кенар, который должен был развлекать меня своими трелями, во-первых, так и не запел, а во-вторых, как последний предатель, выпорхнул из клетки при первой же возможности. Учитывая климат Астаны, его поступок смело можно приравнять к самоубийству. Я просыпалась в 8-45, наскоро натягивала на себя джинсы и футболку и запрыгивала в служебный автомобиль. Бедный водитель, несся по Астане, дабы привезти заспанную шефиню на работу вовремя. Мне нельзя было опаздывать. А вот приезжать на работу с растрепанными волосами - можно. Ну, это я так думала, что можно. Возвращалась домой часто за полночь, часов до двух ночи еще читала дома дурацкую министерскую почту. Выходной - половина воскресенья, уходил на то, чтобы хоть немного поспать. Спросите меня - кто заставлял? Зачем? Отвечу - никто не заставлял. Сама выбрала такую жизнь. И, признаюсь, долго получала от этого удовольствие. Когда ты живешь в обществе, в котором самое главное - это статус, трудно не радоваться тому факту, что тебя усаживают на почетное место в любом доме, поднимают тосты за твое здоровье и заискивают по поводу и без. Ты, конечно, не способен понять, что лицемерие, лесть и неискренность уже растворились в окружающей тебя атмосфере. Их молекулы вступили в реакцию с кислородом, водородом и прочими, витающими вокруг тебя химическими элементами. Ты вдыхаешь их, отравляешь этой губительной смесью свою жизнь и даже не осознаешь этого. В таком отравленном состоянии я прожила 5 лет, с 30 до 35. Были, конечно, и светлые моменты. Я думаю, что только наши "корпоративы" и спасали меня от сумасшествия. Вернее, возможность их организации. Я была массовиком-затейником нашего доблестного министерства. Были и другие светлые моменты. Конечно, были. Но они не касались моей жизни. Лично моей - данной мне Богом для радости и удовольствия любить и творить добро, жизни. Это были радости, связанные со своевременным внесением какого-то проекта в Правительство, в Парламент, какие-то не сорванные сроки, не профуканные возможности. Работа... Если бы мне не пришлось уйти с госслужбы, я бы, наверняка, еще долго не очнулась. Когда закончилась госслужба и началась работа в корпоративном секторе, начались сложности. Долго рассказывать и неинтересно. Не многие способны справиться с испытанием деньгами. Увы. Сейчас я горжусь своим решением уйти из теплого местечка с сумасшедшей по тому времени зарплатой в никому не нужную "дочку", которую я вообще-то должна была ликвидировать. То решение, хоть и было сопряжено с негативными эмоциями, стало судьбоносным. Во-первых, я вернулась в родную Алма-Ату, а, во-вторых, познакомилась с будущим тогда и бывшим сейчас мужем. Именно с этого момента, с нашей встречи у памятника Абаю, и началось мое настоящее превращение. Нет. Оно началось чуть раньше, тогда, когда я вообще решилась на этот роман. А затем, как первобытная человекообразная обезьяна,увереннее и увереннее вставая на нижние конечности, я начала выпрямлять свой позвоночник. Начала превращаться в человека. В женщину. Не могу сказать, что я осилила этот путь, но он, как, собственно, и жизненный путь в целом, будет иметь лишь один конец. Он закончится в тот момент, когда мои глаза закроются навсегда. А пока живу - иду. Иду, ищу, нахожу, теряю, плачу и радуюсь. И собираюсь рассказать вам об этом. Если интересно, конечно... --- Source: [https://yvision.kz/post/nesovershennaya-ya-551657](https://yvision.kz/post/nesovershennaya-ya-551657)