--- title: "Малыши отжигают ))" description: "Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками..." author: "anvar-ae" published: "2011-02-03T14:48:30+00:00" modified: "2011-02-03T14:48:30+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/malyshi-otzhigayut-116083" markdown_url: "https://yvision.kz/post/malyshi-otzhigayut-116083/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Малыши отжигают )) > Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками... ![Малыши отжигают ))](http://storage.yvision.kz/images/user/anvar-ae/33t0TUf23w4mjdu3yMpEr2VTC760mQ.jpg) Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: - Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит: - А я знаю, что у них там написано! - Что? - спрашивает папа. - Негр! Играем с сыном (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: - За Родину! Достали на! ...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой - Достали нааааа! Вопрос, который поверг папу в ступор: - Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне: - Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: - Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: - Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! Я: - Молодец, очень красиво! Она: - Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься! На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. - Ну, как страшно было? - спрашивают родители. - Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа. Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой - она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: - Хы-ы-ы, мама, ты - Серебряное копытце! Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: - Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: - ...только автобус. Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: - Что папа там делает? - Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: - А что, они без водки сесть не могут? Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку: - Мишка? - Нет, это собачка... - Мишка! - Да нет, это собачка. Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует: - Собака... Сын (12 лет) спрашивает: - А какой самый большой размер груди бывает? Я, не зная толком, отвечаю: - Какой нафантазируешь, такой и бывает. Малый задумывается и выдаёт: - Ого!!! Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог: - Сынок, не топай, я же в босоножках! - Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) - Да, денег пока нет... - А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги! p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются... Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Сын: - Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. Я: - Эмммм... На какую? Сын: - Владимир! Я: - А имя?! Сын (мечтательно так): - Кня-я-я-язь... Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: - Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. - Не хочу. - От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. - Лучше бы они от шоколада умирали. Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года): - Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год! Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: - «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест. Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). - Лена! А я в твоих старых колготках. - А я в твоих будущих! Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест: - Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д. Данила: - Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации! Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: - Ладно. Вставляйте. Только, чур, не поджигать. Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: - Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: - Папа, а где же козлы? --- Source: [https://yvision.kz/post/malyshi-otzhigayut-116083](https://yvision.kz/post/malyshi-otzhigayut-116083)