--- title: "Лучшие анекдоты" description: "Приходит пациент к психотерапевту: - Доктор, спасайте! Я больше так не могу! - Что случилось! - Мне ..." author: "funvaz" published: "2011-11-09T02:56:27+00:00" modified: "2011-11-09T02:56:27+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/luchshie-anekdoty-204522" markdown_url: "https://yvision.kz/post/luchshie-anekdoty-204522/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Лучшие анекдоты > Приходит пациент к психотерапевту: - Доктор, спасайте! Я больше так не могу! - Что случилось! - Мне ... Приходит пациент к психотерапевту: - Доктор, спасайте! Я больше так не могу! - Что случилось! - Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: Давай пописаем! И я просыпаюсь мокрый по уши! - Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: Я уже пописал. Зайдёте через неделю. - Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово! Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние. - Ну, садитесь, рассказывайте! - Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: Давай пописаем! Я отвечаю: А я уже пописал! И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: Давай тогда покакаем! ********** В aптеке: - Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки... ********** В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! ********** Офис. Коллега - коллеге: - Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды! - Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом. ********** Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые. ********** Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему: - Купи батон хлеба, а если будут яйца - возми десяток... Приходит программер в магазин, говорит: - Дайте батон... А Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов... ********** Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй! ********** После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко. ********** На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? ********** Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: - Когда доишь быка он улыбается! ********** -Любимый, есть новость. -Йа креведко! -Дурак блин, я беременна! -Йа красавчег. ********** Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички... ********** У венеролога. Венеролог (хитро): - Ну, что, горит, когда мочишься? - Да я вообще-то не поджигал, а что - надо? ********** Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - Мерседес - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! ********** Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел ********** Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним подлетает ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что, сдурела? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Я птица большая! Я сильная! Я долечу! Ну, полетели... Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Нет! Я птица большая! Я сильная! Я долечу! Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь?! Оставайся, пока жива! Следующий перелет над морем - потонешь ведь... - Я птица большая! Я сильная! Я долечу! Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона! Летит буквой зю, вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней, радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела! Ворона с трудом поднимет голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО КАКАЯ ЖЕ Я ДУ-У-УРА!!! ********** Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню... ********** - Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна... - Да. И я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат. ********** Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. ********** Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: - Эй, кто-нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: - Ну, и слава богу... ********** Теща отправляет домой телеграмму: - Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку... Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А зять?!.. ********** Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий – пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий – выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный – напьётся и всё загадит. ********** - Ты мне щас вопрос задашь. - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал. ********** Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! ********** Девочка бежит к маме с какашкой в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! ********** Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно? ********** Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет: - Желaете отобедaть? - А кaкой выбор? - Дa или нет. ********** Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует. ********** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Я сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... ********** - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? ********** Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, сволочь нaйдет в себе силы включить будильник. ********** перекличка в армии : -Петров -Тут -Сидоров -Тут -Иванов -Тут -Три тысячи тридцать -Да ё-моё, скоко можно повторять, моя фамилия Зозо! ********** она: И что делать с этой программой?? он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Ты как крякала?... она: как уточка) ********** Дядя купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет ********** - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. ********** - Я скучаю по своей старой работе - А где ты раньше работал? - Нигде ********** Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю. ********** Встречaются двое новых русских: - Слушaй, в нaтуре, тaкой Мерседес себе нa зaкaз сделaл - отпaд! Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья - из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя... - Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя? - А я не езжу - бензинa много жрет, собaкa... ********** Сшла саша по сшос. Шла шасса. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие=)))) ********** Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли! ********** Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие: - Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти - тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем. Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог. Отрезaли aнгличaнину уши. Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы. Фрaнцузу тоже отрезaли уши. Русский лёгким движением руки рaзлил зa 15 секунд. Померили - точно! Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл: - О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?! Русский вздохнул и говорит: - Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют. ********** Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. ********** Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит: - Вижу тебя отцом двоих детей... - А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей! - Нет. Это ТЫ ошибаешься.   Скоро будут ещё анекдоты.   **P/S: Так-же заходите на мой сайт[http://www.xalyava.iDhost.kz](http://www.xalyava.idhost.kz) ТРАФИК ДЛЯ МЕГАЛАЙНЕРОВ НЕ УЧИТЫВАЕТСЯ ** --- Source: [https://yvision.kz/post/luchshie-anekdoty-204522](https://yvision.kz/post/luchshie-anekdoty-204522)