--- title: "Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар" description: "Изречения: Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин Я пошел на ратный подвиг - и м..." author: "lolya" published: "2011-01-03T04:42:27+00:00" modified: "2011-01-03T04:42:27+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/izrecheniya-poslovicy-draznilki-anekdoty-testy-pro-kazanskih-tatar-103540" markdown_url: "https://yvision.kz/post/izrecheniya-poslovicy-draznilki-anekdoty-testy-pro-kazanskih-tatar-103540/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар > Изречения: Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин Я пошел на ратный подвиг - и м... ** ![Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар](http://storage.yvision.kz/images/user/lolya/Q6i50bw1Vyi8y9v33ShN5359BVxyQl.gif) ** **Изречения:** Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин Я пошел на ратный подвиг - и меня побил татарин, Воротился в стольный Киев - а жену сманил хазарин, Ускакать хотел отселя - а коня увел монгол... *** ...Можа зря я поначалу на татарина пошел? Нам татарам,что водка,что пулемет - лишь бы с ног валило. нам татарам все равно - что любиться, что бороться, лишь бы сверху полежать........ Нам, татарам, все равно - что любить подтаскивать, что любаных оттаскивать! Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий - лишь бы тепло было. Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй - все равно драка! Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать - лишь бы вспотеть! Варяжский гость хуже татарина. Один в поле хуже татарина. Нежданный гвоздь хуже татарина. Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи. Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского. Если в кране нет воды, то татары не причем. Поскреби русского - найдешь татарина. Дружба народов - это когда хохол, русский и татарин собираются вместе и идут мочить еврея. Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима. Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков: Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов: - Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана! - Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана! Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы: - ученые предки современных татар... - в 13 веке получили развитие ученые и мыслители.. - Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана. - В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ... - Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными. - По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана. - хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял. - координация работой ученых этой наукой - Необходимо завершать историю татарского народа! **Пословицы:** Татарин родился - еврей заплакал. Татарин - тот же еврей, но со знаком качества. хочешь завести овчарку, заведи жену татарку. **Дразнилки:** Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет. **Анекдоты:** Полет татарского космонавта. К моменту выхода на связь с землей он забывает свои позывные. Начинается сеанс связи. В эфире: - Земля, Земля, я - Хабибулин, как меня зовут? - ...??? - Земля, Земля, я - Хабибулин, как меня зовут? - ...!!! - Земля, Земля, я - Хабибулин, как меня зовут? - Жопа!!! Ты же "Сокол"! Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью: - Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь. Мустафа бросился в ледяную воду с криком: - Мои перемячи!!! Приходит Илья-Муромец в СОбес. - Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? - Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон... - Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то! - Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят! Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам - никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит - пора сваливать братцы. Почему? - спрашивает Илья Муромец. Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня. Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит: - Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль. Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина". На уроке татарского языка учительница говорит: - Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева. Вовочка с жаром рассказывает: - Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!" Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит: - Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: - Ай, молодца! Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит: - Вы вообще нас двести лет под игом держали. Татарин ему отвечает: - А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?! Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил: - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина". - Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят. - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды! Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: - Русские сдавайтесь нас Орда!! А русские им ответили: - А нас рать!!! Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался: - Куда это ты Илюшенька всматриваешься? - Да вот, ищу где хорошо. - Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет. - Ну вот и смотрю где вас, татар, нет. Идет спектакль на татарском языке: Надежда Константиновна: - Кая барасын, Владимир Ильич? Ленин: - Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга ! Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев [первый секретарь компартии Татарской АССР]. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются: - Здравствуйте, товарищ Табеев! Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву: - Что это все москвичи только с тобой здороваются? А Табеев объясняет: - Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд "Татарстан" до Москвы и пустили. Брежнев говорит: - Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение! А Табеев отвечает: - Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем. Василий Иваныч и Петька. - Петька, а я новый язык выучил! - Да ну? И какой же? - Татарский! - Да ты че? А ну скажи что-нибудь. - Киль манда! - И что это значит? - ИДИ СЮДА. - Здорово! А как будет-"Иди отсюда"? - Это.. Как его?... А! От манды киль! Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? В ресторане сидят грузины и татары...грузины смотрят с удивлением, что татары быстро-быстро тосты говорят и пьют. Грузины решили направить своего на "разведку": - Гига , иди узнай, что за тосты они говорят так быстро, а вот мы по 15 минут... Гига сходил, подслушал, приходит и говорит: -Татары пьют только за какого-то "Эйдэгэз!", но я за него пить не буду... После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают: - Ну, татары пьют!!!...как напиваются и сразу начинают петь "Куда лягем, куда лягем....?" (песня "Кубэлэгем") Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык. Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат: - Хайль Гитлер!!! На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает: - Исянмесез, ипташляр. Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: - Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? - Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет!!! у татарина спросили: -как будет по татарски вперёд? -алга -а назад? -у татар нет назад,они разворачиваются и алга!)))) **Тесты:** ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин. **Как определить, какой вы национальности?** 1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский. 2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец. 3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец. 4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин. 5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир. 6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин. --- Source: [https://yvision.kz/post/izrecheniya-poslovicy-draznilki-anekdoty-testy-pro-kazanskih-tatar-103540](https://yvision.kz/post/izrecheniya-poslovicy-draznilki-anekdoty-testy-pro-kazanskih-tatar-103540)