--- title: "I was a troll." description: "Заметил, что появилась запись о \"креативном\" конкурсе. К сожалению, я не смогу принять в нем участие..." author: "2kost" published: "2010-01-10T07:54:56+00:00" modified: "2010-01-10T07:54:56+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/i-was-a-troll-26827" markdown_url: "https://yvision.kz/post/i-was-a-troll-26827/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # I was a troll. > Заметил, что появилась запись о "креативном" конкурсе. К сожалению, я не смогу принять в нем участие... Заметил, что появилась запись о "креативном" конкурсе. К сожалению, я не смогу принять в нем участие из-за "Для участия в конкурсе необходимо быть зарегистрированным пользователем «Точки сбора» со статусом не ниже «Десятника»". Но зато этот пост заставил меня задуматься о том, что можно выплеснуть свои мысли на "бумагу". Так что я не расстроен по этому поводу. Далее я написал о том, что поменяло мою жизнь, меняет мой облик и мое отношение к миру. ``` В один прекрасный вечер со мной произошла встреча, котораяпеременила мою жизнь. Это было обычное свидание с инфантильной девчушкой (нет,ей не шестнадцать лет, но мне в тот момент она показалась именно такой) Обычныеразговоры о том, где она была. Приглашали в модели, но она отказалась (еёродители сказали, что это б#$%ая профессия) Была в психушке.. Но кто от этогозастрахован? Да и какая разница. Мечтает уехать в другую страну. Как интересно.Думает, что найдет простенькую работенку и будет счастливо жить. Вряд ли. Пьетзеленый чай. Не ест сладости. Учитывая анорексию в прошлом, это не странно. Впринципе, пока сидели в кафе ничего интересного в ней не нашел. Вышли на улицу. Кинули заготовленные пирожные в столб(мнетоже не нравятся эти штуки, похожие на большой снежок; я специально заказал их,чтобы было чем кидать в столб) Пока шли мимо здания, я увидел кондиционер. Нанем была надпись на языке из той страны, в которой была эта девушка. «Легкийветер». Кажется так он назывался. Спросил, где она училась. Оказалось, что мыидем как раз мимо того места. Из этой школы её выгнали в 11 классе. В следующемучебном заведении её тоже выгнали(так получилось). Удалось получить среднееобразование, только дав взятку директору третьей школы. Потом узнал, что к ЕНТвсё - равно не допустили и она уехала в другую страну учиться.(эта страна ейочень понравилась, что теперь меня очень огорчает, так неприятно, когда что-толюбят больше тебя) Ну вот мы и почти дошли до её дома. Она сказала, что ей порапринимать таблетки. Я сказал, что таблетки подождут. Лучше мы сходим ипрокатимся на какой-нибудь замерзшей луже. В общем, когда мы нашли этот лёд, мыоказались у исходной точки. Там где и встретились. Круг замкнулся. Может быть,это что-то значит? Пока я не знаю. О чем мы говорили, пока я всё-таки проводилеё до дома? О метафизике. Немного о религии, совсем чуть-чуть. Наверное,немного вспомнили детство. Не помню точно. Теперь немного обо мне. Мне нравилось наблюдать за барахтаньями чужого разума.Сначала говоришь человеку одно, потом другое. Наслаждаешься когнитивнымдиссонаном. Можно сказать какую-нибудь глупость и наблюдать, как люди грызутся.В общем, обычные развлечения декатента. Что скрывать, это действительновеселило. Кажется, что в жизни нет вообще ничего серьёзного. Нет того, радичего жить. Так почему бы не подурачить людей? К тому же это видится такиминтеллектуальным развлечением, что трудно не чувствовать себя умнее других.Хоть какое-то утешение перед неисходностью. Согласен, это хуже (аморальнее) чемразгадывать кроссворды и шарады, зато и моральное удовлетворение выше. Итак, она мне понравилась. Еще не сильно, еще не вправду. Нов ней что-то есть. Что? Не знаю, наверное, чистота и искренность. Не видел её неделю. Только общение смс-ками. Захотелось наследующей встрече прыгнуть к ней и упасть на колени (глупо, но я понял, что безеё чистоты я так и умру каким-то старым пердуном) Но я не стал. Спугну ведь.Вдруг подумает, что я буду её преследовать. Позже оказалось, что мояосторожность оказалась излишней. Если бы я прыгнул к ней, все могло бы бытьлучше уже сейчас, когда я пишу эти строки. Мы пошли с ней в кафе. Я почему-то вёл себя как умственноотсталый. Как человек без чувств. Сейчас понимаю, что она оглушила меня. Тогдабыло все непонятно. Двадцать пять минут. Пришла её сестра и они поехали насемейную встречу. Я пошел прямо. Конечно же, я пошел не в сторону дома. Когдаочнулся, уже было проще обойти квартал и развернуться. Странно, со мной такогоне случалось. Со мной вообще редко что случается, ведь я такой собранный, язнаю все пословицы в стиле «Не храните все яйца в одной корзине», «Всегдазабивай гвоздь» (это из фильма «Токийский дрифт»). Как вообще я мог пойти вдругую сторону? Уже тогда надо было задуматься, что все дело в ней. Но я незнал. Ну что в ней такого? Следующая встреча была спонтанной. Я узнал через смс, гдеона. Она была в ресторанчике. Спросил что делает. Сказала пьет чай. Спросил,могу ли подойти. Ответила, что могу. Я рад. Собрался. Пришел. Тупил. Говорилапреимущественно она. Я такой неотесанный. Такой тормоз. Начал жалеть, чтопришёл. Только впечатление о себе испортил. Начали приходить к выводу, что ягиперзамкнутый. Блин, конечно. Я ведь всё время был с ней. Откуда я знал, чтотуплю из-за неё. Но этот ложный вывод действительно начал мне помогать. Явспоминаю свои мечты. За Новый Год я худею, а все вокруг жалуются: «Что бы еще захомячить?Блин, я так растолстел». Приходят планы на будущее, вспоминаю про спорт. И всетолько из-за Неё. Начал писать о Ней с большой буквы. Да, ведь она изменила моюжизнь, подарила мне её снова. Она мне напоминает сразу всех людей, кто мненравился. В Ней есть все их качества. Это не идеал, это лучше. Она такаяоткрытая. Она такая чистая. Я просто боюсь потерять Её. Третья встреча. Совсем недавно она была. Я всё - равнотуплю. Посидели в одном кафе, пообщались. Решили сходить еще в одно. Холодно. УНеё идет пар изо рта. На волосах осаждается белый иней. Красиво. Но Она нехочет идти. Я хочу. Я люблю ходить. Заметили, сколько Я было? Ужас, онаподумала, что я эгоист. Люблю только себя и то, что я делаю. Такой я Ей никогдане понравлюсь. Спросил, кто же Ей понравится. «Человек, который упадет передомной на колени, кто будет добиваться меня, кто будет чувствовать». Ужас. Явспомнил своё желание поступить именно так. Свою предосторожность. Да, ум неподвел меня. Я всё ещё с Ней. Я иду с Ней. Как друг? Как знакомый? Как жаль.Спросил, есть ли у меня ещё шанс? Нет, конечно же, нет. Всем понятно, что вреку второй раз не войти. Я поставил на осторожность и проиграл. Ха. Разум, тытак много раз меня спасал. Но тут ты ошибся. Дошли до кафе. Я убит. О чём ямогу говорить с Ней. Гиперзамкнутый эгоист. Так я выгляжу. Еще раз спасиборазуму. Отчаянно пытаюсь увидеть хоть что-то в себе. Ах, ведь теперь всё равно.Она знает меня. Она думает, что знает меня. Я и вправду такой рядом с ней.Ужас. Чувствую удушье. Как мне будет тяжело без Неё. Ощущение, что Она - моё сердце. Неужели у меня только один путь чувствовать её присутствие? Бытьдругом. Она села в такси, я пошел домой. Ведь я люблю ходить. Мороз меняпокусывает. Как пёс, который пытается развеселить. Спасибо ему. Да, в итоге отношений с Ней я не могу ничего делать. Когдарядом с Ней, я туплю. Когда без Неё, мне плохо. Писать программы? Мозг неработает. Разум, видимо, отказался что-нибудь вообще делать. Что теперь вообщеимеет смысл. Я, скорее всего, никогда не буду с Ней. Написал около пяти тысячзнаков, но так и не понял, написал ли я что-нибудь, или упустил важные детали. Хочуоставшиеся пять тысяч символов потратить на пока последний день с ней (Он былсегодня.) Вторые Пять Тысяч Символов. В общем, я в смятении. Она такая классная. Я такой тормоз. Нуженли я ей вообще. Каким я Ей вижусь? Да я просто жалок. Мне тошно от самого себя.Когда мы с Ней встретились во второй раз, рядом с ней был букет. А я Ей так ине подарил цветы. Каким чурбаном я ей кажусь? Я не выражал свои чувства,говорил всякую фигню. Неужели моя жизнь и вправду пойдет дальше без Неё. Да,разум тут же советует: «Ты Ей действительно не нужен. Да толку то от тебя. Чтоты Ей предложишь? Я сослужил тебе услугу, когда выказал тебя бесчувственнымэгоистом. Ведь ты и есть такой. Вспомни себя. Ты всё - равно был бы рядом с нейпятым колесом. Я просто показал тебя таким, какой ты есть. Всё, забудь о Ней.Наслаждайся жизнью. Вокруг полно других женщин. Ты еще молод. Ты умён. Онасослужила тебе услугу. Она разбудила в тебе чувства. Живи дальше.» Да, вроде бызвучит успокаивающе. Но я не могу ничего делать. Я рад приходить к Ней до техпор, пока Она меня не прогонит. Я стану одним из числа придурков. Я и естьпридурок. Неважно, почему. Просто так есть. Что ж, буду просто рядом с ней.Сегодня утром спросил, что она будет делать. Оказалось, что вчера Она потерялакошелёк, все не очень хорошо. Короче не до меня. Блин. Так хотел с Нейпоговорить сегодня. Объясниться. Я каждый раз, когда Её вижу, хочу с Ней серьезнопоговорить. Но предосторожность, а потом отсутствие шансов меня осаживают. Да,вот так вот. Был осторожен, не признавался. В предосторожностях отпаланадобность, а я всё равно не могу Ей ничего сказать. Боюсь упустить возможностьбыть хотя бы другом. Но сегодня я решил положить этому конец. Я ведьдействительно ничего не могу делать. Наконец-то(!) купил цветы. Да, такойтормоз, я уже знаю. Зову в кафе. Приходи. Она отвечает, что не может. Я умру.Точно. Купил минералку, прополоскал горло. Пошел в магазин, купил изоленту. Пошелприделывать букет к ракете в Её дворе. Её окна как раз выходят во двор. Привяжубукет и отошлю смс чтобы она выглянула в окно. Прилепляю. Ой, Её сестразаметила меня. Сидя верхом на ракете, я отвечаю Ей, что я действительно сижуверхом на ракете. Это не иллюзия. Мой план сорвался. Она выбегает из подъезда иобнимает меня. А я тормоз. Не могу Её обнять. Я ведь снова думаю: «Она обнимаетменя как друга. Как я жалок». Она пригласила меня попить чай. Я зашел. Еёсестра со своим парнем уходят. Пьем чай, а я всё больше замыкаюсь. Мне страшнопотерять Её. И, похоже, из-за этого страха я Её и потеряю. Какая ирония,инстинкты, сохраняющие мне жизнь, уничтожают смысл жизни. Не знаю, что будет завтра, но я хочу быть с Ней. Пока она нескажет, что я ей надоел или перестанет отвечать, я буду надеяться. И, скореевсего, тупить. Похоже, только расставание мне поможет. Оно успокоит меня. Яжажду его и боюсь. ``` Вот и всё. 9458 символов и 2 часа времени. И неопределённость. Не уверен, что текст читабелен. Возможно подкорректирую позже. Жму опубликовать. --- Source: [https://yvision.kz/post/i-was-a-troll-26827](https://yvision.kz/post/i-was-a-troll-26827)