---
title: "Анекдоты про Вовочку!"
description: "Анекдоты: Про Вовочку Урок химии. Учительница спрашивает:- Леночка, какова цвета у тебя получился ра..."
author: "n_kirill"
published: "2011-07-14T04:00:47+00:00"
modified: "2011-07-14T04:00:47+00:00"
locale: "ru"
canonical_url: "https://yvision.kz/post/anekdoty-pro-vovochku-176063"
markdown_url: "https://yvision.kz/post/anekdoty-pro-vovochku-176063/markdown"
site_name: "Yvision.kz"
---

# Анекдоты про Вовочку!

> Анекдоты: Про Вовочку Урок химии. Учительница спрашивает:- Леночка, какова цвета у тебя получился ра...

Анекдоты:

# Про Вовочку

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?

- Красного.

- Молодец, - Вовочка, а у тебя?

- Черного...

- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!

- Боже, Вовочка! И что?

- Как что?

- говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

- Вовочка? назови два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, пять.

___________________________________________________________________________________

 

- Вовочка, тебе пора в школу!

- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!

- Это вполне нормальная температура.

- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

___________________________________________________________________________________

Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Зачем крокодил откладывает яица? Вовочка:
- А он старый, они ему не нужны.

___________________________________________________________________________________

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

___________________________________________________________________________________

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!

- Ну и слава богу, что последний...

___________________________________________________________________________________

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

___________________________________________________________________________________

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?

- Ну, если на двоих - то дня три.

___________________________________________________________________________________

- Вовочка, ну сколько можно повторять одно и то же... Вот представь, если мы возьмём с тобой глобус и начнем сверлить его насквозь. Куда мы попадем, Вовочка?

- Марья Ивановна, я думаю, если мы начнем сверлить глобус, то мы попадем в дурдом.

___________________________________________________________________________________

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

___________________________________________________________________________________

![Анекдоты про Вовочку!](http://im9.asset.yvimg.kz/userimages/n_kirill/h8U8nxWmxMZgXyKyMSSlxA66yQ9ph4.png)

---

Source: [https://yvision.kz/post/anekdoty-pro-vovochku-176063](https://yvision.kz/post/anekdoty-pro-vovochku-176063)