--- title: "Анекдоты" description: "Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к..." author: "Aizhan24" published: "2010-08-31T22:05:39+00:00" modified: "2010-08-31T22:05:39+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/anekdoty-69086" markdown_url: "https://yvision.kz/post/anekdoty-69086/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Анекдоты > Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к... Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться. Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул! - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? Молодой художник признается девушке: - Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал! - А какие модели у тебя были раньше? - Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи... Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? - Ты на мне женишься? - А зачем? - Ну... Типа жить вместе будем... - И так живем... - Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять... - Я подумаю... Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! Жена будит в полночь мужа: - Мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал? Коротка жизнь человеческая. От зуда в деснах, когда режутся молочные зубы, до свербения в голове, когда начинают пробиваться рога, - рукой подать. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - 3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдет. Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, избили почтальона, уважаемого человека? - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам". - И что же? - Станцевал: А оказалась - это повестка в военкомат! Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Приходит старик в кабинет к известному врачу. - Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я не венеролог... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. У вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? - Ты кому звонила? Всего-то полчаса поговорила - на тебя не похоже! - А... Ошиблась номером... Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена - пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: Главный пират предлагает мальчику Жигули. Мальчик изможденно качает головой - типа, "не, лучше убейте". От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони. Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно. Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем! - Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. А у невесты... -... все цифровые... - Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? - Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела - запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили. --- Source: [https://yvision.kz/post/anekdoty-69086](https://yvision.kz/post/anekdoty-69086)