--- title: "Афоризмы и цитаты Раневской" description: "Всем хорошего настроения!!! «Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение снят..." author: "saltalex" published: "2017-07-31T03:03:00+00:00" modified: "2017-07-31T03:06:38+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/aforizmy-i-citaty-ranevskoy-774378" markdown_url: "https://yvision.kz/post/aforizmy-i-citaty-ranevskoy-774378/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Афоризмы и цитаты Раневской > Всем хорошего настроения!!! «Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение снят... **Всем хорошего настроения!!!** - «Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то рекламе. - Раневская застряла в лифте с каким-то мужчиной и когда через час им открыли двери (собралась толпа народу) она вышла и сказала ему: «После всего, что между нами было, вы просто обязаны на мне жениться». - «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность». - «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте». - «Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса.» - «Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!». - «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть». - «Я себя чувствую, но плохо». - «Красивые люди тоже срут». - «Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая». - «Оптимизм — это недостаток информации». - Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!». - «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья». - «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть». - «Цинизм ненавижу за его общедоступность». - «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего». - Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская. - Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю» (на партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме). - «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду». - Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». - «Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать». - На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Седые!». - «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?». - Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы». - Расставляя точки над «i», собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та. - «У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать». - «Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать». - Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине». - «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным». - Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю „Беломор“?». - «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!». - «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны». - «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать». - «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж». - «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…». - «Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке». - «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать». - «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности». - «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами». - «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот». - «Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность». - «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт». - «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье». - «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза». - «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу». - «Пионэры, идите в жопу». - «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты». - «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз». - «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй». - «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло». - «Критикессы — амазонки в климаксе». - О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле». О нём же: «Блядь в кепочке». - «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко». - «Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов». - «Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: „Ура, ура, в жопе дыра!“». - В ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!»: «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась». - Как-то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край?» Раневская, потупив взгляд: «Это потому, что у меня жопа толстая…». - *(принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе)* «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!» - «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!». - «Люди — как свечи — одни для света и тепла, а другие просто в жопу!». - «Я ведь не пиздой деньги зарабатываю» (таксисту, который попытался не отдать ей двадцать копеек сдачи). - «Почему все дуры такие женщины?!». - Как-то на съемках Раневская отлучилась в туалет. Отсутствовала больше часа. Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!». - Однажды Раневской преподнесли на 8 марта комплект дорогого и дефицитного нижнего белья. Внимательно изучив подарок Фаина Георгиевна изрекла: «Вот обрадуются мои врачи». - «Я как яйца — участвую, но не вхожу». - «Она говорит — как будто в цинковое ведро ссыт». - «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах. - «Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать. - «Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта). - На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». - Где-то после шестидесяти Раневская решила вступить в КПСС. На вопрос «Фаина Георгиевна, зачем вам это?!» она отвечала: «Ну должна же я хотя бы перед смертью узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях». - Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссёру это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: «Здравствуйте!» Все молчат. «Здравствуйте!» Та же реакция. «Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу». - При съемках фильма «Золушка» на задержку Эраста Гарина, игравшего Короля, Раневская громогласно спросила: «Ну и где этот Хераст?!». --- Source: [https://yvision.kz/post/aforizmy-i-citaty-ranevskoy-774378](https://yvision.kz/post/aforizmy-i-citaty-ranevskoy-774378)