По-хорошему я планировала посвятить отдельный пост второму сеансу. Но руки не дошли. Сегодня был третий сеанс, и меня до сих пор распирают эмоции. Поэтому ловите самэри предыдущей встречи и отчет по самой свежей.
На втором сеансе мы обсуждали детские травмы. Вообще вы уже в курсе, поэтому не вижу смысла углубляться. Обсудили мою недолюбленность родителями, плохие отношения с отцом и как результат неуверенность в себе. Еще разобрали мой комплекс насчет внешности и опять неуверенность в себе. В принципе ничего нового для многих из вас.
Сегодня я решила обсудить отношения. Поговорили о бывших, Евгений нарисовал треугольник Карпмана, где я была не только спасателем, но и преследователем (тот случай, когда хотела внушить человеку чувство вины). Потом разобрали мою склонность подбирать бедных и обездоленных и пытаться им помочь. Я сделаю его жизнь лучше! Помогу и спасу. И прочие бессмысленные потуги.
От встречи к встрече один из любимых вопросов Евгения - это что я чувствовала. Что я чувствую, когда помогаю. Что чувствовала в детстве. И реакция на многие другие ситуации. Как и в первый раз я молчу. Мне просто нечего сказать. Хотя я честно говорю, что не знаю. Я не знаю, что испытываю, как вообще можно описать свои ощущения. Говорю Евгению, что он скоро потеряет надежду найти во мне те самые чувства.
Затем я решила поднять один вопрос. Говорю, кажется, у меня незакрытый гештальт - я до сих пор не могу забыть одного человека. Прошло больше полугода, а я прокручиваю в голове отрывки разговоров, его взгляд, улыбку, интонацию. И этот человек просто взял и не пришел на последнюю встречу. Этот человек просто не захотел попрощаться. Евгений что-то сказал про чувства, а я уже разразилась слезами. Он протянул руку и подал коробку с салфетками, которая стояла на соседнем столике. Когда я ее заметила в первый раз, еще промелькнула мысль - неужели кто-то плачет в кабинете психолога. И вот этим человеком оказалась я. Сидела рыдала и параллельно что-то говорила. Про его боль, про войну, про страх за его близких. Я так и не написала ему. Как бы сильно не хотелось. Я просто решила, что это неуместно. До сих пор узнаю через друга как его дела. Все хорошо, семья рядом и в безопасности - это самое главное.
Забавно, но мои слезы порадовали Евгения. Наконец он получил то, что искал. Он сказал, что мы можем блокировать свои чувства - как негативные, так и хорошие. Скорее всего это моя привычка с детства. Но он сказал, что чувства были. И это стало открытием. Да, у меня были настоящие чувства к человеку. И у меня было расставание. И этот разрыв я до сих пор проживаю.
Дальше мы будем пытаться достучаться до моих чувств, не блокировать их, давать волю, не полагаться лишь на один разум. Можно быть самым умным, но какой в этом толк, если в нужный момент вы не можете поделиться с любимым человеком вашими чувствами к нему.
Что я сейчас испытываю? Смятение, раздавленность, тоску, ностальгию. Евгений сказал, нам нужен примерно год, чтобы отпустить человека. Так что у меня осталось всего 5 месяцев, это обнадеживает.