А чем ты круче?

Карина Алексеева 2010 M11 14
449
1
0
0

Последнее время меня безумно раздражают люди, косящие под профессиональных фотографов. Везде: на остановках, в школах, на улицах и т.д. - можно встретить людей с фотоаппаратами. При чем не с...

Последнее время меня безумно раздражают люди, косящие под профессиональных фотографов. Везде: на остановках, в школах, на улицах и т.д. - можно встретить людей с фотоаппаратами. При чем не с какими-нибудь обычными, так нет, у всех профессиональные. И все ходят с этими бандуринами, а еще, ОБЯЗАТЕЛЬНО, без этого никак, у всех стоит на автомате. Детки, если вы купили профессиональный фотоаппарат, то вы хоть должны научиться им пользоваться!

Еще одна известная вещь. Все всегда ставят на макрос и фотографируют. И у всех одни и те же фотки. Цветочки, деревья и вся прочая ерунда. Научитесь фотографировать. Редко, очень редко, встречали ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оригинальные фотографии.

Как говорит моя знакомая: ты не профессиональный фотограф, а профессиАНАЛьный фотограф!

Посвящается девушкам неудачно косящим под гламур, видел бы вас Жора Армани - пересрался бы, что его штаны носят такие говноуёбища. Так же посвящается педовкам и просто страшым девицам.  

4 самых распространенных вида фотографий у людей вконтакте: 

Вариант 1. 

Когда у вас КУУУУУУУУУЧА фотографий одного типа.  
Ну так встал значит около зеркала и сделал 123 фото и все выложил о.о 
и теперь коменть все фотки значит, я жэ пиздат(а), при чем фотки ничем практически не отличаются, ах ну да, там волос отклонился влево, вы что? разница глобальна! 

Вариант 2.  

Девушки с айфоном называется картина.  
Значит, вы встаете около опять же зеркала, искривляете позвоночник, выпячиваете задницу, губки бантиком или это скорее ботекс, левую руку назад, за волосы, очки на пол рыла и самое главное - ВСПЫШКУ! на айфоне нет вспышки - встаньте в САМЫЙ ТЕМНЫЙ угол комнаты, с зеркалом естессна. и фотайтесь. будет пиздато.  

Вариант 3. 

Фото-ковер. 
Сзади должен умерать от похмелья брат/сестра/друг/папа. Еще дальше висит значит ковер. Рядом лежит кот, нажравшийся валерианки или аспирина из вашей сумке. ну и по тактике - губки бантиком, жопу назад, рожу тупее и снимайте. 

Вариант 4. 

Этот вариант чаще всего делают ваши друзья. 
Вы бухой. Вас фотают. Все.  

дополнительно: если нет зеркала - ноги вкривь и фотайте себя сверху вниз - ВЫ ПРОСЛАВИТЕСЬ

Оцените пост

0

Комментарии

Дальше