Все началось больше полугода назад. В то время мне было очень плохо. Думала, почему я такая наивная, но это уже другая история.
Именно в этот момент я встретила человека, с которым впоследствии полгода была счастлива! Точнее встретились мы гораздо раньше.
Ну знаете, как это бывает? Едешь утром в институт, и замечаешь в автобусе симпатичного молодого человека, делаешь вид, что он тебе безразличен. Через несколько встреч в этом же автобусе начинаешь замечать, что он тоже обращает на тебя внимание. Это так поднимает настроение, когда чувствуешь какую-то взаимность!
И как известно, сейчас очень многие люди знакомятся через интернет. Так и получилось в моей истории. Как сказал он: "Я совершенно случайно, нашел тебя в мире!" Ну да, я почти поверила. Так и начали общаться. Пару раз встретились. Я начала понимать, что он мне очень нравится. Я ему тоже понравилась. Это было несложно понять в тот момент. Практически вся инициатива исходила от него. Но это было только тогда. Были сначала друзьями. Если это можно было назвать дружбой. Просто пытались друг друга узнать.
И вот в день его рождения он позвал меня погулять. Если честно, я этого не ожидала. Но именно с этого дня мы были вместе. Он стал моим парнем.
Как такового предложения быть вместе не было, все получилось само собой. Встречались, гуляли, в общем все было замечательно!
Как то раз он написал мне что ЛЮБИТ. Но это было как то вскользь, т.е. в сообщении, не это было главным смыслом.
Потом же при встречи, я спросила у него: «Это правда или просто так сказал?» Он ответил: «Что любит!» Я была счастлива! И в этот момент, на эмоциях сказала, что: «ТЯ тебя тоже ЛЮБЛЮ!» хотя понимала, что в этот момент я его еще не любила. Зато потом влюбилась в него очень сильно. По началу старалась близко его к себе не подпускать. Даже можно сказать, старалась сильно не доверять. На это сказался предыдущий опыт. А потом он стал для меня таким родным и близким человеком.
Помню когда, уезжала на практику было очень тяжело. Не слышать его голос, не видеть его, я очень сильно скучала! Но и там выдался момент, когда я смогла ему позвонить, я так была рада слышать его голос. Хотя в тот момент, когда я звонила, он еще спал и особо не мог со мной разговаривать. Вообще он любит по спать. Потом я вернулась с практики и у нас все было прекрасно! Мы стали видеться чаще, уже тогда я его очень любила. Даже боялась потерять. Наверно в этом и была моя ошибка. Мы с ним ни разу не поссорились. Все говорят, что это плохо, но мне так не казалось. Просто характеры очень схожи, разве это плохо? И вообще все говорили, что мы подходим друг другу. Конечно, он иногда меня обижал, но тогда у меня на глазах были одеты «розовые очки» и я все ему прощала, и я этого старалась не замечать.
Однажды он сказал, что ему что-то не хватает, какой-то остроты в отношениях. Ну я все поняла и время от времени даже пыталась создавать искусственные ссоры, можно сказать, не из-за чего. Но он оказался «непробиваем» как чуть что, меня сразу успокаивал.
Знаете, я по характеру такой, бывает иногда сею панику, что поделать вот такая я! Сама себе что-нибудь придумаю и раздую с этого трагедию. Так я и делала, последние 2 месяца. Тогда я думала, что все это я придумываю. Так нет, это действительно так. Просто не хотела в это верить, надеялась на лучшее. Боже мой, как же меня раздражало, когда он не отвечал на мои сообщения, а если и отвечал, то сухо. Если говоря образно, то он просто «одел на себя корону» . и в этом я сама виновата, не надо было его так возносить. К чему все эти фразы: «Ты у меня самый лучший!», а в ответ: «Я знаю!»
Последний месяц он вообще не говорил ни о какой любви. Конечно было очень обидно. Я ни чего не понимала, что происходит. То ли он меня разлюбил, или что-то другое. Было сложно понять, так как он никогда не отличался яркими эмоциями. И вот я стала понимать, что скоро конец всему что было. Попросила подругу, хоть это возможно было и неправильно, спросить у него любит ли он меня. В ответ она получила: Если я скажу да -это будет неправда, а если нет -всем будет грустно»
Правда узнала я это не сразу, а только через несколько дней. А я пока в это время продолжала ему звонить, как ни в чем не бывало, разговаривать. Не понимала, что ему всё это не нужно. И абсолютно все равно, что я и как…
В момент когда, она мне сказала, про то сообщение, я заплакала. В этот вечер я очень сильно ревела, не хотела в это верить, но понимала, что все так оно и есть. Первый раз сказала фразу: «Хочу умереть!». У меня душа на части разрывалась от боли. Я не понимала зачем все так жестоко, через подругу почему не сказать мне это в лицо??? Я решила, не объявляться пару дней, так сказать, потеряться. А ему было все равно, привык просто к тому, что я всегда позвоню, и ждал только этого, не потому что хотел меня слышать, а просто привык! Было много у меня идей, как лучше себя повести в такой ситуации, сначала хотела, сделать вид что ничего не знаю, и продолжать быть вместе дальше, насколько бы этого хватило. За эти несколько дней, я пережила столько эмоций, сколько не было наверное никогда. Я постоянно плакала. Что в институте, что дома. Потом не выдержала и написала опять первой. Правда уже просто, формальность «Нужно поговорить». Когда я отправила, и получила положительный ответ, поняла что это все, теперь уже точно. А знаете, людям окружающие меня было практически, ничего не заметно, все удивлялись, как я так держусь, хожу как ни в чем не бывало, всем улыбаюсь, а на душе так плохо. А правда зачем, грузить окружающих своими проблемами? Кому это интересно? Все равно никто не понимает, ну конечно кроме моей лучшей подруги, ну или как я ее называю «пидрушпек» Шла я на этот разговор, как на экзамен, меня трясло, я лчень долго думала как все сказать, выяснить, не хотела показывать вида, а самое главное не плакать при нем. Но конечно же ничего этого не получилось. Эмоции были выше разума. Что поделать!? Мы достаточно долго разговаривали. Он предложил остаться друзьями. Я думала: «какие друзья?! Ну какой ты мне друг, после всего что между нами было?» а потом решила, если он хочет быть другом, пусть так и будет, как бы это ни было жестоко по отношению ко мне.
Убило то, что он не только меня не любит, но даже и не ценит. Это конечно очень больно. Домой я тогда ушла одна. Шла по улице, а по лицу просто катились слезы, я не могла успокоиться. Ему я сказала «Прощай!», он удивился конечно же. Да, а чего он от меня ожидал? А иначе быть не может. На следующий день я его видела, разговаривали как обычно. С моей стороны это было все наиграно, мне совсем не хотелось улыбаться.
Столько пишу, и не разу не вспомнила о его подружке. Хотя к ней я очень сильно ревновала. Даже странно как то, не думала о ней когда писала. Да ладно, глупости все это.
Легко сказать забудь! Когда все без исключения напоминают о нем. Уже как 2 месяца мы расстались. «Из-за чего? Такая хорошая пара была!», это ужасно тяжело все слышать. Познакомилась с парнем и даже он умудрился сказать, что мы с ним очень похожи, когда увидел фотографию. Что теперь говорить, надо забыть, а не могу. Люблю я его очень сильно! Только толку с этого? Вот так вот «была любовь, была, но только все прошло!»
Может, кто прочтет, скажет, что все это глупо, но для меня это важно. Так и закончилась, еще одна история о любви!