5 лет это достаточно долго чтобы забыть человека, 5 лет без всякого "скучаю", выдуманной любви, только с осознанием мысли что она это тот человек с которым тебе было хорошо, с которым сможешь прожить всю оставшуюся жизнь..
В 2005 году познакомился с очень милой скромной и умной девушкой, не долго думая мы начали встречаться, хорошо помню что не было супер вспышки, любви до потери памяти, просто было очень легко с эти человеком, безумно нравилось разговаривать обо всем о чем можно, спорить по пустякам, просто находиться рядом с ней.. Тогда конечно же у меня были немного другие ценности, ценил я более приземленные вещи и были у меня еще девушки, но с ней я чувствовал какую-то уверенность, но не смотрел вперед, тогда это было для меня не актуально.
Был сентябрь или октябрь 2005, я знал что она уедет учиться далеко и видеть я ее буду раз в год, может два, хмм но вот уехать должна была она, впрочем тогда де и уехала через 6 или 7 месяцев или даже через год, я надеялся провести это время с ней, а там что будет то будет, но в тот холодный осенний день, помню как сейчас, получил смс "Прости, мы расстаемся , бла бла бла", основным официальным объяснением было то что все равно придется расстаться. Не хватает слов сколько было ярости во мне тогда, я недоумевал, был зол, обижен, несколько это ударило по моему ЭГО, сколько я находил это тупым действием. Переубедить я ее не смог, была еще встреча 14 февраля,ее почему то помню смутно, тогда это была уже просто встреча, далее она уехала..
Я совсем забыл про нее, было не до этого, учеба, работа, куча других девушек. Было поздравление на 2007 НГ на которое я грубо очень ответил, потом она появилась у меня в skype, но общались крайне редко. Помню еще встретились в 2009 году , летом она была здесь, мм тогда я спешил на гулянку, толком ни о чем не пообщались, сказала она только что есть у нее парень, не было ни чувств ни эмоций..,я убежал..
Этим летом, днем она написала что в гостях недалеко от моего дома, я тогда знал что она отучилась и приехала обратно, и знал что есть какой-то парень, мы удивились буквально на час и мне в тот день настолько сильно хотелось обнять ее, то ли мысль о том что в принципе мы можем быть вместе, то ли мое нынешнее состояние говорило за себя, я чувствовал что-то свое, какой-то непонятный набор чувств, было приятно, мне захотелось быть с ней, вспомнилось все, ноо несколько наводящих вопросов касательно личной жизни и стало ясно что все серьезно с парнем, встречаются около 3 лет, а она девушка серьезная, я просто уехал, пытался убить в себе все что почувствовал.. В скайпе не выдержал спустя какое то время и написал что хочу жениться, что испытываю, она перевела все в шутку, не поверив мне, я взбесился и выкинул в ее адрес несколько грубостей и сарказмов, и опять старался уйти от этих мыслей..
2 недели назад собирались у моего друга поиграть в мафию и алиас, не знаю почему, наверно руководствоваясь тем что она очень смышленая девочка позвонил и пригласил ее, она не отказала. И что то просто необъяснимое творилось со мной, постоянно хотелось на нее смотреть, что я и делал, внутри меня все переворачивалась, я не мог найти себе место, задавал себе много вопросов, под конец вечера, все что пылало во мне стало сильнее меня, я начал пытаться обнять ее, взять за руку, но безуспешно. Далее я ее отвез домой, слушая всю дорогу лекцию о том какой я бестактный и слегка озабоченный, причем слушая это все, я опять таки пытался схватить ее за руку. Безумно хотел спать, проводил до подъезда, смотрел в глаза и понимал что это мое, что хочу быть рядом, что готов изменить себя ради нее, обнял, почему то два раза поцеловал в щечку, ели сдержавшись чтобы не слиться в поцелуе,развернулся и уехал, сердце чуть не вылетело, что самое интересное в это момент я почувствовал небольшую взаимность. Домой ехал очень быстро с полным пониманием того что я делаю что то не то, то что делать не должен, решил забыть ее опять, все равно парень у нее, прошла минута и от нее смс с пожеланием сладких снов, во мне опять что то взорвалось, почувствовал себя настолько жалким и одиноким, доехал до дома начал писать ее о том что чувствую, что не могу, она ответила что с трудом сдерживалась, что я ей безумно нравлюсь, что отношения с парнем у нее не клеятся,что она обо всем подумает и что бы я не давил, чего я делать так и так не собирался..
После этого я не писал смс и не звонил, но каждый день и сейчас думаю о ней, на днях залез в контакт к ней на страницу, пересмотрел все фото, наткнулся на альбом с парнем, они показались мне настолько гармоничной парой, при чем никакой ненависти к ее парню не было, напротив он мне даже понравился, часто общаемся в сети, слышу только о том что зашивается на работе, допоздна работает, с парнем ругается. Я понял что лезу в чужую жизнь, что могу сломать их отношения или поссорить, а ради чего? ради себя? я даже не уверен смогу ли я сделать ее счастливой, смогу ли я дать ей то что ей нужно, смогу ли я выдержать это.. После этой встречи прошло около 2 недель, я часто задаю себе эти вопросы, с ней мило общаемся в сети обо всем о чем только можно...