мы с тобой такие одинаково-разные, ты любишь зеленый чай и когда тебя обнимают, я обожаю запах костра, от которого тебя всю передергивает.
не находя удобного для тебя выхода ты режешь себе руки, оставляя на коже тонкие шрамы, чтобы скрывать потом запястья в длинных рукавах, я бьюсь об стены и пытаюсь жить как нормальный человек. слушаю меланхоличную музыку, думаю, что скоро наверняка начну курить (спасибо, боже, что пока хранишь меня от этого), ты не спишь до четырех утра, ссоришься/миришься/ доводишь до психоза и себя и еще кого то, требуя доказательств своей необходимости для кого то, а иначе для чего жить. у меня дрожат руки, это уже неизлечимо, не помогает ни сон, ни таблетки, ни душевное спокойствие - равновесие, я снова седею, думаю о том, что когда нибудь у меня будет свадьба и я поклянусь в любви и верности кому то близко-незнакомому, буду жить долго и счастливо. а вокруг будут взрываться кометы и летать словно безумные школьные тетради с признаниями, написанными на полях. в твоей любимой старбаксовской чашке будет плавиться чья-то гордость, смешанная с покорностью и разбавленная капелькой отчаяния, зато вы будете вместе и плевать на тысячи километров, сны с лохматыми зайцами и печеньем вечно черствым с одной стороны. я греюсь на пустом балконе в желтом свете фонарей внизу, жаль нет звезд, их закрыли плотные завеси облаков и тучи, которые не приносят ничего кроме пустого обещания дождя. и у меня не получается заламывать руки, писать горько-отчаянно и красиво, да и не от чего в принципе, сражать взглядом наповалом, все что я могу - это смотреть кому то вслед с тоской, как собака, ждущая любимого хозяина у порога. и больше я не ношу красное - нет, не из правила или принципа, просто перевелись вещи, остались серо-черные, словно это мои любимые цвета. с потолка понемногу слезает штукатурка, ты говоришь многим, что я ем стены и вроде-неплохо-пою, я бешусь и незнаю, как бы пожестче ответить. песок сыпется обратно и говорит, что люди меняются, время застывает, мы в прострации, каждый в своем пространстве, где вход охраняют электронные пароли и наушники. иногда я смотрю на тебя и думаю, что ты такая уверенно-потерянная, но ищешь выход не там, где следует, а я явно не та, кто может держать тебе факел, как Том и Бекки, я сгорю и от меня останется всего то горстка пепла, которую ветер разбросает по побережью того океана, которого я никогда не видела, но так хотела услышать, а люди будут говорить о моем постаменте - она была хорошей, произносить за здравие/за упокой хвалебные речи. я слушаю и пустота все ширится, словно мыльный пузырь неясных воспоминаний и обрывков, грозится лопнуть и обрушиться, чтобы смыть все и достать новый лист А4 в линейку с графой - здесь все серьезно. не вспоминай обо мне в своих снах, мне придется представляться тем, что я не есть на самом деле, да кто я на самом деле и я толком не разберу, да и нет в этом никакой необходимости. остается только покачивать головой в такт, закрывать глаза и упиваться тоской Криса Мартина и его сотоварищей.oh no, what's this
a spiderweb is tangled up with me
and I lost my head
and thought of all the stupid things I'd said