А моя хата живет на девятом. Какое щастие щто я не та любовь корней, что жила на двадцать пятом этажээээ (запеваю), иначе бы стремительно накачала ноги от повседневного вынужденного пешего подъема. Да так, шо самый бодибилдерный бодибилдер выкакал из зависти всю свою нарощенную мускулатуру.
Каждый Божий Лифтный день мне приходится путешествовать по этажам своего жк. Чтобы добраться до своей квартиры, я нажимаю лишь одну имеющуюся кнопочку по направлению вверх, естественно. И казалось бы, будучи одной, я должна успешно (без остановок) добраться до выбранного мной этажа, но обязательно найдется какая-нибудь улыбающаяся соседка с третьего (Карл!) этажа, приостанавливающая мой несчастный полёт. Прекрасно видя картину на экранчике что лифт двигается вверх, она умудряется спросить: "Вы едете вверх?". Нет, блин, мне надо вниз, но я зачем-то парю вверх, кхе-кхе. И возмущённо добавляет: "кхм, тогда я с вами...". Встречаются и такие, что делают одолжение: "ну ладно, езжайте, я потом зайду...". Ути, Божечки, какое самопожертвование. А ведь ты могла просто не нажимать ОБЕ кнопки, тем самым сэкономив время обеих сторон.
Или такая ситуэйшн. Три жителя разных этажей одновременно вызывают лифт, желающих спуститься вниз: четвертый, пятый и девятый. Они же снова тыцкают "вниз-вверх", тем самым совершая манёвр в направлении 1-4-5-9-5-4-1. Вот как бы я бедная не доехала-то без сопровождения Отчаянных гидов и путешественников, встречающих меня радужно аж с трёх этажей. При правильном же использовании мы могли двигаться в направлении 1-9-5-4-1, что опять-таки сэкономило бы время всем троим.
А сегодня меня напрочь убили девушки (видимо подружки) в трк, вызывающие лифт с первого этажа. Видя, что те жмут вниз, я спрашиваю (на всякий случай):
-Вам в паркинг?
-Нет, нам вверх.
-Тогда и давите вверх, мне туда же.
-Нет, лифт наверху, мы нажали вниз потому что вызываем его сверху!
Сверху, Карл! Сверху! Они бы еще Бога попросили, чтоб тот им спустил лифт!
А дальше фэйспалм просто взорвался.
-Ну езжайте теперь вниз, че. Я подожду пока вы заберете пассажира снизу.
Девчули с удовольствием зашли и уехали вниз (наверное сильно удивились, кхе-кхе). И, япона мать (!), мы снова встретились (к их неожиданности!). Я таки вошла в лифт. Я, девчульки и мужчина снизу, наконец, поехали вверх. *Уииии*
Моему терпению пришел конец, ребятушки. Вы в каком веке живете, простите?
Если ссылаться на Википедию (можно я опережу Шпака), то
Впервые о лифте писал римский архитектор Витрувий, ссылавшийся, в свою очередь, на Архимеда, который построил подъёмный аппарат, вероятно, ещё в 236 году до н. э.
Технологии не стоят на месте. Даже лифты стали умнее, а люди? А люди тем временем чатятся в мэссенджерах и спамят в группе моего жилого комплекса. Да если бы это были квартирные вопросы, но нет же - это тупой спам о сообщении, которое нужно отправить семерым людям, и в противном случае меня ждет несчастье. Несчастье, Карл(!), это когда со мной вы в одном лифте. Пришло мое время спамить этой памяткой.
Хотелось бы еще заострить внимание на типе людей, что цинично тыцкают на обе кнопки миллион раз, думая что от этого лифт станет ракетой. Вы сурьезно так думаете, лолштарики? Так вот, от этого он шустрее не станет. Не ста-нет!
Можно приводить кучу таких коЧмарных случаев из жизни. Я думаю каждый из вас сталкивался с таким вот горе-опытом.
Предлагаю в школах, вузах и на работе обучать правилам пользования лифтом. И не заселять в дома, не принимать на работу людей, хде есть этот транспорт, пока тот не пройдет экзамен! Вот такие вот михихишечки. Ето вам не шуточки.
Запомни, мой милый друг, такую вещь: хочешь вверх - жми на стрелку "ВВЕРХ", хочешь вниз - жми на стрелку "ВНИЗ". Это ведь элементарно, Ватсон. И не задерживай людей, ценящих свое время душевное состояние.