• 42480
  • 123
  • 11
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Оговорки преподавателей!

Сегодня прочитал на одном форуме и около получаса не мог успокоится от смеха))

Вообщем читайте и хорошее настроение вам гарантировано!

 

Оговорки преподователей!

  • А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
  • Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
  • Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
  • А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
  • Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
  • Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
  • Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
  • Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
  • Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
  • Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
  • Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
  • Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
  • Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
  • Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
  • Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
  • Знания половым путем не передаются.
  • Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
  • 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
  • Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
  • После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
  • Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
  • Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
  • Студентам из Африки просьба сдать хвосты
  • Возмете график и крестиками поставите галочки.
  • Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
  • Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
  • Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
  • "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
  • Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
  • Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
  • Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
  • Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
  • ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
  • Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
  • Всё, я кончил, сотрите с доски!
  • Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
  • Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
  • Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
  • Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
  • Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
  • Построиться в верхнем правом углу зала.
  • Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
  • Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
  • Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
  • Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
  • Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
  • Откачаем оттуда вакуум...
  • Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
  • Вы что, первый раз с Луны свалились?
  • - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
  • Эта постоянная меняется в пределах...
  • Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
29 сентября 2010, 16:07
919

Загрузка...
Loading...

Комментарии

"Всё, я кончил, сотрите с доски!" )))))))))))
Enzo
0
0
Вот ещё, хоть и поздно ^^

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Ахаха) Некоторые повторяются разве что)

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Дорога Алматы – Хоргос. Впечатления от первой поездки

Дорога Алматы – Хоргос. Впечатления от первой поездки

Если раньше путь до Хоргоса занимал около 5 часов по Кульджинской трассе, то сейчас время до границы с Китаем сокращается до 2,5-3 часов. Уже сейчас можно ехать по 4-полосной дороге с цементобетонным покрытием.
theYakov
15 сент. 2017 / 9:35
  • 5532
  • 12
Работа в Mc Donald's. Советы и лайфхаки для гостей

Работа в Mc Donald's. Советы и лайфхаки для гостей

За три месяца я поработала в трёх разных сферах. И сегодня, хочу поведать вам о работе в одной из богатейших компаний мира. Звучит значительно лучше, чем «Я работаю в Mc Donald’s».
madiNAtty
15 сент. 2017 / 12:44
  • 3048
  • 16
Почему депутат Божко хочет ограничить приток сельской молодёжи в города?

Почему депутат Божко хочет ограничить приток сельской молодёжи в города?

Вице-спикер Мажилиса Владимир Божко остановился на некоторых деталях известного конфликта в Астане возле строящегося «Абу Даби Плаза», затронув проблему «многочисленной сельской молодёжи»...
openqazaqstan
19 сент. 2017 / 13:16
  • 2277
  • 57
«Моя депрессия длилась больше двух лет». История о том, как я была готова сдаться

«Моя депрессия длилась больше двух лет». История о том, как я была готова сдаться

По данным статистики 2017 года Казахстан занимает 4 место по самоубийствам. Говорить об этом - социальное табу. Мы игнорируем разговоры о депрессиях. Потому что нам страшно.
goribaldi
18 сент. 2017 / 15:45
  • 2213
  • 61
Фотопрогулка по Алматы. Иностранцам не интересны наши стеклянные здания и моллы

Фотопрогулка по Алматы. Иностранцам не интересны наши стеклянные здания и моллы

Алматы - самый лучший город для меня, так как родной и самый близкий. Так как я много лет прожил за рубежом, могу сказать свою точку зрения, что надо делать у нас.
Ispanec
15 сент. 2017 / 6:20
  • 2086
  • 21
«Папина принцесса» или «обезьяна с гранатой»? Случай в бассейне

«Папина принцесса» или «обезьяна с гранатой»? Случай в бассейне

Мужчины спокойно подчиняются логичным правилам, большинство женщин пытаются выторговать себе особые условия. Я убеждалась в этом много раз.
ValentinaVladimirska
18 сент. 2017 / 14:25
  • 1790
  • 30
Бой Головкина и Альвареса завершился ничьей

Бой Головкина и Альвареса завершился ничьей

Канело согласен на реванш, что неудивительно, Гена тоже "за". Все это было немного ожидаемо - эксперты отмечали, что промоутеры надавят на поединок, и захотят растянуть его на трилогию.
Trequartista
17 сент. 2017 / 0:15
  • 2089
  • 17
Лайфхаки для путешественников. Как я не заплатила ни цента за проживание в Испании

Лайфхаки для путешественников. Как я не заплатила ни цента за проживание в Испании

Бесплатное проживание и завтрак в Испании, как прокачать иностранный язык и где поймать бесплатные ништяки в Европе. Если вы backpacker, который пересекает границу разных стран каждую неделю -...
dianaobyrne
18 сент. 2017 / 12:16
  • 2297
  • 1
Мой опыт вегетарианства: «Я ела овощи, и сама стала как овощ»

Мой опыт вегетарианства: «Я ела овощи, и сама стала как овощ»

Три года назад начитавшись-наслушавшись кое-каких знаменитых людей, я решила завязать  с абсолютно любым мясом. Как же возмущались все мои близкие, это надо было видеть, но я была непреклонна.
Bonittta
18 сент. 2017 / 14:33
  • 1635
  • 30