Есть у нас один знакомый Александр Кононец. Сам он из Павлодара, проработал там много лет во всяких разных изданиях, теперь трудится в столице, точно не помню, где (знаю, что работал в «Литере», в «Казтудее», на телеканале «Астана», сейчас тоже в 2-3 местах). Ну и приезжает он этим летом в Шымкент. Да не один, а с племянником, тоже журналистом, тоже павлодарцо-астанинцем. Сначала они долго удивлялись, что у нас растут фисташки, миндаль, грецкие орехи (никогда не думал, что это столь редкое явление). Дальше было страшнее.
В общем, Сашка с Валеркой приехали, а у нас – лето, жара, а у пацанов – отпуск, кайф. Ну и сразу принялись поглощать шымкентский шашлык с огромным количеством шымкентского пива. (Отступлю: Саня почему-то обожает жару, любит, когда на улице пекло, 45 градусов и горячий воздух. Теперь он решил приобщить к этому и своего племянника). Короче, вечером к компании, которая к тому моменту немного разрослась, присоединяюсь я. Сидим, общаемся, пьем… Тут Валера говорит: Ой, я еще в Шымкенте коже хочу попробовать. Я отвечаю: Не вопрос, парниша. Завтра я вас свожу. Вам как раз после сегодняшнего в тему коже холодное будет. Валера: - О, класс. Хочу, как Наурыз-коже! Я: - Будет тебе все!
Утром забираю больных пацанов и везу на коже. Есть у нас в Шымкенте замечательное местечко, где на дому готовят это замечательное национальное блюдо. Заходим во двор, под тенистым виноградником стоят столы, за ним сидят люди, которые, видимо, уже сделали заказ и ждут, когда им принесут. Садимся и мы. И тут мои попутчики, увидев, как остальным гостям несут кисушки с коже, начинают громко у меня спрашивать: Женя, а что это такое? Суп, да? Присутствующие начинают вопросительно смотреть на нашу компанию. Саня (громко, почти орет):
- Э, ты куда нас привез? Что это такое нам сейчас подадут? Я думал коже – это что-то типа бешпармака!
Второй: - Смотри, смотри, это точно суп! Вон те люди ложками его едят!
Я (в гневе): Да заткнитесь оба! Вы че, как дикари?! Не видите, как на вас смотрят?! Щас принесут, увидите, что это такое! А ты, Валера, вчера сам же орал, что хочешь коже!!!
- Ну, да, хочу.
- Ты, че, не знаешь, что это такое?
- Ну Наурыз-коже…
- А что такое Наурыз-коже? Знаешь?
- Нет.
- Так ты просто знаешь это словосочетание «Наурыз-коже» и все?
- Да.
- Ну вы и дебилы!!!!!!
Подходит официантка: «С чем коже заказывать будете?»
Те двое (очень удивленно): - А с чем есть?
- С пшеницей и кукурузой.
Немая сцена. Через несколько секунд молчания оба буквально выкрикивают: С пшеницей!!!!!!!!!!!!!
Я такой: а мне с кукурузой принесите.
Кононец: - Женя, ты куда меня привез? Что это такое? Какая пшеница? Я такое не буду есть, тем более с бодуна.
Тут принесли кисушки.
Он опять: - Ой, так это еще и молочное что-то. А какое это молоко?
- Обычное.
- Какое обычное? Кобылье или верблюжье?
- Да не путай ты коже с кумысом или шубатом. Оно сделано на кефире.
- Я это есть не буду!
- Ну и дурак!
Правда, в отличие от Саши, его племянник съел и свою и его порцию. Тут приносят мне. А я, напомню, заказал коже с кукурузой. (наверное, все знают, как выглядит разваренная кукуруза). Тут мои попутчики как заорут в один голос:
- СМОТРИ, А У ЖЕНЬКИ В КОЖЕ ПОПКОРН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я пацталом. Остальные клиенты долго смотрели на дикарей квадратными глазами, потом, повертев пальцем у виска и махнув рукой, принялись доедать свой коже.
Я сказал своим гостям, что больше я их никуда не поведу, дабы не еще раз опозориться.