Делаю перепост из ЖЖ:
я попробую рассказать о себе, как если бы это был не жж, но клуб анонимных алкоголиков. или, скажем, журнал Эсквайр. публикуется на правах твиттера.
не удивляйтесь, если собьетесь со счета личных местоимений. просто представьте, что автор уже чертовски знаменит.
о творчестве:
***
своих героев я делю на тех, кем хочу стать. и тех, кем боюсь.
***
я пишу по многим причинам. если записать их в два столбика, то в левом будет всё, что я не умею делать. например, рисовать. в правом - почти ничего. заполнение правого столбика - и есть главная причина письма.
***
лучший отзыв, какой только может получить поэт, на мой взгляд, - это «я читаю ваши стихи ребёнку на ночь».
***
переписываться с изданиями - дело непростое. главным образом потому, что они имеют обыкновение не отвечать, как если бы ты говорил со стеной. под этим углом я уже опытный игрок в теннис. это не так сложно - отбивать мячи, увязшие в непроходимой стене.
***
если бы Чехов и Вознесенский были живы, и я послал им свои работы, которые назвали бы потом омерзительными, всё равно я не перестану думать, что поступаю правильно, когда пишу. нужны высшие инстанции, чтобы убедить меня в обратном.
***
картофель, если его долго варить, начинает убывать в массе и предаваться воде. нечто подобное происходит и со словом.
***
что бы ни писал, что бы ни вычеркивал, я всегда думаю, а понравилось бы это читателю? иногда, бывает, я неделями не выхожу из дома и не пишу. я сплю по двенадцать часов, валяюсь на кровати и думаю: а понравилось бы это читателю?
о людях:
***
есть категория людей, которых я не понимаю больше других. они отвечают на утверждение порядка «Земля круглая» своим: «для вас это так, я же другого мнения»
о политике:
***
мне равно чужды понятия оппозиции, бунтарства и нон-конформизма. но я восхищаюсь и сочувствую ультраправым и ультралевым. верх бунтарства для меня - не почистить зубы перед сном.
***
когда выбрали Обаму, мне было безразлично, какого он цвета. я просто пошел и купил его книгу. нет, я этого не сделал. кому интересны бредни дорвавшегося до власти мавра?
о великих:
***
больше всего мне нравится в Феллини не то, как он любил свою жену (самое пронзительное признание в истории Оскара), но то, как повлиял на его творчество Микки Маус, в чем он никогда не стеснялся признаться.
***
параллельно с открытием фотоэффекта и трех букв (e=...), Эйнштейн сделал величайшее открытие в области акробатики, проиллюстрировав, как искусно человечество умеет придать ускорение пинком себе же под зад.
***
два мастодонта, на которых держатся прославленные работы Вуди Аллена - это пессимизм и мастурбация.
***
Чаплин не был первым великим кинематографистом. он был великим, рядом с которым быть вторым - значит, быть последним.
об отдыхе:
***
к концу каждой пьяной вечеринки ко мне подходят взрослые дяди и начинают изливать душу. не знаю, что их притягивает. может, то, что я всегда остаюсь достаточно трезв, чтобы выслушать их должным образом.
***
в свободное от занятий отдыхом время я хожу на работу. и ещё не понятно, что от этого больше страдает - отдых или работа? наверное, нервы.
о бессонице:
***
меня спрашивают, чем я занимаюсь. я отвечаю, что сплю. люди смеются. они не понимают, что для человека с бессоницей - это тоже работа.
***
бессоница творит чудеса. она заставляет свет побеждать тьму. регулярно, в одно и то же время. начиная с четырех утра, учитывая моё местонахождение в эту пору.
***
мне было необходимо нечто человеческое, нечто, подчеркивающее, что я уже достаточно грешен, чтобы писать стихи. тогда я выдумал бессоницу. на самом деле, я просто не умею соблюдать режим сна.
об экономике:
***
я не консьюмерист ни разу. помню о двух удачных покупках: нетбук (на нем я набираю это) - по цене пишущей машинки. и двенадцать томов Тургенева - по цене двух бутылок водки. удачная покупка, учитывая, что я не пью.
***
когда люди слышат, что по образованию я экономист, они обычно говорят: «здорово, вот вы-то мне и нужны! подскажите, пожалуйста, куда мне вложить свои сбережения?» на что я обычно отвечаю:
- я не финансовый консультант, но могу вам посоветовать...
- да, пожалуйста.
- обратитесь к финансовому консультанту.
***
я могу часами рассказывать незнакомым людям о литературе, разработке игр и о том, как ненавижу метафоры. меня спрашивают: а что ты заканчивал? мне становится стыдно, и я прекращаю. ненавижу натыкаться на ошибки прошлого, на эти ржавые грабли. ненавижу огороды, в которых они разложены. ненавижу метафоры.
***
кто все эти известнейшие экономисты? воры, математики, философы, политзаключенные. это понятно. но кто этот человек, что так нелестно о них отзывается?
***
помню, как мы спорили об экономической теории с одной девушкой, активно увлекавшейся Адамом Смитом. она повторяла: он такой, он такой, почитай его биографию. тебе не нравится политэкономия, потому что ты не читал о тех, кто её делал.
скучнейшая биография. с другой стороны, был такой советский ученый - Кондратьев, который предсказал Великую депрессию и создал уникальную модель для прогнозирования последующих кризисов. и это только начало. он готовил труд жизни - нечто, способное перевернуть мир.
но, будучи советским ученым, отправился в лагерь, а затем - под расстрел. и как после этого не любить политэкономию?
о выборе:
***
выбирая между Сочи и Карагандой, я бы с удовольствием выбрал Сан-Франциско или Венецию.
***
меня спрашивают, самостоятельный ли я человек? и ещё - почему я пошел в экономисты? на оба вопроса я отвечаю одинаково: спросите у моей мамы.
о семье:
***
внешне мы с отцом очень похожи. что касается взглядов на мир, он округляет всё половинчатое до единицы. я же - до нуля.
***
как бы ни старался, у меня не выходит дать своим героям полноценного отца. чтобы вышло, придется сделать своих детей и постараться дать им полноценного отца.
***
однажды, перебрав рому, Хемингуэй увидел призрак отца, давно ушедшего в мир иной посредством пули в висок. тогда Хемингуэй сказал ему:
- здравствуй.
- здравствуй, сын мой.
- я стал забывать свои истории. что-то не ладится со слогом. кроме того, я встал вчера, как обычно, с утра пораньше - почистить ружье и застрелиться, но не смог.
- что ж, сын мой, ты меня разочаровал.
это я к тому, что надо делать всё, чтобы не разочаровывать родителей. и Хемингуэй нам это доказал.
***
мне нравится слышать, что я гений. хотя, может ли нравится то, чего никогда не слышал? однажды жена в порыве чувств назвала меня этим словом через запятую с одним поэтом. для меня это прозвучало ругательно. перед этим мы вкусно поели, и у неё было отличное настроение.
***
у меня нет жены, но я люблю заменять слово «мама» на «жену», чтобы придать себе и своим словам необходимый для возраста минимум зрелости.
о любви:
***
больше всего я люблю давать интервью. просто об этом никто не знает, кроме мамы. однажды он вошла и спросила:
- что ты бубнишь?
- ма-а-ам, я занят. я даю тебе интервью.
***
я быстро взрослею. когда мои сверстники подбирали в интернете имена малышей, я тренировался расстегивать лифчик. когда их дети пошли в первый класс, лифчики только так летали. то, на что у них ушла жизнь, я освоил за год. думаю, что с такими темпами успею пережениться на их дочерях.
***
я не приемлю затёртых цитат, когда речь идет о любви. Чехов, например, писал: «Все время она называла его добрым, необыкновенным, возвышенным; очевидно, он казался ей не тем, чем был на самом деле, значит невольно обманывал ее...». в любви я с удовольствием дурачусь и дурачу всех окружающих. и, как заметил Пушкин, они вовсе не против.
о кулинарии:
***
лучшей приправой для восхитительно приготовленного блюда является тот факт, что в холодильнике не было ничего, кроме его ингредиентов.
***
самый большой оригинал кухни - это мой друг-дизайнер, который кипятит воду в кастрюле, а потом натуральным образом варит в ней китайскую лапшу быстрого приготовления, утверждая, что от этого только вкуснее.
я пробовал и... черт возьми, да!
***
рецепт коктейля «диссертация», как и любого другого околонаучного пойла, прост: взять профессиональную терминологию, с горем пополам смешать, не взбалтывать.
о трудностях перевода:
***
что бы я не пытался донести, простые люди говорят, что это за пределом понимания. сложные - что это обо мне. а гении... гении говорят: «а?»
об одиночестве:
***
когда мне было 3-5 лет, я спросил у мамы: что такое одиночество? она начала объяснять, тогда я перебил её: «неправильно! одиночество - это когда один ночью». с тех пор я не слышал лучшего определения.
а мог бы, возможно, если бы не перебил.