По долгу своей службы мне приходилось давеча окунуться в дивный мир родильных аппаратов, которые почему-то называют себя женщинами. Я щас говорю именно о тех особях, которые просто ебанулись прям на отличненько после того, как обзавелись детями. Они все такие разные, но история у них одна.
Звучит она примерно так: "Я во время и после беременности потолстела на 20 килограмм, перестала покупать себе одежду (типа все уходит на ребенка), ничем не интересуюсь, жизнь мне видится в черных красках, не работаю, кроме ребенка ни с кем не общаюсь. Вот уже три года сижу дома, (про детские сады никогда не слышала) на работу выходить не вариант, потому что ребенок же. А мой муж, пидорас эдакий, ко мне не подходит, не занимается со мной сексом и прочее и прочее. Помогите, не знаю, что мне делать".
На что другие мамаши ей отвечают: "Да, гони его на хуй, этого мудоёба, да кто он такой, чтоб тебя, королеву унитаза, не засыпать цветами, это чмо недостойно такой принцессы датской!"
То есть, это ты разжирела как фермерская свиноматка, забыла про депиляцию подмышек, потеряла интерес к жизни, обвисла, протухла, завоняла, повесила все мирские проблемы на мужа и сидишь, не выходя из дома три года, а гнать мужика надо за это?
Муж не подходит к тебе с интимными намерениями? Да ты подойди к зеркалу, к тебе же муха навозная на три метра не подлетит! Муж-то уйдет и найдет себе в два счета куда присунуть, а ты так и будешь кручиниться на кухне наедине со своим целлюлитом и волосатыми ногами. И твои советчицы будут приходить к тебе на чай раз в полгода, утешать, что мужиков вагон и хоть прям щас выйдешь и найдешь себе принца. Не найдешь, блядь! Пока не приведешь себя, свою внешность, свои мозги и свою жизнь в порядок.
Другой момент. Когда эти все этапы пройдены, настало время воспитания своих ЖеРебят. И мамаши начинают брать их всегда и везде с собой, туда, где им быть вообще, сука, нельзя! Например, в кинотеатре, на сеансе в 11 вечера. Какого хуя? Я спрашиваю, какого ебаного хуя, я выбираю себе сеанс попозже, чтобы не видеть там всех этих спиногрызов, а прихожу и вижу пол-зала орущих, пинающих кресла, кидающих вокруг себя попкорн чьих-то, блядь, детей? Младенцев, блядь! Грудничков! Насколько надо быть выебанной в мозг, чтоб брать с собой в кинотеатр полугодовалового бедолагу, который и орет-то походу от осознания ебанутости своей мамаши, просто еще словами это выразить не может.
Дети в самолете. Точнее грудные дети в самолете, а потом в отеле в Турции-Тайланде-Египте. Это же так охуенно взять с собой ребенка, который всю дорогу будет сраться и вонять, орать и плакать, подцепит местную лихорадку, покроется пятнами от морской воды, обблюется местной кухней, сгорит к хуям собачьим на солнце и при всем этом ни хуя не поймет и не запомнит! Вот это отдых, я понимаю! Одна мне заявляет: "Я хочу взять детей (2 и 4 года) и поехать в Индию на месяц, посмотреть что и как там". Удачи тебе, кончита ты упоротая. А чо в Индию? Вези в Гондурас сразу или в Эфиопию.
Дети в тележках супермаркетов. Мамаши с одной заплесневевшей извилиной, расположенной поперек черепной коробки, ставят своих пятилетних детей в тележки супермаркетов. Это охуенно удобно, он у тебя на глазах, вы такие оба счастливые ходите за покупочками. А как мне потом в эту тележку накладывать хлеб, молоко и колбасу? Если я посажу в тележку своего мужика в его грязных ботинках 45 на босу ногу, эти мамаши ведь первыми поднимут панику и начнут крутить у виска, дескать я ебанулась. Но когда дело касается их детей: "Это ЖеРебЕНок!" И по хуй, что на его башмаках полтонны грязи, полный памперс говна, а рот полон соплей.
Дети в кабаках. Семейный пиццерии, мороженешные, кулебякашные и кофейни не считаются. Другое дело откровенные пивнухи, куда вы тащите своих пиздюшат. Я иду в это заведение пить, курить и морально разлагаться. Я не иду туда смотреть себе каждый раз под ноги, в страхе не пнуть ногой какого-то малолетнего птеродактиля, хотя мне этого и хочется. А мне делают замечание с соседнего стола по поводу слишком громких матов или смеха, ведь у них за столом ребенок.
Все наверняка встречали таких персонажей: в соцсетях в статусе написано "мама Васи" и весь аккаунт забит фотками, где Вася обляпался в каше, Вася в соплях, Вася в слезах, Вася обосрался...Хочется задать вопрос: Все? Это все, что тебе есть сказать и показать этому миру? Спасибо хоть содержимым памперса не светишь...
Еще один характерный персонаж на застольных вечеринках всегда орет через весь стол своему приятелю по несчастью "А вы уже от памперсов отучили? Ваш срыгивать перестал? Как его жопка, не преет?". Все застолье пренепременнейше должно проникнуться темой разговора и почтительно замолчать из уважения к важности и срочности обсуждаемого.
Прозвучала давеча фраза о том, что мы, мамаши, строим общество и поэтому нам все должны и всем обязаны. Возможно, если вы пообещаете обществу, что из ваших пиздюшат вырастут достойные полезные для этого общества люди. А что может пообещать миру мамаша, назвавшая дочь Ванэссой? Ванэсса Андреевна, на секундочку. "Двое прекрасных близнецов Алиночка и Вальдемар". Блядь! Человеку месяц от роду, а он уже Вальдемар, за что вы так с ним, вы же его родители.
А какое поколение Вальдемаров, Ванэсс, Абаев и Абдисаламов нас ждет в будущем - это нам еще предстоит узнать, но если честно мне это будущее видится безрадостным.