Я растаял снежинкой на твоих губах той зимой 2006-го. Закрыв глаза и растворившись в печально-холодной темноте уютной сталинской трёхэтажке.
Но, ты упрямо продолжаешь кричать мне, что хочешь быть со мной. Отдавая всю себя этим воплям.
Твой неадекватный уровень притязаний на меня априори в проигрыше. Ты не нужна мне. Совсем. Мне нет дела до твоих любовно-грустных писанин, что так и лежат на серверах почтовиков, с пометкой "не прочтенные". И в этом виновата только ты. Ты никак не хочешь понять, что финиш/баста/всё я определил для тебя ещё тогда, в тот холодный январский четверг.
Нет, я, конечно, пользовался твоим телом трижды, с момента нашего расставания. И мне от этого гадко. Было. А потом я просто забыл.
Тебе больно? А нечего было расставлять душу на ширину раздвинутых ног. Да. Пусть так. Пусть жестко и жестоко. Но необходимо и правдиво.
А ты все также сидишь одна, за столиком "Кофемана", думая что вот сейчас, вот-вот, я подойду к тебе, обниму нежно и скажу: "Привет, Мадин! Скучала?" - и ты бы обязательно расплакалась у меня на плече, произнося какой-нибудь жутко длинный монолог о твоей бесконечной любви ко мне. Но, вот незадача - я всегда прохожу мимо этого одинокого столика, даже не смотря на то, как ты, прикрыв руками лицо, плачешь.
Не плачь. Просто пересиль себя. Забудь меня и все будет отлично.
Твой самый бывший и самый нереальный я.