Из песни слов не выкинешь! То же самое и с синхронами. Бывает, пишешь интервью и вдруг слышишь фразу, после которой запись становится уже бессмысленной: тебе уже сказали, все, что надо и именно этот кусок ты поставишь себе в сюжет. Иногда интервьюируемые допускают просто сумасшедшие ляпы, которые, по идее, следует вырезать. Но резать синхронны, которые мы называем находкой, а в некоторых случаях и кладом для журналистов, чесслово, рука не поднимается. Расскажу пару историй. Если вспомню, добавлю еще
Новости – это экшн. Синхроны должны быть соответствующими. Порой какая-нибудь сказанная глупость на экране смотрится гораздо прикольнее, нежели куча информации, нагруженной специфическими терминами или что еще хуже официозом (ненавижу!!!).
Заболели у нас в Шымкенте коровы ящуром. Выезжаю на съемку. Приезжаю на улицу в частный сектор, где почти в каждом доме есть больные животные: языки распухшие, ничего не едят, некоторые даже не встают. Жители жалуются: вот, приходили ветеринары, делали прививки, но не вакцину кололи, а какую-то хрень, мы еще тогда это заметили. Теперь уверены, что были правы: ведь если бы наших коров привили правильно, они бы не заболели. Записываю слезливо-плаксивые синхронны, что многодетная семья или одинокая бабка лишились единственной кормилицы и т.п.
Уезжаю. Начинаю искать в справочнике телефон ветслужбы. Они меня опередили. Звонит мне их шеф, которому уже успели доложить, что я занялся этой темой и благим матом начинает орать в трубку: «Что вы там снимаете? Это не ящур, это стоматит! И вообще, как вы так можете записать пострадавших, а у нас ни слова не спросить!». Объясняю чинуше, что именно это я и хотел сделать, в общем разговор наш проходил на повышенных тонах. Порешили на том, что бастык сам приедет ко мне в офис, где я его отпишу. Приезжаеь раздраженный хрен, достает зеркало, начинает расчесываться, поправлять галстук, причесывать брови, чуть ли не распевался, падла! Минут через несколько говорит: готов! Включаем камеру, подносим микрофон, задаем необходимые вопросы. Чувак вещает:
- Клиника, конечно, похожа на ящур, но такие же симптомы бывают при везикулярном стоматите. И если его вовремя вылечить, то этот простатит, ой, извините, стоматит абсолютно безопасен.
Я вне себя от счастья, думаю, но все, сука, попал ты. Нефиг было орать на меня и бабки на прививках физдить! Короче, похерил их в сюжете, синхрон поставил полностью, а за ним следовал наговор: так чем же на самом деле заболели шымкентские коровы: ящуром, стоматитом или простатитом, станет известно через несколько дней, когда будут готовы результаты анализов. Ржали все)))
Дело было в лихие 90-е. В Шымкенте кризис и упадок: нет света, газа, тепла… Не остался в стороне и шымкентский зоопарк – денег бюджет не выделяет, потому что их нет, животных кормить нечем, теплолюбивым зимой нечем топить, короче, все плохо. Дает интервью директор зоопарка, который рассказывает, как хреново живется ему и зверям, что уже впору львов кормить обезьянами, потому что те все равно замерзнут в вольерах без отопления или повесятся на ближайшем суку. А тогда модно было просить денег не у властей (потому что хрен чего добьешься), а у бизнесменов или даже бандитов, короче, у богатых. Рассказав душещипательные истории про несчастных питомцев, директор вдруг делает убитое горем лицо, поворачивается прямо в камеру и начинает говорить заготовленный, видимо, текст:
- Дорогие бизнесмены! Обращаюсь к вам от лица этих безмозглых, ой, извините, безмолвных животных…
Еле дотерпел до конца итервью, чтобы не разоржаться. Естественно, синхрон пошел в эфир целиком, без вырезок. Дядька долго обижался.