Может быть это неправильно, но я не подписана ни на какие кулинарные паблики. Не ну а чо? Я и так хорошо готовлю, а всякие изыски из трюфелей и заплесневелых сыров пусть едят те, у кого луженные и избалованные желудки. Мой непритязательный вкус и стейку рад. Зато я часами могу зависать на всяких пабликах типа «Сделай сам», «Ремонт своими руками» и «Сад и огород». Листаю такая ленту, а там соблазнительный заголовок «Как быстро и дешево сделать оригинальную скамейку в сад своими руками». Я тут же хватаюсь одной рукой за лобзик, второй тычу в статью. Мечтаю, как буду гордо расхаживать среди рядов оригинальных и дешевых скамеек и посмеиваться над «Армадой» и «Икеей».
Открываю статью, любуюсь на ажурное чудо, жадно читаю вдохновенный текст, нервно тереблю лобзик... А потом моим глазам предстают три синьки, размером с политическую карту мира в кабинете географии... И описание процесса длиной в первый том «Капитала» К. Маркса, а также перечисление необходимых материалов и инструментов. Да тут никакой «Икеи» не хватит, чтобы всем затариться!! Лобзик кажется жалким недомерком и съеживается под моим разочарованно-осуждающим взглядом.
Ну, фиг с ней, думаю, со скамейкой. Неча рассиживаться тут – работать надо. Мне клумба с фонтаном нужней! Тааааак, что тут у нас... Всего две синьки (ну, уже легче!), все еще тысяча-и-одна страница описания... И колодец. Рыть колодец что ли? Нет, фонтан – это мещанство. Пусть будет просто клумба! Ура, синьки нет! Колодца нет! Сил читать все это описание тоже нет!
Потом думаю «Ой, все» и хочу закрыть этот издевательский паблик, как взгляд натыкается на чудную люстру под навес. Ну, ессесно, своими руками. Описания нет, зато есть картинки. Всего десять штук и никакой синьки тебе. Радостно потираю руки, распечатываю картинки и хищными пружинными скачками направляюсь в сторону ближайшей ивы. Критично, но с блеском «а-ля Ганнибал Лектор» в глазах выискиваю самую засохшую ветку, которую «не жалко», хватаю и бегу мастерить. Раскладываю нужные инструменты на столе, немного истерично напевая «Некому кудряву заломатииии» при этом, и приступаю к божественному процессу Люстротворения.
Первый час ознаменован безоговорочной победой наждачки над мерзкими древообразными, а также успех закреплен четырьмя лейкопластырями, полфлаконом перекиси водорода и двумя бокалами сухого белого. Второй час проходит в ожесточенной борьбе с тюбиком клея и глухим бурчанием себе под нос «Ни пяди врагу!». В течение третьего часа я медленно и блаженно качаюсь на волнах еще двух бокалов сухого белого, недвижимо застыв над зародышем люстры. Недвижимо, потому что бой с клеем я поиграла, а он был предназначен для всего: дерева, ткани, стекла, кожи, волос...
Короче, не верьте всяким Интернетам. И всегда, всегда! Нет, слушайте меня внимательно! ВСЕГДА имейте под рукой запас растворителя для супер-клея.