• 205030
  • 2532
  • 277
Нравится блог?
Подписывайтесь!

Великий могучий русский язык

Пожалуй всем известно, что за любой границей можно встретить людей хорошо владеющих русским языком. Но иногда эти встречи настолько невероятны, что превращаются в классические любимые байки. Вот две из них, одна моя, вторая от оператора дяди Вовы с РенТВ.

Германия. Бавария, очень небольшой консервативный городок. Очередь в магазине из пяти человек, я стою последняя, делая вид, что я местный житель. Женщина стоящая первая в очереди поворачивается лицом к залу и громко кричит по-русски:

- Сеня, возьми хлеба. Хлеба возьми.

- Тише, тише, - шикает мужчина, который стоит за ней, - Вот из-за таких как вы, нас в Германии не любят.

- А чего вы поправляете, - опять же на чистейшем русском, вступает в разговор женщина, стоящая третьей в очереди, - Это свободная страна, хотим кричим, хотим молчим.

- Да, что вы на самом деле, - взрывается парень, стоящий четвертым, - С ума сошли? Ностальгия по Совку? Чего вы свору в очереди устроили?

Пару секунд они пытаются говорить все вместе, потом поворачиваются ко мне. Пауза. Все по-немецки радостно улыбаются. Я не выдерживаю.

- А что я, - жалобно тяну я, - Я вообще молчу.

И тут громкое тьфу раздается из-за кассы. Кассирша со злостью произносит:

- И скажите мне, зачем я дважды ходила сдавать экзамен на языковых курсах.

Я эту историю люблю и часто ее рассказываю. Однажды я рассказывала ее в компании РенТВишников. Слава Николаев (корреспондент Недели и наш близкий друг) приезжал со своим оператором дядей Вовой. Взрослым таким дядечкой, который еще при союзе работал на ЦТ. Он послушал, посмеялся и рассказал свою историю. Вот она.

Лет надцать назад мы работали в одной из африканских стран. Там были военные действия, мы делали репортажи. И вот нам однажды утром звонят и говорят: "Сматывайте удочки, скоро будет жарко. Вас на аэродроме будет ждать самолет и вас вывезут в другую страну и потом домой".

Приехали мы на аэродром. А там один страшный, без дверей, какой-то побитый АН-2 и два негра в трусах, которые как набедренные повязки. Ну мы с ними объяснились, сели в самолет и мой журналист обреченно говорит.

- Ну все, чую мы ебнемся.

Один из негров поворачивается подмигивает нам и говорит:

- Не бзди, мужчик, не ебнемся, - усмехнулся так и добавил, - Ты челюсть то подбери.

И задрав правую руку, гордо произес: "Саратовское летное училище".

1 сентября 2010, 17:36
1378

Загрузка...
Loading...

Комментарии

хыг :)) Самолетный диалог добил :)
Интересно, сколько у вас историй? :):):)
ну из тех, которые печатные еще штук 5 осталось. но потом я знаю истории других журналистов, они почему-то о них молчат. Об стендапе Шабалдиной, к примеру, это бестовая история. Не расскажут сами, расскажу я.
а у меня все почти матерные
А где история про стендап с топором?
snatch
0
0
Смешно. Кстати, заметил: суть профессии можно понять из таких вот баек.
Fossa
0
0
Даешь еще историй!)))
И ведь первую, первую часть я слышала, да! )))
+ оч.смешно) давайте еще)
+ И еще рассказик от меня:
Париж. После обеденное время. Хочу кушать. Кое-как нашел нормальный и открытый ресторанчик. Сел и заказал на еду. Рядом со мной сидят две девушки из России - через стул. Одни уже покушали, пьют кофе и хвастаются о своих приобретениях и как они торговались. Я не вступаю в разговор - молча кушаю. Они начали разговор о нижнем белье и какое им удобно носить и в каком лучше ходить в туалет (весь разговор идет матом и со всеми подробностями). Я молчу (хотя разговор не к столу). Потом они перешли на тему о своих парней или о бывших (тоже с подробностями). Я очень быстро начинаю кушать. Допил свой жу де пом (ситро). Прошу ля десьон (чек). Начинаю расплачиваться. И тут слышу, что они начинают меня обсуждать. Типа на чай оставляю очень мало. И тут я не выдержал и говорю: тут уже предусмотрено 10% и я еще оставил 3 франка - это еще 10%. И тихо ухожу из зала. За моей спиной слышу, что они гогочут на весь зал. Может будет это им уроком?
да, представляю их лица )))
Оч интересно! )))
PS; KapliGroz, согласен. Да, надо постить отдельным постом!
Еще один рассказик: Воронеж. 1988 год. Встаю в очередь в магазине за хлебом. Впереди две старушки громко стоят и спорят. Кто я: китаец или японец? Я спрашиваю кое-что у продавщицы. Эти две старушки аж закричали: так он еще по-русски разговаривает?!
news2
0
0
у меня пара случаев было в Таиланда не заре туристического бума из СНГ (1998):
Я - постоянный клиент бара где помимо прочего играют в пулл. Ко мне все привыкли. Знают что из России (про Казахстан я не стал говорить дабы избежать многочасовых объяснений с показом карты, атласа). Подходит официантка (по совместительству гоу-гоу герл с которой я был в дружеских неинтимных отношениях - кино-МакДональдс).
- там ваши бурагозят...
- кто?
- ну русские, с России то есть...
- я похож на русского? я же японец (щучу)...
- хватит шутить, Даур, лучше иди разберись...
Подхожу. Там двое пожилых москвича (как потом оказалось) и официантка о чем то молча на пальцах спорят. Сразу приходит мысль "немые потерялись в лесу, орут" ...
- в чем проблема - спрашиваю на английском офицантку....
- они не заплатили за последний заказ (2 пива), но до этого оплатили общий счет и сейчас настаивают, что пиво было включено туда, а мне смысла врать нет, 2 пива это мелочь, но мы же не Армия Спасения, а коммерческое заведение (я удивился такому обстоятельному объяснению от официантки. Как потом оказалось она студентка факультета международных отношений -:).

Я принимаю такое объяснения. Москвичи на меня смотрят подозрительно и молча. Театрально развернувшись сделав пару па-дэ-дэ и поклонившись в реверансе (или сделав реверанс?) начинаю вещать:

- Уважаемые господа, гости достославной столицы Королевства Таиланда, произошло не большое недоразумение, вы заказали пиво после оплаты основного счет, за что это заведение очень вам благодарно. Сразу после этого, вы видимо решили "догнаться" и заказали еще два пива. Поэтому вам пришел дополнительный счет. Качество пива, сваренного в славном Бельгийском королевстве, повлияло на ваше восприятие действительности. И это извиняет вас и делает честь этому заведению. Но законы рынка суровы. Тем более вовремя Азиатского кризиса и августовского дефлота в России. Выпили - оплатите. Если откажетесь - то я оплачу ваш счет и считайте инцидент исчерпанным, но в этом заведение, слава о котором гремит по всему Бангкоку и чьи девушки считаются лучшими хостесс в городе, вход вам будет запрещен.

После некоторой паузы.

- чувак а где ты так русский выучил?

Занавес.

P.S. Я потом конечно же угостил их пиво, поиграли в пулл, объяснил обстановку, где-что-почему...
GerKaz
0
0
Услышанное и увиденное мной: Германия, город Дортмунд. Хожу я по супермаркету " Все для дома ", не помню что но что то искал. Возле отдела ковров вижу наших эмигрантов, которые как я потом понял искали линолеум, подходят они к одному из продавцов и на ломаном немецком спрашивают: нам нужен ковер но только без волос.... Продавец смотрел на них в догадках, потом мужчина уже на русском: да линолеум нам надо плять!!! Продавец уже на чистейшем русском: А ну так бы сразу и сказали...
news2
0
0
История 2-я (млин а может у себя в блоге?):

Сижу в очередном баре Бангкока, который славится тем, что официанты выставляют на стол флаги государств отдыхающих. Поскольку все столики уже были заняты и пестрели флагами Европейских стран, полуголыми девицами, я занял самый неудобный стол у сцены, на которой разминались музыканты. Подошла официантка:

- вы откуда, сэр!
- Раша!!!
- окей.

Уходит. Через мгновение. Зал взрывается до боли в спинномозговом отсеке (брейнвошинг инк):

Вставай, проклятьем заклеймённый,
Голодный, угнетённый люд!
Наш разум — кратер раскалённый,
Потоки лавы мир зальют.
Сбивая прошлого оковы,
Рабы восстанут, а затем
Мир будет изменён в основе:
Теперь ничто — мы станем всем!

Иностранцы в афуе! Это же гимн агрессоров. А-а-а-а... щас начнется.

Я встаю. Кладу правую руку на сердце и с торжественным видом выслушиваю "Интернационал" до конца. Подхожу к сцене. Жму руку, обнимаюсь. На глазах слезы.
- Родные мои. Как же я не распознал в ваших фейсах наших!!!
- а мы уже пару лет здесь. Приехали на гастроли оркестром. Сразу же остались здесь. КОНТРАКТЫ (но об этом другая история).
news2
0
0
тьфу.. вот же текст интернационала:

"Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущённый
И в смертный бой вести готов.
Весь мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим, —
Кто был ничем, тот станет всем. "
P.S. копи-пейстнул из вики не глядя....а там неофициальная версия первая... читаю и думаю... что то не то (все таки брейнвошинг инк в союзе был-)...
xHoper
0
0
фуф, а то я уже испугался. думал мож уже ремейк интернационала сделали )))
Была у нас замечательная история в Хорватии. в 1999 году. Мы отработали, стоим пьем коктейль. Катя Назарова, сейчас редактор Алау-ТВ, причитает "Оля, Оля, я хочу с ним сфотографироваться, он такой симпотный, давай попросим". Я ей отвечаю: "Ты потише, может быть, он понимает". Он поворачивается и говорит "Ага, он понимает". Это был будущий президент Хорватии Степан Месич.
news2
0
0
в очереди Макдональдса:
- вы откуда?
- с Украины...
- а-а-а-... туристы...
- да, а ты чо здесь делаешь?
- учусь...
- бедняга, мы второй день уже и так нас все достало (культурный шок)... как ты с ними общаешься?
- а я не общаюсь... я пью....
- сообразим?
очень хорошие байки, надо собрать, чтобы в коментах не затерялись
Rasss
0
0
отличные рассказы!
Еще рассказик:)))) Воронеж. Учусь уже пятый год в военном училище. Сидим с ребятами в общаге. И тут два моих друга-соседа по комнате (один русский, другой украинец) кричат: мы нашли у тебя акцент - ты говоришь букву "Ч" жестко, а не мягко. Ты говоришь: ЧЧЧЧЧерт, а надо говорить черт. )))))))) А на самом деле, алматинцы букву "Ч" говорят более жестко, особенно в слове "черт".))))
Старпост великолепен! )))
дело было в Бангкоке в феврале. Вещей особо с собой не брал, приехал в теплой одежде, чуть не сдох, пока доехал до отеля и сразу же на рынок купить шорты и шлепки. Кпил очень яркие, ну, типа, турист же, там все так ходят, как потом понял в большинстве своем немцы и американцы. Прихожу в отель, вызываю лифт, со мной заходит молодая парочка, только что приехавшая. Русские. Как я потом догадался, любовники, причем тайные и давно не видевшиеся. Начинают разговор, в выражениях не стесняются. Если опустить все маты, то диалог сводился к тому, как он ею сейчас овладеет, ну, со всеми интимными подробностями (позы и т.д.) Она ему: тихо, а вдруг этот понимает? Я уставился в потолок, сделав абсолютно отрешенное лицо. В разговор вступает она, и опять, если без матов, начинает говоритть, как она сделает ему минетю Лифт останавливается, мы оказывается живем на одном этаже. Welcom, говорю им и пропускаю услужливо вперед. - Я же тебе говорил, что он фриц! Утром выходим на завтрак. Я не один, а с подругой. заходим в лифт и за нами забегают ЭТИ, Счастливые такие, аж светятся. Моя подруга: - Жень, а ты талоны взял? Я молчу. Она опять: - Жень, а талоны? Я опять молчу. Она мне: - Ты че, язык проглотил. Пауза. - Да взял, взял я эти гребанные талоны!!! С опущенными глазами и покрасневшими лицами парочка выходит... Потом виделись несколько раз. Они такие: - Здрасьти, и быстро-бытсро валить от меня))))

Оставьте свой комментарий

Спасибо за открытие блога в Yvision.kz! Чтобы убедиться в отсутствии спама, все комментарии новых пользователей проходят премодерацию. Соблюдение правил нашей блог-платформы ускорит ваш переход в категорию надежных пользователей, не нуждающихся в премодерации. Обязательно прочтите наши правила по указанной ссылке: Правила

Также можно нажать Ctrl+Enter

Популярные посты

Нет ничего более вдохновляющего, чем видеть стада сайгаков. Не зря их называют «киелі»

Нет ничего более вдохновляющего, чем видеть стада сайгаков. Не зря их называют «киелі»

В начале 2000-х годов в уральской популяции оставалось только 2500 сайгаков. Сейчас благодаря охране от браконьеров их численность выросла до 100 тысяч.
theYakov
17 июля 2017 / 17:55
  • 8889
  • 3
Ресторанный консенсус в Казахстане: мужчина платит всегда

Ресторанный консенсус в Казахстане: мужчина платит всегда

Ресторанный консенсус в этой стране таков, что если речь идет именно о свидании, то оплачивает его на 100% из 100 именно мужчина. Пытаться его расшатать - это достаточно дорогое удовольствие.
convoluted
17 июля 2017 / 15:32
Решили рискнуть и обратиться к риэлторам. И этим людям мы доверяем свой ночлег?

Решили рискнуть и обратиться к риэлторам. И этим людям мы доверяем свой ночлег?

Звоним риэлтору, говорим, верните наши 15 000 тг, так как ваша клиентка нас кинула. По его словам, он вернуть деньги больше не может. Не имеет право.
decorus
17 июля 2017 / 14:48
  • 3194
  • 15
Польша – страна простых решений. Почему они смогли, а мы еще нет?

Польша – страна простых решений. Почему они смогли, а мы еще нет?

В Польше вообще очень много понятного и простого – инфраструктура, коммуникации и дороги прежде всего, льготы в образовании, поляки вообще получают его бесплатно. А урожай побольше нашего.
Shimanskaya
17 июля 2017 / 16:08
  • 3334
  • 37
«Алматы – город, летящий под откос», или Кто заказал утку у российского блогера

«Алматы – город, летящий под откос», или Кто заказал утку у российского блогера

Некий блогер Сергей Никитский неустанно пишет о Казахстане, Астане, Экспо и посвящает два материала Алматы, причём подчёркнуто называет город Алма-Ата.
Langdon
19 июля 2017 / 15:44
  • 3333
  • 56
«Язык мой – враг мой», или 7 причин никогда не разговаривать с полицией

«Язык мой – враг мой», или 7 причин никогда не разговаривать с полицией

На этот раз пост очень важный и необходим к прочтению каждым! Не поленитесь и уделите время прочтению. Ни в коем случае, не разговаривайте с полицейскими до прихода вашего адвоката!
asselsabekova
18 июля 2017 / 14:19
  • 3066
  • 31
Один из способов выиграть суд против коллекторов

Один из способов выиграть суд против коллекторов

Сегодня в своем посте я постараюсь рассказать, как выиграть суд против некоторых коллекторских компании в нашей стране. Чем отличается коллекторское агенство от обычного банка?
Advokot
18 июля 2017 / 15:31
  • 2921
  • 10
Книга, которая сэкономит вам 150 тысяч долларов и два года жизни

Книга, которая сэкономит вам 150 тысяч долларов и два года жизни

Автор утверждает, что программы МБА не дают никакого позитивного выхлопа, если ты уже не являешься владельцем или наследником прибыльного бизнеса. Знания МБА можно получить бесплатно, уверяет он.
Aks_Ras
19 июля 2017 / 16:28
  • 2496
  • 2
Госорганы, ответственные за жизни детей, хранят молчание. У них в отчетах все хорошо

Госорганы, ответственные за жизни детей, хранят молчание. У них в отчетах все хорошо

Вчера все информационные агентства страны передали сообщение, которое заставило забиться в ужасе сердца всех матерей страны. В мусорном контейнере города Сатпаев было обнаружено тело новорожденной девочки.
AliyaSadyrbaeva
19 июля 2017 / 11:06
  • 2228
  • 18