Одним из неоспоримых и замечательных достоинств моей собаки является теплый мягкий животик, к которому всегда можно прижать замерзшие ноги, но при этом почему-то отогреться душой. Единственным неудобством этой со всех сторон чудесной функции является сверхгабаритная тридцатикилограммовость моей собаченьки, которая не позволяет незаметно пронести ее в офис в сумке, чтобы и на работе ноги были в тепле и нежном утробном урчании.
К сожалению, в офис нельзя принести не только лучшего друга, но и труп. Ну, не весь труп, а только его позу. Для тех паникёров, что уже потянулись к телефону для доноса, поясняю: «поза трупа» или по-научно-йоговскому Шавасана – это такая замечательная поза, которая позволяет чего-то там расслабить и чему-то там причаститься. По удивительному стечению обстоятельств и особому расположению ко мне звезд эта единственная поза во всей этой гребанной йоге, которая получается исключительно правдоподобной и изящной в моем исполнении. А также опытным путем стало известно, что пять минут в этой позе позволяют мне восстановить душевное равновесие и эффективно разобраться в какой-то возникшей рабочей проблеме. А посему за неимением собаки иногда я позволяю себе эту позу трупа на рабочем месте на пять минут и желательно в обеденный перерыв.
Но, как выяснилось вчера, не всякий смертный может с ходу распознать йога обычного (я их называю йогус вульгарис) в теле, распростертом на полу. К этим неучам можно с уверенностью отнести все виды начальников. И главное, ничего не предвещало: все ушли, я дверь кабинета закрыла, лежу себе спокойно, умираю, наслаждаюсь каждым моментом. И тут дверь открывается, начальник застывает в дверях в позе соляного столба, я – коченею у его ног. Но некоторые совершенно не умеют выдерживать красивую долгую паузу (Сомерсета Моэма и его Джулии на них нет).
- Ээээ...
- Да?
- Мне печать нужна...
- На столе.
Шеф осторожно обходит мою полную природной грации Шавасану, забирает печать, бочком просачивается обратно и тихонечко закрывает за собой дверь. Я изо всех сил пытаюсь сдержать рвущийся наружу хохот и громкое «Оооооом!» в адрес закрытой двери.
Тьфу, блин! Вся медитацию насмарку.
Зато сегодня с утра мы составляем график отпусков. Начальник предлагает мне отпуск в начале июня, но я сказала, что не так уж я и устала и могу подождать до августа.
