Я вот так считаю, девачки, что непоправимую ошибку совершили вышестоящие инстанции, когда этот долгожданный женский канал в казахском эфире отключили. Оно, конечно, магия там, колдуны какие-то бородатые и явно неженатые, потому что кто же за них пойдет, за болезных, ведьмы потомственные с таким адским макияжем, что без всяких зелий и карт таро заикание и запой проходят, амулеты опять же авторские по цене автобусов, карты натальные с юпитером в третьем доме и вредным воздействием злодейских водолеев на ваши жизненные кундалини, сила живительная дикого творога и зеленых баклажанов для исцеления геморроя и прочих современных хворей...
Но есть же и польза от этого канала! Пытливая Агния почерпнула буквально бездну наиполезнейших советов в те редкие часы, когда этот канал был доступен истосковавшемуся по женскому счастью отечественному зрителю. А какие бесценные техники открыли они нам, одиноким женщинам мира!
Вот и прекрасная и драгоценная моему сердцу @Omaprem сетует, что уничтожила Агния полный мудрых практических навыков пост о том, как любого мужчину поймать в силки любви и законного брака. И отвечая ее настойчивым и любящим позывам, Агния решила начать с самого начала и рассказать прежде о том, как этих самых легкомысленных мужчинов навеки покорить с первой встречи. То есть, чтобы раз – и он буквально сразу, мужчина этот, вами выбранный, воспылал к вам самой неистовой страстью, голову потерял с любыми видами растительности на этой голове произрастающей, и захотел немедля с вами сочетаться законным браком, взвалить на свои хрупкие плечи узы Гименея и добровольно Амуру легкокрылому свое сердце подставить.
И чтобы настолько его внезапное чувство моментально и надежно захватило, чтобы он бескорыстно задумал даже квартиру свою вам завещать при жизни еще со всеми кухонными гарнитурами и новыми саузлами раздельными. И даже маму вашу добровольно на свою территорию решился вписать, невзирая на ее многочисленные достоинства и общее критическое отношение к зятьям, а также непростой пенсионерский характер и умение наводить справедливую критику на все яркие явления окружающей ее действительности.
Пока вы приходите в себя от шока и намечаете будущих жертв такого вероломного полонения, я замечу вскользь, что этот сказочный результат гарантирован без физического воздействия, запрещенных всеми международными конвенциями пыток над мужчинами (как-никак вымирающий вид, хоть в Красную книгу вноси), ударов тупыми предметами в область мужчины, применения сильнодействующих лекарственных препаратов и цыганского гипноза вкупе с НЛП!
Вы спросите меня: как? Не томи уже, Агния! Приоткрой завесу своей дрожащей треморной дланью, увлеки же нас в сады неразлучности и вечной любви!
И я отвечу. Потому что я в целом весьма сознательная особа и всем вам желаю большего женского счастья. А почерпнула я эти бесценные и секретные сведения на том самом женском канале, где не только по вечерам экстрасенсы заседают и народ дурят своими энергетическими пассами, удивляя мир своими неограниченными возможностями в вопросе честного отъема денег под предлогом некротических связей и порчи. В тот благословенный вечер застукала я на этом канале некую дамочку бальзаковского возраста, которая и поведала в прямом эфире этот стратегический рецепт обольщения в целях устройства личной жизни и всеобъемлющей жажды наслаждений.
Мужчины, - сказала эта психологическая гражданочка не первой молодости, - легко поддаются женскому влиянию, как существа высокоорганизованные, но в целом достаточно несознательные и примитивные. Дрессуре то есть они легко поддаются, - это уже Агния от себя присовокупляет. То есть ежели он носки свои разбрасывает по всему периметру квартиры, легко приучить его кидать их в корзину для белья, словно он баскетболист какой непризнанный доселе, обладающий просто гигантскими размерами ноги и других стратегических органов. И бить его при этом совсем необязательно. Знай себе – хвали да прикармливай вовремя.
Но вернемся к нашей психологической фифе.
Оказывается, эти подлецы с волосатыми плечами и робкими бицепсами не всегда без памяти втюриваются в кралей с ногами от ушей или бюстами упругими – плодами силиконовых инноваций, тем более, что первая ваша встреча с подходящим претендентом может произойти в тот миг, когда вы будете сидеть и все ваши великолепные конечности, особенно волшебные тылы, будут вне его тактического взора. Разве что вы на диване внезапно окажетесь игривым боком, чтоб все нюансы ваших волнительных изгибов проступили в своей неотразимой откровенности. Но тут же не угадаешь...
На чем же тогда зиждется ваша женская неотразимая привлекательность и магнетизм?
Так вот мужчины, это я уж не знаю, может, британские ученые открыли или в российском Сколково наноозарение такое пришло, или какой дух Пушкина медиуму нашептал в минуту особой откровенности, а только мужики, девачки, мгновенно обращают внимание на тех, кто на них смотрит, не отводя взгляда. Их такой прямой и настойчивый взгляд будоражит, манит, ранит, обжигает, волнует, пытает, приковывает, захватывает, изнемогает, тревожит, ошеломляет, пугает, покоряет, пленяет, гипнотизирует, дестабилизирует, очаровывает и влечет.
К слову, Агния читала подобные откровения в книге по дрессировке собак и вообще любых хищников. Записывайте, девачки, во-первых, наметили жертву – моментально вперяйте в него свой жаждущий взгляд и не отводите кокетливо глаза, даже если они откликнутся и как бы спросят между прочим, точно ли вы на них смотрите и не потому ли, что у них нос в саже или ширинка расстегнута. Вы тут должны нежным смехом рассмеяться так, словно колокольчики зазвенели, и дайте понять, что его внешний вид настолько в порядке и боевой готовности, что вы просто наэлектризованы их неземной красотой и не в силах сопротивляться этому их притяжению. Таким низким голосом с придыханием и про себя шепчите: я глаз от тебя оторвать не могу, сокол ты мой, пушистик кривоногий! Попался ты, голубчик, мой будешь!
Но одного взгляда недостаточно. Тут любая фемина на более или менее приличного представителя мужеского пола при их нынешнем дефиците смотрит, не отрываясь. Да и сами эти мужчины иной раз из себя такое жалкое зрелище представляют, что на них без слез с поволокой не взглянешь, а они могут обратно этот ваш жалостливый взгляд превратно истолковать и потерять над собой контроль. Тут главное – как смотреть.
Позабудьте вы эти дедовские методы стрельбы глазами и прочие подмигивания! На них только что пенсионера какого подцепишь или ипохондрика без отдельной жилплощади! Тут нужен сугубо научный подход!
Как известно, мужчинам природа щедро понавыдавала всяких органов, бесцельно порой и даже попарно. И глаз у мужчин, как подсказывает опыт, тоже 2 (две) штуки. Левый и, что характерно, правый. И вот, когда вы найдете человека, достойного таких почестей, как храпеть рядом с вами в супружеской постели на ваших простынях из приданого, заботливо мамой прикупленного, прищурьтесь так неистово, как будто вас страсть съедает изнутри и прямо в бюсте вашем любого диаметра буквально клокочет, и смотрите этому ханурику в ЛЕВЫЙ глаз. Не спутайте! Девочки и в машине часто путают право-лево, что приводит к ДТП многочисленным, но здесь ошибка может привести к катастрофам более страшным и непоправимым! А не можете вот так сразу определить – тренируйтесь!
Итак, смотрите этому индивидууму именно в левый глаз. Я так подозреваю, что у них между левым глазом и сердцем какая-то неисследованная прямая связь находится, типа прямой кишки, так что вы вроде бы в левый глаз улыбаетесь и целитесь, а вроде и по сердцу живительные токи пускаете и нажимаете на все рычаги его закабаления всестороннего.
Но это еще не все.
Пораженный в самую центру своих нервных окончаний, мужчина уже не способен будет ни о чем думать, кроме как делать вам немедля предложение или сначала сбегать в ближайший ювелирный магазин за колье и прочими свадебными подарками на миллионы миллиардов? И если дарить вам кольцо, то какое предпочесть: сапфировое, с черными брильянтами или с одним скромным брильянтом, без всяких изысков, но таким, чтоб сразу полторы фаланги закрывал и светом своим и игрой граней слепил глаза всем окружающим.
А вы все смотрите. Глаз не отводите. Ни на минуту своего окулярного давления не ослабевайте. Тут мужчина обычно уже начинает терять почву под ногами и слегка покачиваться, прислоняясь эффектно к косякам или спинкам диванов. А вы в это время тоже не теряйте времени даром.
Глядя в его слегка подергивающийся от возбуждения левый глаз, помните, что могут извне случиться различные искушения и испытания вашей любви. То вам чихать непременно захочется, то вас не вовремя зараза какая окликнет, или даже отвергнутый претендент игриво кусочек льда за воротник закинет в порядке дружелюбия … И вот что я вам скажу: даже если хозяйская собака вам ногу задумает откусить в приступе бешенства – вы визжите и собаку пинайте деликатно, но глаз от красавца своего не отводите. Терпите. И воздастся вам. Извивайтесь змеей сладострастной, лед по телу гоня, всякие проклятия на голову шутника призывайте шепотом, но глядите! И не так просто глядите, а при этом думайте, какой он красивый, как ему к лицу этот красный галстук с зелеными черепушками, какие у него уши трогательные и эротишные, и как ему с вами повезло, потому что вы вообще тут самая обаятельная и привлекательная, и все просто умирают от желания узнать ваш телефон или налить вам лимонаду в пивную кружку, или хотя бы станцевать с вами какой современный энергичный танец. И пока вы проводите этот сеанс медитаций, девачки, внимание!!!
Открываю вам самую заветную технику, теткой этой подробно описанную. Без этой техники хоть засмотрись мужикам в левый глаз – не будет эффекту! Вы не просто глядите и думайте, по-голливудски улыбаясь, это и любая дура может, но и сделайте 10 (десять) жимов интимными мышцами, чтобы кровь прилила к вашим зрачкам и они невероятно расширились, а вокруг вашего тела закружились манящие феромоны и прочие афродизиаки. Я вот сейчас попробовала все совместить: и глядеть, и улыбаться, и думать, и мечтать, и сжимать, и афродизиировать – так это ж чертовски трудно. Но эффект поразительный!
Мой многострадальный ноутбук, агрегат все-таки и потомственный мужчина, тут же отреагировал надлежащим образом и сообщил, что обнаружил какой-то неопознанный USB-порт, причем двойной. Думал ввести меня в заблуждение и скрыть таким образом охвативший его жар. Но нас не проведешь! А если уж компьютеры разум теряют, то что ждать от наивных мужчинов? Так что дерзайте и не забудьте написать в нашу редакцию, какое поголовье кавалеров вам удалось привлечь с помощью этой научной методики. Я вот завтра в левые очи усиленно буду неженатым особям смотреть. Исключительно в научных целях!