Твой самолет приземлился в 11:30. С 8-ми часов я потеряла покой, без видимых на то причин, просто так. О твоем приезде я не знала. В 11:30 сердце слетело с катушек, со мной такое бывает… С тех пор как с тобой познакомилась, сердце мое вообще не на месте. Буквально. Аритмия. Моему организму просто не хватает крови.
Я говорила как-то твоей сестре, чтобы она обязательно рассказала тебе, что со мной было, что ты со мной сделал. Я-то наивная, уверена была, что без тебя и дня не проживу, а нет, не так-то это просто – умереть. О самоубийстве не думала, нет. Я же слабая, помнишь? Я просто думала, что не понадобятся ни таблетки, ни нож, а высоток в нашем поселке нет, ты же знаешь.
28 декабря. Я хорошо помню. Последний Новый Год с моими любимыми друзьями. Ты из меня сделал затворницу, душа компании превратилась в ее бледную тень.
«Хочу чтобы ты была для меня как прочитанная книга…». И? Первый встречный сегодня знает обо мне больше, чем ты. Оставил, даже оглавление не дочитав. Как спится тебе по ночам?
Мне все стало ясно после того, как ты неожиданно уехал в Астану. «Столицу посмотреть…» - серьезно? Я, по-твоему, настолько глупа? Чем можно удивить коренного алматинца в столице? Там, на тот момент, кроме Байтерека и не было ничего. Я знала, что у тебя получится. Ни на секунду не сомневалась. И после твоей поездки стала считать дни – начался обратный отсчет.
28 декабря. Я была первой, первой с кем ты поделился. Ты уезжаешь. 4 года. Это было около 11. А в 3 часа ночи я уже не могла терпеть – меня увезли на скорой. Домашним я сказала, что колит в боку. А это было сердце. Я кричала беззвучно в подушку.
4 года. 4 года я не видела ни зимы, ни весны, ни лета. Наступила вечная осень. 4 года я сравнивала их всех с тобой. Надо ли говорить, что ни один так и не смог, я не смогла. 4 года я рассматривала фотографии твоих девушек в сети. Я не сомневаюсь, что все они были хорошими, милыми девушками. Ты ведь встречаешься «только с лучшими».
Что я делала эти 4 года? Искала похожих на тебя? Нет. Я искала себя, искала ту себя, какой могла быть с тобой. Можешь быть собою доволен – такой, какой делал меня ты, я не смогла быть больше ни с кем.
Это было летом. В июне где-то. Шла по улице и вдруг опять – сердце стало бешено биться, я начала задыхаться. Оглядевшись, поняла что стою напротив дома твоего брата – ты в городе, ты вернулся.
Через пару дней раздался звонок: «Если ты рада меня слышать, у меня для тебя сюрприз…». Твои слова звучали эхом в моей голове. Слова о том, что любишь до сих пор, что я твоя все равно…
А я все пыталась вспомнить имя той девушки, которой ты две недели назад признавался в любви, и какого цвета было ее платье на том фото, где ты ее обнимаешь. А мы с ней похожи. Лейла. Красное платье. Это я тоже хорошо помню.
Доверие. Уважение. Любовь. Доверие мое ты потерял через полгода после отъезда. Уважение утратил теперь, после слов: «Я хочу чтобы мы снова были вместе».
Прощаясь, я смеялась сквозь слезы, это была истерика. Я желала тебе счастья всей душой, всем сердцем, а в ответ услышала: «Я желаю тебе быть счастливой, но только со мной».