Начну с того, что это мой первый пост. Прошу, не судите строго. Буду просто излагать свои мысли.
Весь этот бред, начал происходить еще когда мы заканчивали универ. Опьяненные свободой, приближающимся окончанием универа и текилой , мы прожигали жизнь. Да , да, не буду скрывать, что отрывались мы по полной, "по -полной" в нашем понимании. То есть танцевали в клубах, напивались, знакомились, общались и конца и края казалось этому нет. В итоге, мы пришли к тому, что после окончания , всех разбросала судьба кого куда. С коллегами так не потусишь, и как то стала моя жизнь протекать тихо и спокойно. размеренно и по взрослому. резко швырнув нас во взрослый мир, к которому , как оказалось я не была готова. Да и сейчас признаюсь, мне все кажется, что я студентка на каникулах. Страх признать ответственность, которая взгромоздилась на мои плечи. Меня ничего не держало. И я решила, что так больше продолжаться больше не может, и я попыталась убежать. То есть уехать. В другой город. Столицу. Найти своего принца, как поется в песне. Я уезжала с мыслями покорить этот северный город, попробовать себя в бизнесе. Вложила мало мальски накопленные деньги, и рванула. Надеясь, что изменю свою жизнь. Не вспомнив про фразу, что куда бы ты не уезжал, ты по всюду берешь с собой себя.Не посчитав, не рассчитав, и вообще не думая, ни о чем. Хотелось просто поменять локацию. Не хватило , возможно, силы, терпения, или упорности. Вообщем я вернулась в свою любимую Алматушечку. С чувством собственной никчемности, и вообще отсутствием желания начать что то. Но как говорится, когда прижимает, я решила искать работу. Жить на что то надо. К чему я пересказываю свою жизнь? Да к тому, что это все было год назад. И ничего , абсолютно ничего не поменялось. Время очень быстро промчалось. У других, было много чего интересного. Лента в инсте +1000000 фоток со всевозможных событий, отпусков и прочего. И у меня было не мало приятных моментов. Но, пол года я работала , и существовала. Нет жизни без какой то цели, без мечты. Я осознавала всем своим естеством, что живу не правильно. С другой стороны, озираясь , и сравнивая, я жила не хуже, но и не лучше других. Это какой то замкнутый круг. Мы все , человек 500, работая в сфере общепита , жили своей работой. И наша работа не отличалась от работы офисных сотрудников. Преимущество, гибкий график работы. Но так же , как и все, жили от зарплаты до зарплаты. Иногда ,я скрашивала свою жизнь тем, что ходила на встречи с друзьями.И на какие то ивент события. Все. За год. Ничего. Я пришла к выводу, что если сейчас , что то не сделаю со своей жизнью,то в 30 лет я стану злой, угрюмой старой девой. Ок. Я ушла с работы администратора ресторана. Кто то скажет, что не в работе дело, а в человеке, я соглашусь. и вообще все это я пишу не с какой то целью. А просто пишу. Как отчет. умозаключения. Как в книге, которую , я недавно прочла. Цветы для Элджернона. Советую, кстати. Так вот. Сейчас , в преддверии этого волшебного праздника, кто то сочтет меня сумасшедшей, но я верю в чудо. так же конечно, я верю в силу ленивой задницы, которая может обгадить всю твою жизнь, если ты не стряхнешь ее с дивана.Я верю, что я найду работу, которая будет приносить мне радость. Это сложно, в том состоянии, в котором мы находимся сейчас. Честно говоря, я не знаю, что за состояние у государства. Но все так об этом высказываются, что по неволе я тоже начинаю это ощущать. Хотя я считаю, что в любое время, если человек чего то действительно захочет, сможет и найти работу, и развиваться. И никакое политическое или религиозное давление не сможет вам помешать. Что мешало мне наслаждаться своей молодостью? Честно говоря, я сама не знаю. Мне 23 года. И у меня удушающее чувство страха. Но когда я начинаю мечтать, я начинаю верить, что все будет хорошо. Только стоит поставить цель. А пока у меня нет ее. Осуждайте, кидайте в меня тапком. Но ее нет. Есть задача, найти работу. Иначе... Другого выбора нет. Ок. Найду я работу. А вот уже дальше.. тут будет кстати упомянуть про теорему Маслоу. Я буду дальше жить, но главным для меня останется найти себя. Почувствовать вкус жизни. Я ни в коем случае не завидую.Я восхищаюсь теми, кто обрел себя и сейчас доволен своей жизнью. Я тоже этого хочу. Так вот, в этот новый год, я желаю всем сердцем, чтобы судьба преподнесла мне возможности, или чтобы я сама их увидела, и начала действовать. И всем, кто озадачен такими же проблемами как и я,хочу сказать, ищите. Ищите себя. Господи, как сложно это. Но в этом и есть смысл, я так думаю. Хочу просто оставить это здесь. так много всего , что я еще хочу сказать. Но оставлю на следующий пост.