Поднимаю настроение анекдотиками:)

Yana 2010 M08 17
875
7
0
0

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. -...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!

 

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

 

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай,всё нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

 

- Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
- Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

 

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"

Оцените пост

0

Комментарии

0
Классная поборка =)
0
понравились :)
0
ну рас тут анекдотики пошли, то прочтите и еще парочку:
1) Маленький мальчик прибегает к папе и спрашивает:"Папа!папа! а когда я еще не родился ты кого хотел мальчика или девочку?", на что папа отвечает: "знаешь сынок, я просто хотел отдохнуть..."


2) значит муж подкаблучник приехал внезапно из командировки и застал свою жену с любовником.Стоит у входа в спальню и тупо смотрит. А любовник увидав мужа орет на него: "а ну пошел отсюда! иди стой у порога!".А муж в ужасе отвечает:"ааа.....ччччтооо? где мне стоять?....". Любовник отводит мужа в коридор, начертил там линию и говорит: "вот линия, за нее чтоб не заступал!Понял?!". И вот любовник и жена продолжают заниматься своими делами в спальне,и вдруг слышат какое-то странное хихикание из коридора...Любовник пошел проверить что там происходит...И спрашивает у мужа: "это ты тут хихикаешь?", а муж отвечает: "да пока вы там Бог знает чем занимались, я уже эту линию успел два раза перешагнуть!)))))"


3) Стоит бабка в душе, моется.И вдруг случайно в ванную заходит маленькая внученька.Бабка застеснялась, попыталась руками прикрыть сиськи.А тут внученька спрашивает: "Бабуль, а что это у тебя там внизу животика? а?".Бабка думала-думала что сказать, и говорит: "ну понимаешь, внученька, однажды твой деда рубил дрова топором и нечаянно мне туда и попал...".А внучка с возмущением: "че прям в пиз*ду что ли попал?!"))))))))))))


4)"между нами все порвано!" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи...

5)-Дорогой, а почему у тебя такой большой размер ноги?
-понимаешь, дорогая, в детстве я много босиком бегал!
-лучше бы ты в детстве много без трусов бегал!....


6) Забегает парень в аптеку, а там очередь...И решил закричать: "пропустите! там человек лежит! нельзя ждать!".Его немедленно пропускают, а он подходя к кассе:"дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов" ))

7) Зебра подходит к гаишнику и глядя на его гаишную палочку(жезл) спрашивает :"а где это вы такой себе достали?!"

8) Мужик умер,попал в рай.Приходит к в вратам рая и тут его Бог встречает со своим списком:
-ты КТО?"спрашивает его Бог.
-Я Алексеев Иван Иваныч.
-нет тебя в моем списке!иди в ад! Приходит он в ад.Там его черт встречает со своим списком:
-ты кто?
- Я Алексеев Иван Иваныч.
- Нет тебя и в моем списке!
- а что мне тогда делать?
- ты можешь переродиться.Сейчас у нас 2 вакансии - муравьем или курицей.Кем хочешь быть?
- ну давай курицей.
Хоп переродился курицей сидит в курятнике и спрашивает соседнюю курицу:
- слушай, а что мне делать?
- ну ты сиди и тужься. Будешь яйца нести.
Он тужится....тужится.....тужится.......
Вдруг его будят и говорят : Ваня, Ваня, проснись! ты ж пол кровати обосрал!)))))))))))
0
классные анекдоты)))))))) я смеюсь,спасибо!!!
Показать комментарии