Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
0
22:14, 17 августа 2010

офис. эпизод 2: тибетские тайны

 

     Как жить, товарищи!?! Как жить?!?

Клиента надо любить. И ублажать. Потому что клиент приносит деньги, а это самый приятный момент из всей работы. Клиенты бывают разные – в большинстве случаев они знают сами, чего хотят. С такими просто и быстро. Но бывают такие уникальные индивидуумы, похождения которых обрастают разными, порой фантастическими подробностями. Они становятся легендами! Расскажу вам сейчас об одном таком дяденьке.

       Стоить отметить, что служба моя проходит в стенах туристической компании. То есть когда вы, после покупки путевки, нежитесь на пляже или восторгаетесь Собором парижской Богоматери – это все результат трудов таких как я. Типа попыталась выбраться из рамок офисного  планктона и оправдать свой труд. Ну да ладно. Вернемся к баранам нашим. То есть к трудовым будням.

Сижу под кондерами, вяло перебираю порносайты. Подружка в аську ломится. Она у меня в рекламе работает.

 

Наталья  (10:27:32 11/07/2009)

Придумай слоган для новой гостиницы? Как раз твой профиль. Мадейра называется. Испанский остров такой.

 

Line0014 (10:27:59 11/07/2009)

«Гостиница Мадейра – испанский темперамент! Ебитесь в рот!»

 

Наталья (10:28:10 11/07/2009)

Совсем со своим интернетом сдвинулась)) тебе не шестнадцать! Хватит пошлить!

 

Line0014 (10:30:22 11/07/2009)

Но «Ебитесь в рот!» как раз таки полностью раскрывает суть проекта!!

 

       И тут входит ОН!!!!  Ну, сначала я не знала что это ОН! Тот, о ком потом буду слагать легенды и помнить его до смертного часа. Но поняла это спустя пять секунд после того как отворилась перед ним дверь.  Он был ожившим персонажем старых ковбойских фильмов! На дворе +40 в тени, а он в дедушкиных галифе, ковбойских сапожках до колена, ковбойской же шляпе с зубами какой-то несчастной коровы, заткнутыми на ремешок на тулье. В клетчатой рубахе, расстегнутой до пупа. На волосастой груди фенечки, медальоны и талисманы, судя по всему, самолично выструганные на досуге. Прибавьте к этому роскошный рост в один метр 52 сантиметра, вес в 37 килограммов, и симпатичное лицо средних лет мужского полу. Не мигая, смотрю на пришельца. Хриплым шепотом предлагаю присесть на диванчик. Пялюсь на него неприлично. Думаю как бы незаметно его на сотку сфотать  для ночных мастурбаций  на образ. Поскрипывая сапожками и суставчиками,  инопланетянин садится на диванчик:

 -  Мне бы в Тибет!

Ясно. Авантюрист и черный археолог. Индиана Джонс и Лара Крофт в одном лице. Гоняются за сокровищами и редкостными окаменелыми мощами буддийских монахов. Или любитель тибетской медицины, которому посоветовали, что от рахита помогает только порошок тибетских дождевых дугообразных панцирных червей. Непременно самок. Или на самом деле ковбой, разводящий яков в колхозе. И отправляющийся за спермой племенных быков.

 - Ага. Полетели. Через Пекин и рванете. – а сама феньки рассматриваю. Чего там только нет! И кресты, и полумесяцы, и звезды Давида, и руны, и иероглифы, и какие-то засохшие мышиные какашки на веревочках. На запястьях тоже наверчено всяких браслетиков, тесемочек, цепочек и бусиков. Аж обзавидовалась! Вот же, думаю, где богатство! Я б за такое в 13 лет убила бы!

 - Мне надо в Лхасу! – существо серьезно смотрит на меня. А я на его сапоги. Мама дорогая! У него на них шпоры!!!

- Ага. В Лхасу. Сделаем.

- Только мне надо обязательно встретиться с Далай-ламой Рамой XIV! – дядька ножкой подергивает. Шпоры бренчат!! гыгыыы! а я думала, что это бирюльки его звенят так при ходьбе.

- Ага, Рама, сделаем… Что???

 Смотрит на меня внимательно. И по слогам, как  девочке-дебилу, повторяет:

- На-до о-бя-за-тель-но  встретится с Далай-ламой Рамой XIV

-ЭЭЭЭЭээээ, сие, мущина, никак вам не могу обеспечить. Тибет с монахами и кислородным голоданием – запросто. Непал с непальцами и непалками – легко. Индию с кама-сутрой и коровами – тоже не вопрос. Даже Бирму с бирками можно сделать. А вот Далай-ламу в Лхасу привести никак не получится. Звиняйте , бананьев нэма.

- Я поеду только в том случае, если вы мне ГАРАНТИРУЕТЕ встречу с Рамой четырнадцатым! – дяденька важен и юридически подкован и вот-вот сорвется на визг….

- Я НЕ могу вам гарантировать наличие дедушки Рамы в Лхасе, - я тоже начинаю важничать и слегка раздражаться, -  потому, что Далай-Лама с 69 года НЕ живет в Лхасе!!! Не живет, не гостит и даже у околицы скромно не стоит.  Вы найдете его в Лондоне, Брюсселе, Нью-Йорке, где угодно! Но только не в Лхасе!

Дяденька смотрит на меня полыми недоверия и упрека глазами Сильвестра Сталлоне. Начинаю краснеть и стыдиться.

- Но мне очень надо с ним встретиться… я должен спросить у него, в чем смысл жизни

- Его китайцы сразу в тюрьму посадят как политического преступника. А он не хочет в тюрьму. Да и к тому же он высокопоставленное духовное  лицо! Аудиенция к нему простым смертным недоступна!

- А в другой фирме мне уже организовали встречу с Папой Римским! Я через неделю в Ватикан лечу! Меня примет он в Сикстинской капелле! Да, это недешево, но я  нашел деньги!  - дядька достает из-за пазухи билеты на самолет до Рима, - А вы, вы просто не умеете работать!

И загремев шпорами и побрякушками, скрылся в летнем зное….

0
206
8