и еще про соседку

line0014 June 29, 2010
919
13
0
0

 обещала коли уж еще одну историю про соседку - выкладываю. она кажися уже в тырнете где-то гуляет. но сие произведение мое и ни разу не ворованное. выстраданное так сказать. За свою жизнь я сменила...

 обещала коли уж еще одну историю про соседку - выкладываю. она кажися уже в тырнете где-то гуляет. но сие произведение мое и ни разу не ворованное. выстраданное так сказать.

За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи всегда были оригинальными. Вот например, безымянная бабуля, что жила этажом выше. Имени-отчества не знала никогда. Но саму старушку не забуду. Вероятно, именно с нее Николай Васильевич Гоголь писал своего рождественского черта: тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый, подвижный как у крысы, глазки зоркие, по сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером в жопе, как будто опаздывает все время за пенсией.
И была бабуся страсть как любопытна! Постоянно шныряла по двору в поисках свежей пищи для сплетен и всевозможных умозаключений. Заколебала основательно весь дом и окрестности. Одному нос в багажник машины засунет, на предмет проверки наличия огнетушителя, другим в палисадник мусора накидает, что бы взор ее не смущали пустые бутылки на скамейке. Вообщем – персонаж колоритный и чрезвычайно злоебучий. Но когда я переехала, я не знала о скрытых возможностях этой страшной женщины. Не знала про ее вездесущий нос. Знала только что живет она этажом выше, прямо надо мной. В процессе переезда она постоянно отиралась в подъезде, силясь заглянуть в коробки с барахлом и однажды даже засунула палец в горшок с фикусом. Вечно кидала любопытные взоры в квартиру, как только приоткрывалась дверь. Она, наверное, и спала у меня на коврике на лестничной площадке, потому что в любое время для и ночи, выходя из дома, я спотыкалась об ее тщедушное, но верткое тельце. И это уже напрягало.
И вот спустя неделю опосля переезда, когда уже все коробки разобраны, окна вымыты, мебеля расставлены, позвала я приятеля посмотреть духовку, которая что-то забарахлила. И приятель пришел. Пришел с сумкой спортивной, в которой лежали инструменты, сменная одежда и пиво.
- Привет, дорогая! – несется из подъезда. Открываю ему дверь, и замечаю выпученный глаз, который из-за спины молодого человека пытается быстро оценить обстановку в квартире и нос, который уже норовит нырнуть в закрытую сумку.
- И тебе привет, мил человек. Проходи, раздевайся! – дверь захлопывается, и бабушка чудом успевает выдернуть голову из проема.
- Ага, вот сейчас и приступим к делу. Пиво до или после пить будем? – я слышу сопение под дверью.
- А давай и до и после!
Выпили по бутылочке, поболтали. Парень переоделся в старые пляжные шорты а-ля семейные трусы и полез в духовку.
И тут звонок в дверь
Открываю. На пороге стоит бабка.
- Вы меня заливаете! Дайте посмотрю, что там у вас течет! – и юркой ящерицей проскальзывает в квартиру. (Напоминаю, она живет этажом ВЫШЕ). я в полном ахуе ломлюсь за ней.
-Ээээээ, уважаемая! Вы гоните! Я не могу вас заливать!
- Я сейчас, сейчас, - бормочет бабуля со страстью сексуального маньяка и начинает метаться по квартире, оглядывая мое скромное хозяйство. Я ношусь за ней и не знаю что делать. В спальне она схватила мой лифчик, валяющийся на кровати, и понюхала его. Лифчик вырвала и оттираю бабулю всей своей фигурой к двери. Она напоследок цепляется костистой лапкой за створочку шкафа и с сумасшедшим блеском в глазах пялится на мой гардероб. Затем пулей вылетает из комнаты и несется на кухню. А там, сами понимаете, находится молодой человек. В полинялых трусах. На коленях. Головой в духовке. И оттуда доносятся сдавленные хрипы и хрюканье сдерживаемой истерики. Бабуся застывает как вкопанная на пороге и очумело смотрит на обтянутую цветастым сатином задницу.
- Это кто? – голосом прокурора вопрошает нихуяниразу незваная гостья и тычет узловатым указательным пальчиком в притягательную пятую точку. В духовке уже подвывают.
- Это кто? – повторяет настойчивая клюшка. – Муж?
- Нет, 6ля, не муж! – я начинаю закипать и рука моя нехорошо так тянется к швабре.
- ААааааа!!! Значит, любовник!!!! – в духовке вой переходит в бульканье.
- А вам какое дело?
- Раз не муж, значит любовник! А любовников у нас никогда не было в подъезде!
- Теперь будет!! Идите, бабуля!!!! Вы нас отвлекаете! Мы как раз собирались предаться разврату!! Идите!!!!!
- А почему он в духовке? – она поворачивается ко мне на минуту и снова вперивается пристальным взором на жопу мужчины. Взгляд лазером прожигает шорты.
- Йобанаврот!!! – соплю и не знаю, что ответить
И тут из духовки высовывается голова. Лицо красно от истерики.
- А я тут газом дышу!!! После этого xуй стоит крепко. Хотите покажу?, - и начинает развязывать шнурки на шортах.
- Не надо! – взвизгивает бабуля, и вылетает из квартиры.

Духовку починили все-таки. Спустя два часа истерики. Выпили все пиво. Парень отправился еще раз в магазин. И пока он перемещался по двору, за ним внимательно следили два любопытных глаза из окон этажом выше.

Оцените пост

0

Комментарии

0
Тварь! Раскольникова на нее!
0
ебааать история! а парень среагировал))
это же что за мания такая у бабки? раз уже домой врывается
0
думаю такое НКВД есть в каждом доме.
Пример: мой компклуб на первом этаже хрущевки. Что бы не произошло во дворе, по мнению такой-же бабки, моя персональная вина, за которую я должен быть минимум расстрелян. Однажды залетает она к нам и с ходу начинает страшно ругаться, в коротких перерывах хватая ртом воздух с натугой. Пытаюсь остановить и узнать в чем мой смертный косяк - нифига. Молча сидел и слушал что-то про помойку и как мое заведение достало весь двор. В конце когда она выдохнулась я все таки узнал причину этого цунами. Пошли смотреть. Посреди двора лежит якобы выброшенный лично мной нехилый прозрачный пакет с полурассыпанным на землю мусором. Среди мусора: кожура картофеля, какие то объедки, тряпочки, скомканные упаковки от разной снеди, непонятные комки какой-то хрени... И.... пара использованных детских ПАМПЕРСА!!! На мое резонное замечание, что у меня все таки не детские ясли и памперсы явно не моего размера я так и не получил адекватной реакции и извинений. Нервы были на пределе, сказал "вызывайте СЭС и участкового", развернулся и ушел.
И случаев в таком духе каждую неделю по 1-2 раза. Писец короче...
0
=))) гы-гы-гы!!!!! перешла с твитера Сулейменова=)))) спасибо )))
Показать комментарии