Утро было паршивым. Олег понял это прежде, чем открыл глаза. Разбудило его пение мерзкого будильника, который играл мерзкую мелодию уже третье мерзкое утро подряд. Схватив надоевший уже предмет, Олег со всей силы бросил его в стену. Песня оборвалась на самом высоком аккорде. В ответ на грохот из-за стены сразу же застучали соседи, словно сидели и ждали этого момента всю ночь. Такие вот мерзкие у него были соседи.
С одной стороны жила мерзкая бабка, которая всегда жаловалась на боли в пояснице, голове, суставах, сердце, печени, почках и прочем ливере с такой интенсивностью и настойчивостью, будто ей за это доплачивали. При этом сама постоянно ходила в засаленном халате, толстых вязаных носках (кто-то даже шутил, что она связала носки из своего бывшего мужа) и огромных тапочках, постоянно мерзко ими шаркая.
С другой стороны жил мерзкий дядя Вася, ни разу за все время, что Олег себя помнил, не постиравший свою майку и тренировочные штаны с пузырями на коленях. По одежде дяди Васи можно было судить об истории подъезда и самого дяди Васи. На правой штанине - пятно от известки, когда добросовестный сосед, исполняя поручение обкома Партии, белил подъезд. Вот пятно ядовито-зеленой краски, когда дядя Вася, уже забыв о Партии, красил подъезд, матерясь и воняя. Кстати, воняло от дяди Васи всегда перегаром, неважно - пил он с утра или нет.
Олег, понял что дальше жить так невозможно. Его достало все - эти мерзкие соседи, мерзкое пение будильника (мелодия теперь крутилась в голове, и выбросить ее не было никакой возможности), мерзкое утро, мерзкая работа... В воспаленном от недосыпа мозге возникла гениальная идея - "А пошло оно все на...". Парень, как был, в трусах и майке, распахнул ставни, встал на подоконник и, не дав себе возможности передумать, шагнул вперед. На улице было мерзко и холодно. Моросил мерзкий дождик, небо было затянуто такими же мерзкими тучами. Дворник с утра не убрал собачьи какашки, оставленные мерзким соседским ротвейлером, и они, слегка подмоченные дождиком, радостно воняли изо всех сил. Олег лежал лицом прямо в эпицентре аромата. Свою форму бывшая собачья еда уже потеряла, а вот запах сохранился до последней молекулы. В голове крутилась только мерзкая мелодия и мысль "Ну на хрена я купил квартиру на первом этаже?".
Поняв, что задохнуться насмерть не получится, Олег поднялся и поплелся обратно в подъезд. Но не успел он сделать и пары шагов, как наступил на что-то мягкое и теплое. "Опять дерьмо" - обреченно подумал Олег. И в следующую секунду удивился неимоверно, так как "дерьмо" зашипело и вцепилось ему в ногу. Оказалось, что под березой спал мерзкий соседский кот. Олег, едва оторвав его от ноги, прихрамывая, отправился дальше.
В квартире он, подумав, что дело нужно доводить до конца, взял в руки бельевую веревку и задумчиво взглянул на люстру. Та была очень дорогой и, главное - крепкой. Олег побежал за табуретом. Уже засунув голову в петлю он подумал, что о чем-то забыл. Но нога соскользнула с табурета, веревка до боли сильно стянула горло, но в следующую секунду стало легче. Олег обнаружил, что снова летит, хотя уже и не на свежем воздухе. Упав на табурет и сломав ему ножку, он ошалело выпучил глаза. Оказалось - зря. Буквально в следующий миг ему на голову приземлилась очень дорогая и, главное - крепкая люстра. Когда Олег все-таки протер слезящиеся от боли глаза, он вспомнил, что люстра есть еще и на кухне, но повторить опыт полетов не хотел.
Заработавший мозг вдруг заявил, что существует более надежный способ самоубийства. Парень рванулся к шкафу и, потирая огромную шишку на голове, начал обшаривать полки. Не прошло и минуты, как он нашел то, что искал - лезвие. Сразу же рванув в совмещенный санузел, он снял трусы, сбросил майку, залез в ванну и включил горячую воду. Обколотый старый смеситель тяжко вздохнул, рыгнул и изверг из себя потом мерзкой ржавой ледяной воды. Олег, устроившись в ванной, почувствовав сковывающий холод желтой жидкости, от омерзения и неожиданных ощущений подскочил и ударился о смеситель, снеся его к чертовой бабушке. Ржавый поток забил фонтаном, рождая фантазии о Фанте. "Не получилось перерезать вены - утоплюсь!" - с какой-то злой радостью подумал парень. Залезая в ванну во второй раз, он почувствовал резкую боль в ноге, подскользнулся и упал, очень больно ударившись о край ванны, откалывая эмаль. И с ванны, и с зубов. Открыв слезящиеся глаза он рассмотрел свое творение: красивая керамическая ванна стояла, расколотая пополам. "Фанта" радостно текла по полу и стенам.
Парень, плюнув, вышел в коридор. Голова нещадно болела, мозг работал в авральном режиме.
"Повеситься не получилось, перерезать вены - тоже, утопиться - теперь только в тазике... Придумал!"
Парень рванул в шкаф, вытащил фен, оставшийся от ушедшей неделю назад подруги и вышел обратно в коридор. Всунув вилку в розетку, он включил его на полную мощность, зашел босыми ногами в воду и бросил фен, приготовившись к страшной боли. Сквозь закрытые глаза пробилась яркая вспышка, громкий хлопок и его очень сильно дернуло током, после чего все закончилось. Олег подумал бы, что умер, но ноги сильно мерзли. В который раз открыв глаза он удостоверился в своей догадке: выбило пробки.