Уметь управлять конфликтами нужно, чтобы конфликты не управляли нами. Так считает казахстанский врач-психотерапевт Ягдар Туреханов.
Последователь Михаила Литвака и Морихэя Уэсиба взял на вооружение и успешно применяет метод пси-айкидо. Недавно Ягдар провёл бесплатный тренинг, по большей части состоящий из практики, – для всех желающих овладеть этим «искусством бесконфликтного боя».
Защита? Нападение? Или…
– Это способ выигрывать споры, не вступая в них, – объясняет тренер.
Все переговоры и конфликты приводят к трём вариантам, говорит Ягдар Туреханов:
1) Доминирование-Подчинение: одна сторона продавливает свои интересы и полностью удовлетворяет их, в то время как другая – остаётся ни с чем.
2) Компромисс: обе стороны чем-то жертвуют, чтобы получить часть того, чего желают.
3) Согласие – из области научной фантастики: обе стороны выигрывают, ничем не жертвуя.
Пси-айкидо учит предотвращать, сглаживать и заканчивать конфликты «бескровно», приводя стороны к согласию.
Существует мысль, что человек сам создаёт конфликты: это и завышенные требования к людям, и нежелание «отпустить» человека, позволить ему право на собственное мнение и ошибки, непонимание и даже просто неумение слушать.
Чтобы проиллюстрировать эту мысль, психолог задал участникам тренинга тест с вопросами: В чём моё предназначение? К чему я стремлюсь? Чего ожидаю от окружающих? Какое представление о себе я пытаюсь внушить людям? Что мне больше всего не нравится в людях? Ответив на них точно и честно, участники тренинга открыли для себя главную причину конфликта.
«Почва для конфликта созревает, когда у человека нет своей цели, нет картины мира, – уверен Я.Туреханов. – Тогда мы пытаемся казаться не теми, кто мы есть на самом деле. И от других ждём того, чего нам дать не могут. Как же так: я жду-жду, пилю-пилю, а он всё такой же и такой же?!» Как считает психотерапевт, отличие конфликта от неконфликта как раз в том и заключается: в первом случае мы пытаемся что-то внушить людям, во втором - чему-то от них научиться.
Отсюда первый принцип пси-айкидо в словесных баталиях:
Встаньте на сторону противника
Посмотрите в ту же сторону, в какую смотрит человек, решивший с вами поконфликтовать. Увидев мир глазами соперника, вы сможете его понять.
В айкидо как боевом искусстве этот принцип работает так: когда противник хватает вас за руку, встаньте так, чтобы оказаться с ним плечом к плечу и смотреть в ту же сторону, что и он. Рука противника вывернется, ему станет неудобно вас держать, и «атака захлебнётся».
– Чтобы уверить соперника в том, что вы на его стороне, достаточно самых простых вещей, о которых мы, тем не менее, постоянно забываем. Просто слушайте его! – советует Ягдар. – И чтобы соперник понял, что вы его слушаете и слышите, используйте в своих ответных репликах парафразы: подтверждайте мысль собеседника вольным повторением его слов в утвердительной форме.
«– Я столько раз твердила тебе: не покупай белый хлеб, покупай ржаной!
– Ты много раз говорила мне не брать белый хлеб. Да, я помню, ты всегда говорила, что нужен ржаной».
Впрочем, если вам привычнее задавать уточняющие вопросы – это тоже хорошая практика установления дружественного контакта. Совершенно невозможно составлять парафразы, если вы не слушаете человека.
«– Ну и посмотри, что ты наделал: опять купил белый!
– Опять белый? Ндаааа, что-то я… и впрямь».
Ваше правильное слушание внушит собеседнику чувство, что его проблемы понимают, а значит, человек напротив – свой, вполне «вменяемый» (мы ведь не считаем «вменяемыми» тех, кто имеет другое, отличное от нашего мнение) и не стоит на него спускать всех собак.
Таким же подтверждением вашего внимания и участия станут кивки согласия. Вообще, умение соглашаться – это второй принцип пси-айкидо:
Амортизируйте
В словесном бою лучшим способом предотвратить разгорающуюся ругань станет согласие с мнением соперника.
– Ты болван и идиот!
– Да, я болван... И идиот.
Отличным учителем амортизации является главный герой «Похождений бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
– Идиот!
– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк».
– Есть вещи, с которыми можно и с которыми нельзя соглашаться, – говорит Ягдар. – Всегда принимайте оценку! «Болван», «тряпка» – в общем, все субъективные ярлыки противника. Можно соглашаться и с фактами («Да, зря я так сделал. Да, я подвёл вас. Я запорол проект»), но только с теми, которые нельзя использовать против вас – уволить, засудить, лишить чего-то. И, конечно, нельзя соглашаться с тем, чего вы не делали! Таким образом вы не уходите от конфликта, но уже можете им управлять: смягчать его своим согласием с оценкой и приходить к решению вопроса.
Главное, считает психотерапевт, соглашаться без иронии и передразнивания. Издевательский тон ещё больше взвинтит собеседника. Так что примите самую повинную позу (иногда даже «слушающая» поза, принятая заранее, предотвращает конфликт), какую можете, и самый сочувственный тон. Говорите всем своим видом и голосом, как вы сожалеете, что человеку приходится общаться с таким «болваном и идиотом».
– Примите такую идею: когда человек нападает на вас с желанием разобраться, – он таким образом просит вас о помощи! Просто конфликт – это для него сейчас единственный способ её попросить. Представьте, что друг вас просит о помощи. Вы ведь выслушаете его с сочувственным видом и ответите со всем участием. Так и с конфликтующим соперником. Он «просит» о помощи, ругаясь – вы же всем видом и тоном помогаете ему решить проблему.
Амортизация – главный элемент пси-айкидо. Встав в твёрдую позицию несоглашательства (даже если вы не правы, такое упрямство – не редкость), вы оказываете сопротивление, и ваша негибкость приводит к тому, что конфликт только ещё больше разгорится. Поэтому надо продолжать движение в том же направлении, в котором идёт собеседник. Его продавливание вас приведёт к тому, что он потеряет равновесие и сойдёт со своих позиций.
«– Ну и посмотри, что ты наделал: опять купил белый!
– Опять белый? Ндаааа, что-то я… и впрямь.
– …Ну ладно. В следующий раз не забудь.
– В следующий раз не забуду!»
Конфликтующая сторона, видя ваше несопротивление, сбивается с атаки, сходит с первоначально принятой «наезжающей» позиции. И конфликт становится на рельсы вполне мирных договорённостей.
Однако есть и менее щадящий способ погасить конфликт. Ягдар Туреханов советует
Говорить только правду и ничего кроме правды!
- Эта технология не для всех случаев, и вы сами должны выбрать, кого вы должны перевоспитать таким образом, кого пощадить или просто не нарываться.
Если вы хотите, чтобы об вас не вытирали ноги, не манипулировали вами или оставили в покое – снова воспользуйтесь парафразами. Только теперь это будет выглядеть так: соглашаясь с собеседником в его претензиях, вы подтверждаете и укрепляете свою позицию, пусть и ошибочную с его точки зрения.
Представим такой разговор деспотичной матери со взрослым сыном по телефону:
– Ты опять где-то шляешься?
– Да, я опять где-то шляюсь.
– И долго это будет продолжаться?
– Долго.
– И что прикажешь: сидеть и ждать тебя до утра?
– Сиди и жди.
– Ну ты и сволочь! И друзья у тебя дебилы! Они об тебя ноги вытирают, а тебе и нравится!
– Да, я сволочь, и друзья – дебилы. И ноги они об меня вытирают. И мне это нравится.
– Ты пил что ли?
– Пил, но пока не пьяный.
– Я же волнуюсь!
– Волнуйся.
– Так что мне делать, чтоб не волноваться?
– Не волнуйся.
Такое соглашательство с каждой фразой-упрёком в итоге загонит конфликтующую сторону в тупик и приведёт к выводу, что вешать на вас свои проблемы она не может. Ведь всё, что бы она ни сказала, вы поддержите, а значит, ей самой придётся перестать волноваться.
Вы не обязаны оправдывать все ожидания и надежды, которые на вас кем-то возложены. А значит, с кем-то придётся повести себя именно таким жёстким способом: вроде, и соглашаясь, и в то же время отгораживаясь от влияния.
Шкаф не принимает бой!
– Задайте себе вопрос: «Имеет ли этот человек какое-то значение в моей жизни?» – если это случайный агрессор из пробки, притворитесь «шкафом»: не реагируйте на нападки или отвечайте подтверждением упрёков, как в предыдущем примере, – советует Ягдар Туреханов.
Поскольку для конфликта нужно не менее двух сторон, а с мебелью спорят только идиоты, ваше «шкафообразное» состояние поставит конфликтующего человека в неловкое положение. Ещё и люди вокруг посмеются.
Бывает, приходится общаться с настолько напористыми людьми, одно появление которых вызывает мандраж, например, с грозным начальником. И тогда вы должны спросить себя: «Подходящее ли сейчас время и место, готов ли я к бою?» Если вы в невыгодном положении: ярость начальника настигла вас в присутствии людей, возможно, заинтересованных в вашем падении, – отложите конфликт на потом:
– Валерий Сергеевич, я сейчас несколько занят. Давайте я сам к вам через полчаса подойду, и мы всё обсудим.
И для верности образа прижмите к уху трубку телефона – мол, разговор у меня, важный.
Не всегда можно остановить мчащийся на вас «тепловоз», поэтому следует тренироваться «снимать с себя луковую шелуху»:
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь
Ещё одно полезное упражнение от психотерапевта Ягдара Туреханова заключается в следующем: мысленно представьте, как вы слой за слоем снимаете с себя роли, статусы, идентификации.
«Я не специалист по кредитам (сняли, откинули шкурку «специалиста»)… Я не женщина (мужчина)... Я не мать... Я не дочь... Я не человек... Я не живое существо... Я ничто…»
– Когда вы перестанете идентифицировать себя с социальными ролями, с телесной оболочкой, наступит такое спокойствие, что вы станете неуязвимыми для ударов соперников, – утверждает Ягдар. – Они попросту перестанут на вас бросаться. Как можно бить облако? Как можно победить Ничто?
Конечно, для раскрытия всех секретов управления конфликтами одним тренингом не обойтись. Упреждающее айкидо, айкидо со множеством противников и многие другие аспекты этого «небоевого искусства спора» требуют основательного погружения в метод на других тренингах. И постоянных тренировок. Конфликтные ситуации окружают нас повсюду, и психологическое айкидо может научить нас управлять ими – себе на радость, соперникам – на удивление.