Автолюбители ругают их за вечные зигзаги у обочины, а клиенты недолюбливают за монологи и сребролюбие. Бомбилы.. Люди, превратившие водительское сидение в свой кабинет. Этот социальный слой настолько широк и разнообразен, что может показаться - у нас таксует полстраны. По их прокуренным салонам с засаленными корпешками плачут музеи, а образам могут позавидовать гоголевские герои. Попробуем разделить алматинских таксистов на типажи и разместить их в порядке распространенности.
Менеджер по извозу. Он же Повелитель третьей скорости, он же Король дорог 80-х. Менеджер по извозу не помнит когда начал таксовать, но крах "Смагулов и Ко" он встретил за рулем своего Пассата. Он любит веселую компанию, поэтому тормозит возле каждого голосующего, набирая таким макаром по 2-3 пассажира (не считая вас). Просьба заехать во двор воспринимается им как личное оскорбление. Облезлый коврик под чреслами и радио «Ретро», поскрипывающее из единственной колонки напомнят о том, что вы возможно зря избегаете муниципального транспорта.
ABC. Если бы регионы на госномерах обозначались не буквами и цифрами, а разноцветными огоньками, то Алматы стал бы походить на нескончаемый карнавал. Представитель этого типа часто молчалив, но невероятно быстр. Он всегда полон энтузиазма и готов доставить вас в любой конец города. Даже если не уверен, где этот конец находится. Поездку скрашивает старт с пробуксовкой и слалом по улицам города.
Хамелеоны. Особой кастой можно считать бомбил, облюбовавших аэропорт и пятачки возле торговых центров. С юркостью восточных торговцев они окружают клиента, выходящего из Меги, сладкоголоса повторяя магическое: Такси, такси!
"Новая Площадь, пятьсот!" - вырывается у жертвы, и она уже чувствует на себе недовольные и надменные взгляды. Услышав неугодную (но адекватную) цену, они мгновенно меняют цвет и скидывают горе-клиента к подножью социальной лестницы. Хамелеоны могут совмещать в себе почти любой другой типаж.
Кум. "Позавчера с шурином на Сорбулак сгоняли" - слышите вы, как только захлопывается дверь. За половину поездки кум успеет рассказать вам о последних новостях своей родни, а вторую половину припасет для обсуждения эпичности своей новой Лады. Еще он очень любит слушать, а точнее разговаривать с магнитолой. Особенно если идет ток-шоу с гундосыми ведущими и розыгрышем полотенец. Попробуйте сделать музыку в своих наушниках громче – и он прибавит радио.
Серый Кардинал. Он знает как удвоить зарплаты бюджетникам и избавиться от инфляции, но предпочитает калымить возле Тастака. В действиях Елбасы он узрел кое-какие погрешности, но в целом одобряет его видение – сам бы он сделал почти так же. В паузах между разговорами вступлении в ВТО он приоткрывает дверь, чтобы сплюнуть на асфальт скопившейся гайморит. Больше всего Кардинал не любит две вещи: неточные прогнозы политологов и давать сдачу.
Hater. Проехав с ним пару кварталов, вы узнаете, что все машины дороже 15k куплены на ворованные деньги, что в Казахстане самый никчемный бензин, и что у той женщины за рулем X5 "на лице написано, что насосала". Демонстративно надетые наушники вряд ли помогут вам исправить ситуацию - хейтеры умеют ненавидеть громко.
1996 г.р. Однажды угнав у отца Делику, он дал понять родителям, что мальчик вырос. Так, на совершеннолетие он получил в подарок Мерс, который старше его в полтора раза. Юный таксист как правило учтив, и всегда рад прокатить вас под русский репчик или под кассету Кучина, забытую папой в магнитоле. В силу возраста, он не особо силен в адресах. Юношеские усики, развивающиеся по ветру придадут поездке нотку ностальгии по молодости.
Голубая кровь. «Мы с Масимовыми соседями были. А Карим Кажимканович в детстве к нам за сахаром бегал» - начинает беседу пожилой хозяин иссине-черного Гольфа времен падения Берлинской стены. Если повезет, вы узнаете, что кроме Гольфа у него есть два Крузака, и что в голодные перестроечные годы его семья кормила собак колбасой, потому что он лихо работал на мясокомбинате. Не пытайтесь остановить монолог. Но можно снизить психологический урон, наигранно поддакивая.
Фрилансер. Если бы мы составляли рейтинг для Астаны, этот типаж был бы где-то в начале списка. Но в Южной столице сороковка, реагирующая на голосующего - редкость. Как правило, Фрилансер начинает поездку с оправданий, что он обычно не таксует, и просто решил подвезти попутчика (видимо он определил ваш пункт назначения по вашей майке). Как бы то ни было - приятно расслабиться в кожаном кресле под риффы «Стены».
Философ. "Как вы думаете, что будет после этой жизни?" - как бы невзначай спросит он после минутного торга из-за 100 тенге. Нередко философ сочетает в себе признаки Менеджера по извозу. Жаль, что мы уже подъехали к Зеленому Базару, иначе можно было бы побеседовать о субъектоцентризме.
Муза. Не смотря на то, что в Алматы сотни тысяч автолюбительниц, таксуют из них единицы (у Хейтера на этот счет есть свое объяснение). Поэтому, встретив жещину-таксиста, можно смело загадывать желание. Муза осознает свою исключительность, и приправляет беседу юмором вроде: «Не испугаешься со мной?». Она филигранно справляется с механикой и нередко дает фору конкурентам-мужчинам. Движение в потоке плавное и уверенное, а сигарета в зубах дополняет образ профессиональной таксистки.
Шустрые и медлительные, харизматичные и не очень - бомбилы такие похожие и разные одновременно. Отношение народа к ним не всегда однозначно, но равнодушных определенно нет. И ясно одно: пока на обочину будут выходить пешеходы с оттопыренным указательным пальцем, бомбилы будут дополнять образ нашего города.