5 месяцев спустя я снова открываю этот файл для моих мыслей, переживаний. Перечитывая то, что было написано 5 месяцев назад можно сказать, что половину своих страхов я преодолела. Я уехала из того места и пытаюсь построить что то в другом месте. Все у меня хорошо, и ничего мне не мешает. А все пытаюсь обмануть. Или нет... просто настраиваю себя, даю себе установку. ВСЕ ХОРОШО. И БУДЕТ ХОРОШО. Я ИДУ ВЕРНО, К СВОИМ ЦЕЛЯМ. Главное не обращать внимания, … а на что не обращать внимания? Хмммммм. Пожалуй, нужно избавляться от своих страхов, ну и конечно же бороться с ленью. А ведь у меня действительно все хорошо. Просто замечательно!!! Я ведь очень себя люблю, прям таки без ума. Я знаю, что меня любишь ТЫ. Ты меня любишь. Я это чувствую. Просто тебя нет рядом. И я забываю, о том, что я не одна)))). Прости… я знаю тебе не нужны мои извинения. До того, как я открыла этот файл в голове было столько мыслей, столько эмоций, нехороших, негативных. А вот сижу, набираю эти строки, и сказать что не знаю… и надо же, куда то злость ушла. Столько эмоций за один вечер… сначала беспричинное счастье…спокойствие, потом злость, разочарование. А теперь как бы пустота, но больше разочарование. Не позволяй мне раскисать, будь ближе, рядом, хочу тебя чувствовать, не быть одной. Я не буду никому жаловаться, с сегодняшнего дня. Кроме тебя. Буду улыбаться лицом, сердцем, головой, я буду стараться,… будет трудно, но у меня сейчас другая жизнь, помоги мне поверить в это. Помоги поверить в то, что я сильнее, что я смогу многое изменить. Я это знаю сама, но моя вера слаба. Кажется, не первый год я пишу тебе эти письма, или послания. У меня даже ни малейшего понятия, какой ты, нет образа, который бы я представляла думая о тебе. Но ты есть для меня. Есть. И спасибо тебе за это… я буду продолжать верить в тебя. И в себя. Я помню, что я тебе обещала.