Если у вас плохое настроение, то его ни в коем случае нельзя подавлять! наоборот, надо выпустить пар. Но сперва, конечно же, найти козла отпущения. и даже если истинный виновник вашего состояния греет кости на юге франции - хуйня! найти, на ком отороваться проще простого..
например, погодные условия. в моём случае, это дождь. к сожалению, ни в одном учебнике, ни в одной энциклопедии не стоит правды. а я вот с удовольствием бы внесла поправки в раздел "о Бельгии" : это страна дождей, велосипедов и блядей. значит, дождь.
1-ый уровень выпустить пар : смачно харкнуть в лужу. Если на душе не полегчало (а оно однозначно не полегчало!), переходим на 2-ой левел : предлагаю разбежаться и со всей дури прыгнуть в самый центр лужи. Чтоб не только ваши новые ботиночки от Серджио промокли до трусов, но и чтоб прохожие умылись нежно-грязными брызгами.
3-ий уровень - самый сложный и требует большой самоотдачи, времени и выдержки : в гугле нужно найти адрес любого работника метеорологического центра, поехать туда и.. насрать перед его дверью. Облегчение обеспечено сто пудофф!
Если же душа у вас слишком ранимая и на такие "подвиги" вы не способны, то у меня есть еще один вариант, который экономит время и деньги. Вспомните, кто из коллег занимал у вас в долг. за долгое время работы в одной фирме, найти такого чела, думаю, без труда. Вспомнили? вот я, например, аж 4-ых сразу! Дальше повторяйте неск.раз девиз коллекторов : "должники сгорят в аду!", при этом дыхание должно быть частым, ноздри раздуваться в такт пульсу, а глаза наливаться кровью. Мозги должны затуманиться на столько, чтоб вы напрочь забыли о том, что долг давным-давно вам вернули.
И тут есть два варианта : для смелых и для не очень.
1. подходите к "должнику" и, ткнув пальцем ему в грудь, просите вернуть ваши кровные. Не стесняйтесь в лексиконе и интонациях. это убережет вас в будущем от занимателей.
2. Пишете должнику мэйл, так же не стесняя себя в оборотах. но, ко всему прочему, копию послания отправляете всем и каждому.
А бывает и так, что искать никого не надо. "Жертва" сама вас найдет. Например, какая-нибудь подружка прискачет похвастаться новым платьем, которое купила на вечеринку ко Дню Св. Валентина.
1-ый уровень выпускания пара : вы, как честный человек, не лицемеря, даёте объективную оценку :
- Дорогая, твои сиськи/коленки/уши, портят эту шикарную модель Липси..
2-ой уровень : если подруга не разрыдалась и не подарила вам платье, а совсем даже послала вас нахуй, вздохните и тоном Клавдьстепановны напомните ей, что завидовать вашим сиськам не есть хорошо.
3-й левел, конечно, требует вложения сил и капиталов. Но если после предыдущего абзаца вам кто-то дал пизды вернул долг, то с финансами проблем не должно быть. А потому бегом в бутик Липси за точно таким же платьем. Если до вечеринки говняный настр не пройдет, то нужно одеть это платье и появиться в компании чуточку раньше вашей подруги.
последний вариант избавления от негативной энергии, на мой взгляд, подходит ленивым трУсам, как я : набираете пива, ложитесь перед телеком и влючаете концерт Гарика Сукачева. Ну и во всю глотку подпеваете "МОЯ БАБУШКА КУРИТ ТРУБКУУУУУ!!!" Заранее только забаррикадируйте двери, потому что соседи-пидерасы обязательно вызовут полицию.