Я читаю раньше написанные мной мини-статьи о любви и отношениях. Юная и еще ни разу серьезно не влюблявшаяся я говорила: "Любовь стоит той боли, которую причиняет." Утверждала, что любви до гроба не бывает, ведь она заменяется привычкой.
Люди находят друг друга, влюбляются, проводят время вместе(или наоборот), привыкают, а потом кто-то из них остывает и хочет освободиться. Уйти. Или сразу оба. В общем, смысл в том, что каждая любовная история заканчивается. А после начинается новая, другая.
Наивная я теоретически предполагала, что всякий разрыв отношений проходит болезненно. Но считала, что все те волшебные моменты вдвоем, забота и чувства стоят того, чтобы вытерпеть эту боль.
Ага, все так волшебно и мило, как пони, единороги и прочая фигня.
Но! Сейчас, нынешняя я смотрит на все это чуть-чуть иначе.
Что-то вроде: а действительно ли любовь или влюбленность, что бы ни было между вами, стоит того? Или все это - полная чушь, выдуманная каким-то мазохистом?
Потому, что "болезненно" совершенно не может описать всю гамму чувств, которую испытываешь, когда расстаешься с любимым, ставшим таким уже родным человеком.
Это душераздирающе. Ломающе. И кажется, будто такое состояние никогда не покинет тебя.
Ты просыпаешься с опухшими от выплаканных слез глазами, пробегаешь мысленно по всем делам, что нужно сделать, и понимаешь, что нужно встать с кровати. Но нет сил. Нет сил подняться и жить. Одной. Самой по себе.
Потом все же сползаешь с кровати, и начинается рутина. Рутина, которую озарял он. Своим присутствием. Даже когда вы были порознь, он был рядом: смсками, звонками, да хотя бы фотографией на телефоне. А сейчас твой телефон молчит, и на заставке какое-то дерево, окутанное холодным туманом. Как и твоя душа.
Тебе больше нельзя даже смотреть на ваши фотографии. Нельзя читать смски. Нельзя ходить по тем местам, где раньше были вместе. Так много нельзя сразу появилось в твоей жизни всего лишь с уходом одного человека.
Бывшего твоим, а сейчас ставшего... никем?
После наступает ночь. И начинается пытка. Воспоминания лезут один за другим, и им плевать, что тебе хочется кричать и звать на помощь хоть кого-нибудь, чтобы стало легче. Они подолгу не дают тебе уснуть. А когда, наконец, удается, ты спишь всего лишь три-четыре часа, чтобы все начать заново.
Слезы. Рутина. Молчание мира. Воспоминания.
И ты пытаешься и снова пытаешься выкарабкаться из состоянии, в котором постоянно хочется рыдать и ничего не делать. Тебе так хочется, чтобы время поскорее прошло, чтобы перескочить в тот момент, когда ты перестанешь так отчаянно скучать и нуждаться в ком-то, кого уже нет рядом. Тебе так хочется, чтобы стало легче.
И вот, спустя месяц, два, три действительно становится легче. Постепенно. Ты учишься вновь смотреть с интересом на других людей; страшная пустота в глазах начинает наполняться смыслом, и засыпать получается без пытки.
Однажды ты встречаешь другого. Человека, чье имя для тебя практически ничего поначалу не значит, но по прошествии какого-то времени становится твоим всем. Все идет по кругу.
А потом… однажды ты вновь возвращаешься в уже знакомое состояние одиночества. И переживаешь все заново.
Тебя ломают. Ты строишь себя. Ломают. Строишь.
И вот я думаю, а стоит ли оно того? Стоит ли позволять кому-либо ломать себя, чтобы потом тратить столько сил и энергии, чтобы построить?
Но и отказаться от любви не получится.
Должен быть другой выход. Решение этой задачи. Какой-то способ вырваться из дьявольского круга.
И он есть. Только я не пониманию, как это сделать.
Перестать привязываться. Не зависеть от другого человека.
Жить своей жизнью, любить его, но не считать своим. Жить, идя по параллельным дорогам, сблизить их насколько, насколько возможно, но не соединять.
Потому что именно соединение двух жизней в одну, в конечном счете, вновь оставит тебя без ничего.