Я расскажу немного о личном. В сегодняшнем посте о том, что зачастую является причиной наших эмоций и что с этим делать так, чтобы конфликтов больше не возникало.
Сразу хочу предупредить всех, чтобы не возникало никаких ложных представлений, я неидеальна. Я тоже человек и несмотря на то, что я психолог, еще не стала святой и поэтому еще работаю над какими-то чертами в своем характере и поведении.
Бывает ли у вас такое, что какая-то ситуация вас внутренне сжимает до боли? Каждый раз, когда вы оказываетесь в каких-то обстоятельствах, вам становится одинаково плохо? Вас не взяли на работу, в магазине кончился любимый йогурт, в автобусе снова нахамили, вы проиграли в соревновании или мужчина в очередной раз нелестно о вас отозвался? У всех есть свои откормленные тараканы в голове. И такие ситуации, с виду для других совершенно безобидные, лично вас заставляют внутри дико страдать и агонизировать от боли. Причем ситуация повторяется раз за разом! И снова и снова так получается, что вы не можете попасть, куда хотите, у вас перед самым носом забирают любимое, вам грубят все подряд, вы пришли последним или мужчины пренебрежительно с вами разговаривают?
Знакомьтесь, это сценарий. Это такой термин в психологии, когда какая-то ситуация снова и снова повторяется как будто по заранее созданной заготовке, то есть по сценарию. Каждый раз, когда включается сценарий, мы неосознанно ведем себя так, чтобы мы снова не попали куда хотим, потеряли из-под носа свое любимое, услышали хамство, проиграли или терпели грубость. Именно об этом в народе часто говорят: "Я снова наступил(а) на те же грабли". Казалось бы, с точки зрения логики, раз ты знаешь, что так может быть, то должен в этот раз избежать неприятного исхода? Но тогда почему мы вновь и вновь оказываемся в столь болезненных для нас ситуациях? А близкие люди тем временем продолжают удивляться, как это мы продолжаем вляпываться в такие похожие истории или продолжаем расстраиваться из-за ерунды.
Решение у этой проблемы существует. Правда, оно не самое простое и не осуществляется по щелчку пальцев. Но мы ведь с вами говорим о психике человека, о вашей душе. А она штука хрупкая и сложная, не правда ли? :)
Итак, инструкция "как перестать наступать на те же грабли" гласит.
1. Обратите внимание на ситуацию, когда ваша эмоциональная реакция была необоснованной.
Например, вы вдрызг разрыдались оттого, что ваш молодой человек не сказал вам каких-то теплых слов в трудный момент. Со стороны кажется, что ваша реакция уж слишком бурная и преувеличенная для такой мелкой ситуации. Но вас внутри все просто рвет от боли! Бывает ведь такое?
2. Вспомните другие подобные ситуации с аналогичными элементами, в которых вы поступали также. Например, в других отношениях, когда вам было плохо, мужчина говорил вам, что ему по сути все равно до ваших чувств. Или в рабочих проектах мужчины-коллеги или согрупники всегда подводили вас тем, что не выполняли своей части работы. А потом папа, который никогда не мог вас поддержать, когда вам было трудно.
3. Дойдите до самой первой, самой ранней ситуации, когда вы так реагировали. Например, вы вспомнили, что когда-то давно, в раннем детстве вы очень сильно из-за чего-то расстроились и начали плакать. А папа, вместо того чтобы успокоить, начал вас ругать, кричать, пугать тем, что сдаст вас в милицию или расскажет всем соседям, какой вы плохой ребенок. Вы напугались еще больше, и стали плакать еще сильнее. Именно с этого все и началось.
4. Определите, как звучит тот вывод, который у вас сложился. Например, вы поняли, что у вас в голове из детства появилась та самая заготовка для будущего сценария: "Когда мне плохо, мужчина рядом со мной никогда не сможет менять поддержать".
5. Проработайте ту самую первую, изначальную ситуацию. Проживите те эмоции, которые недопрочувствовали там. Почувствуйте, как вся боль, напряжение, обида, кипящие чувства и невысказанные слова уходят из той ситуации. Например, вы снова оказались тем маленьким ребенком, которого в трудный момент папа не только не поддержал, но и напугал еще больше. Испытайте все, что должны были: обиду на папу за то, что не позаботился, страх, что он осуществит свои пугалки, все злые слова, которые крутились у вас в голове за то, что он так с вами поступает, проживите все эмоции, которые тогда вас охватывали.
Вы должны дойти до ощущения внутреннего спокойствия в том месте, где раньше было больно и бурно от той ситуации. Показатель проработанности - для вас это становится просто фактом. Вам уже совершенно не больно думать и вспоминать об этом.
6. Когда вы проработали ту, первую ситуацию, все остальные ситуации также изменятся. Вам не так болезненно будет воспринимать все то, что случилось после. Вы увидите, что на самом деле это было мелкие слова, детали, повседневности. Что ваша бурная реакция была всего лишь допроживанием того, что не случилось в том, самом первом случае.
Так все и работает. Если в вашей жизни была какая-то первая ситуация, которая не была прожита полностью, то потом вы будете снова и снова попадать в аналогичные ситуации (мужчина, трудности, потребность в поддержке), когда у вас в каком-то смысле будет шанс это допрожить. Однако сделать это на полную не удастся, если вы пытаетесь проработать поверхностный недавний случай. Корень всегда в том, что было самым первым, когда-то давно. Тогда это не была излишне бурная реакция, тогда все было резонно. И даже наоборот, вы недочувствовали все то, что должны были. И теперь оно выливается во всех похожих сценариях. Потому что эти чувства не должны копиться, они должны выходить и отрабатываться. Поэтому из вас и выплескиваются эти бурные реакции в совершенно безобидных случаях.
Я надеюсь, что вам пригодится этот способ работы над собой с тем, чтобы вы больше не попадали в одни и те же неприятные вам раздражающие ситуации.
Я желаю вам счастья и психологического здоровья :)