"Каждый день так похож на вчера." С этой мыслью каждую ночь я встречаюсь перед сном. Так сильно хочется быть счастливым, но ...
Мне 18 лет. За свою жизнь у меня нет ни одного достижения, которым я мог бы похвастаться. Хоть и было очень много ярких моментов, но жить полноценно я еще не начал.
Я из тех мечтателей, которые много хотят, но ничего не делают.
Когда прошел переходный возраст, когда я начал взрослеть, я стал немножко понимать что к чему.
Немного о себе.
Родился в Павлодаре. Когда мне было где-то 3-4 года, родители развелись, и я жил с мамой и старшей сестрой. Причиной развода родителей стало поведение моего отца. Он потерял работу, много гулял, заставлял нервничать мою маму. Постоянные крики, ссоры расшатывали мою психику уже с детства.
Пошел я в первый класс. Маме приходилось много работать, чтобы содержать меня и мою сестру. С работы приходила очень усталая и у неё совсем не оставалось сил проверять мои уроки и ругать меня. Работала и до сих пор работает бухгалтером на одном месте уже более 10-и лет.
Так я доучился до 11 класса и закончил с тройками. Сам себе был предоставлен. Моим воспитанием занимались улицы моего родного города Павлодар.
Теперь я учусь на первом курсе по специальности "Финансы". Перед тем как выбирать профессию, я должен был учитывать то, что если буду учиться платно, то это еще больше затруднит финансовое положение моей семьи. Я мог бы выбрать пятым предметом физику, т.к с физикой больше грантов, технари востребованы и бла бла бла, но у меня не было никакого желания связываться с этим. Я люблю цифры, деньги и считать деньги. Самым оптимальным выбором мне казалось пойти на финансиста. Но ведь это Казахстан ,детка... где твой выбор зависит от того, что хочет гос-во(в плане ЕНТ). Я понимал всю сложность своего выбора, понимал что теперь у меня не будет никаких личных расходов, одежды и т.д и т.п, но дать системе сделать выбор за меня я не мог позволить.
Каждый день как рутина. Тяжелое утро, учеба, дом, интернет, ночь - спать. Не развиваюсь, плохо учусь, не знаю английского, потерял девушку из-за того что постоянно косячу и не держал слово, врал и делал необдуманные вещи.
Про отношения.
Друзья - влюбленные - поцелуй - предложение - отношения - признание. Все начиналось так. Я могу сказать что понимаю любовь, но не до конца. Она много вытерпела со мной, прощала мне всё, даже простила самую ужасную ложь, про которую мне даже стыдно писать здесь. Я могу сказать что она меня любила. Я до сих пор люблю её и до сих пор верен ей, потому что знаю что предательство в отношениях это конец. Уже как месяца 4-5 нет наших отношений, но я до сих пор в надежде всё вернуть. Я понимаю что нужно пытаться, добиваться и т.д., но бля, я такой ленивый и безвольный, что даже не могу заставить себя что-нибудь предпринять, да и к тому же у меня даже нет денег чтобы сделать какой-нибудь маленький сюрприз.
Вот вы наверно думаете, что если бы захотел, пошел бы работать хоть грузчиком, пытался бы, старался, добивался и т.д и т.п, но я всё прекрасно понимаю и знаю что нужно делать, но я не могу заставить себя что-то предпринимать. Это даже ленью не назовешь, это наверно просто тупость.
Я могу страдать по ней хоть часами, но ничего не делаю. У меня нет амбиций, стремления и тех качеств, которые движут человеком.
И я стал думать.
Стал искать причину всему этому: из-за чего не могу вернуть любимую девушку, не могу наладить учебу, заставить себя заниматься спортом, развивать себя и т.д и т.п.
Ищу причину с корня. Наверно потому что в детстве меня ничему не учили, не требовали, не получал свою порцию ремня (т.к у мамы не было сил), не учили добиваться, не учили понимать жизнь, короче, ни чему не учили. Может я просто ищу себе оправдание, но может это и правда.
Я хочу изменить свою жизнь, хочу добиваться своего, хочу чтобы не было проблем в жизни из-за того что туплю на каждом шагу. Я решил изменить всё. Открыть второе дыхание и действовать. Надеюсь я не сломаюсь...
Я решил вести дневник, но потом подумал, что блог будет лучше, ведь можно узнать чужое мнение со стороны. Наверно многие переживали такой момент в своей жизни, когда нужно что-то доказать себе. Я ни кому не говорил о своих планах, вряд ли в меня кто-нибудь поверит, потому что, мне кажется, что все думают обо мне что я беспомощный.
Есть я, моя мечта и мой блог