Сейчас мне 20 лет,я уже студентка.Но написать я хочу свои первый блог совсем не о своём настоящем,и так..школа,сентябрь,новый учебный год.
Учебный год начался,сданы выпускные экзамены 9-го класса,два параллельных класса объединяют в один;новые люди,новые знакомства,ну а также мои любимые одноклассники,пошёл процесс учебного года,как незаметно,за всей это учебной суматохой мне совершенно случайно понравился мальчик.Он был на класс старше меня,у него уже 11-ый,выпускной класс.Очень часто мы сталкивались в коридорах,на переменах,по пути домой...но это были лишь простые обмены взглядами,мои подружайки одноклассницы уже готовили коварный план как нас познакомить,но я всё отнекивалась мол зачем,не стоит.Опуская детали...наступил декабрь,закончилась 2-я четверть,и по традиций мы пошли с одноклассникам на новогоднюю школьную дискотеку.
29 декабря,день когда всё началось.
Всё как всегда,ничего непредвешяло события "которое до сих пор живёт во мне,где-то в сердце"...самый разгар дискотеки и тут мелькают,зашедшие только что зал два парня,это была наша школьная музыкальная группа,чтение в стиле рэп стало очень популярным,закончив своё выступление они скрылись за кулисами.И тут наш диджей ставит медляк со словами:"а сейчас белый танец",и тут ко мне подлетают две мои близкие,на тот момент одноклассницы,и в один голос,это твоя возможность,давай пригласи его.Я залилась дикой краской,вы что?О чём Вы!Как я, сама подойду,нет ни за что!Начала отнекиваться.В момент пока одна подружка уговаривала меня,вторая пошла к нему,как позже выяснилось он мне рассказал,она наехала на него со словами"что ты сидишь,неужели не понятно,нравитесь друг другу и тупите".Затем вернулась ко мне,и утащила меня к этим кулисам...
...с этого всё и началось...
...Я стою возле этой огромной,плотной занавеси,красная как помидор с перехваченным от волнения дыханием(хотя робкостью я не когда не отличалась),по ту сторону занавеси сидит он,позади меня стоят две мои подружки.И вот я приоткрываю занавес,подхожу и с глупейшими словами "мои подруги очень попросили меня,чтобы я тебя пригласила,пойдём?",он не отказал.
И вот,мы в центе зала,моя рука у него на плече...играет Michael Jekson-you are not alone,я,-Влад..Альфия,приятно познакомиться.Дальше было пару глупых фраз с моей стороны,медляк закончился.Сказав спасибо,мы разошлись по разные стороны.
Как сейчас помню,все свои эмоций которые я испытывала.Подбежав к Назым всё ей рассказав на одном дыхании,после мы собрались,купили себе по шоколадке и при сели на заснеженную скамью всё обсудить,наше "девчачье" счастье,к слову в тот вечер она тоже танцевала с молодым человеком,к которому питала тёплые чувства,сейчас же они просто,очень хорошие друзья.
30 декабря,поздний вечер мы всё с той же подругой по телефону обсуждаем всё,что было,и тут на телефон приходит сообщение."Привет,не занята?как дела?Влад."Как я тогда визжала в трубку Назым,это было не что. Обменялись парой смс и вот 31 декабря,весь новогодний процесс дома,я подготавливала с ним,я на одном конце телефона он на другом,до самого вечера.12 ночи,новый год,обменялись поздравлениями.Затем,я ушла к подруге,но быстро вернулась ибо знала,что он ни куда не пойдёт и будет дома,и всю новогоднюю ночь встречая рассвет всё с ним же на том конце провода,мы провели вместе.Уже на рассвете договорившись о встрече,легли спать.Вечер 1-го января,мы встретились,до чего же неловко было,это ведь не по телефону,это "глаза-в-глаза",прогуляв пару часов он проводил меня до дому.Я уже думала что всё,ничего не будет,но вот тот долгожданный звонок раздался,общались мы очень много времени.Закончились новогодний каникулы,началась школа.Я очень смущалась при виде него,и всячески избегала в тот день встречи.Проходили день за днём,мы начали общаться чаще,видеться,проводить время вместе.Мы не были парнем и девушкой,мы просто гуляли,просто проводили всё свободное время вместе,обсуждая всё что можно,просто,держась за руку....это было выше всего,просто держать друг другу за руку,-это было волшебно.
Я отчётливо помню тот день,когда выходя после школы он пошёл проводить меня к бабуле,шёл сильный снегопад...огромные снежинки летали вокруг нас,это было так красиво,и так безумно по-своему.Гуляя мы остановились у одного из подъездов,я что-то рассказывала,на что увидела его непрерывный взгляд,и глубокую заинтересованность,но это было явно не о моём рассказе,перебив меня..он взял меня за руку не отрывая взгляда долго смотрел мне в глаза,а затем он сказал,то,что я на тот момент ещё не осознавала со всей степенью ответственности,"Альфия,я люблю тебя".Я была на 7-ом небе,но за мной не последовал предполагаемый ответ.Мы начали встречаться,я не видела ни одного дня без этого человека,но ни как не показывала ему это.Было одно большое,но,до меня вся его будущая жизнь была расписана..окончив школу,уехать учиться в Россию.Были разговоры на эту тему с его стороны,а что с нами будет дальше?Я не хотела думать,я просто хотела быть сейчас,здесь с ним.Он сделала тот небольшой отрезок моей жизни,когда мы были вдвоём-сказкой,маленькой нашей сказкой.
Шло время,близился конец года...и всё время слышать от него:что ,отношения на расстояние,это не что,что их просто не бывает.Наверно меня это в некоторой степени подстигло к поступку которому я совершила,в конечном итоге..Я так глупо поступила,так по-детский..просто написав в интернете ,на почту,что всё...нет больше нас.Дальше игнорирую все его ответные звонки и сообщения. Я просто не смогла,сказать глядя в эти до боли родные и любимые глаза,я бы не сказала,я бы не смогла отпустить человека в котором так нуждаешься,глядя ему в глаза ...я не сумела.Он не знает этого до сих пор,я ведь в дальнейшим игнорировала всё,что связанно с ним,проходя мимо просто смотрела вперёд,а приходя домой еле сдерживая себя чтобы не набрать ему...мучая своим действием и его и себя...
.....Конец учебного года,у него ент.В ночь перед ент я написала ему,удачной сдачи и предложила быть друзьями(что я писала,я бы не когда не смогла дружить с человеком,который для меня значит многое,очень многое)в ответ я получила "прости,но я не могу дружить с человеком которого люблю".Прочитав,я просто скрутилась лёжа в кровати,от боли,от той боли которая глубоко внутри,я не хотела плакать,я хотела кричать,кричать от того что внутри всё переворачивалось,слёзы просто сами текли...
Именно в ту ночь,я действительно сильно осознала..что такое любить,и понимать что сама отпустила,что можно сейчас написать..что я люблю,и будь что будет,но нет..это тупая гордость,я просто лежала...лежала и плакала.День его отлёта я знала,и число и время,я безумно хотела быть,быть там..за день до отлёта приехала тётя,пригласила в Ташкент...я уехала,и вот настало время отлёта...грёбанный роуминг я так и не дозвонилась....
.....хотя чтобы изменил мой звонок,ровным счётом ничего,он улетел в новую жизнь...
Шло время,говорят время лечит,нет скажу я Вам...время просто учить жить Вас с тем,что у Вас внутри...с той любовью,с той болью от своих ошибок,с той дуростью в Вашей голове...Он ведь даже и не подозревает о том,как сильно я люблю,он думает что я от не любви и порушила всё...Я уже почти привыкла к этой мысли,как тут 2012 Новый год всё та же дискотека...и вновь я встречаю его(он прилетел на зимние каникулы)...Я была до жути расстеренна,опять эти неловкие взгляды и до жути неловкий разговор...вечером мы с классом поехали в город,все веселились а в голове у меня были мысли лишь о нём,о самом родном....мы шли по городу и вновь случайность свела нас..опять этот взгляд...и мы просто разошлись по разные стороны так просто.Я так ждала и представляла эту встречу,как всё скажу...но не смогла...не спрашивай почему...я не смогу дать на это ответ...он уехал обратно.
2012 ...я жила своей жизнью,он своей..нас уже абсолютно ничего не связывало.
Я просто постоянно была у него на страничке...чтобы просто знать,что с ним всё хорошо,в один из дней я увидела семейное положение с другой девушкой...знайте,я думала что прошло столько времени (отношений я не с кем не заводила,я просто ни кого себе не подпускала),что рано или поздно он забудет,забуду и я.У него всё будет хорошо...я была рада этому,что он не один теперь,что он наверное счастлив..........................впервые в жизни,дома я разрыдалась при папе,я просто его обняла и плакала,на все его испуганные вопросы что со мной?..я плакала....боже мой,столько времени прошло,я сама всё сломала....почему же так больно....я просто его люблю....он счастлив,но не со мной.
Где-то в глубине души,я молила,просила о возможности поговорить...я обещала себе,что если мне предоставиться такая возможность..я всё расскажу ему,всё-всё...
И знайте что,мне выпала такая возможность....он добавился ко мне в друзья....небольшой разговор...в котором я ничего не рассказала....
И по сей день он ничего не знает,я больше не прошу о возможности всё рассказать..
Наврятли он это прочтёт,или это как-то случайно попадёт к нему...я написала это с той целью чтобы просто выговориться,сказать самой себе..что здесь,не хочу писать что только моя вина,в отношениях всегда есть"двое"....просто я люблю тебя,я поздно это поняла....и я просто хочу знать,что с тобой всё хорошо...я не люблю писать,я за живые разговоры,дайте мне повод........)
...всё,самое лучшее впереди всегда,всё будет хорошо,просто береги себя...
p/s я люблю тебя...you are not alone