Мой опыт в «Аэрофлоте», или Наше хамство и бездействие имеющих власть

Максим Максимов 2013 M11 14
716
0
3
0

Обычно, за один год я летаю в сумме на более чем 120.000 миль или 200.000 км. Если длина земного шара по экватору составляет 40.000 км, получается, я облетаю землю за год примерно 5 раз! Летаю я...

Обычно, за один год я летаю в сумме на более чем 120.000 миль или 200.000 км. Если длина земного шара по экватору составляет 40.000 км, получается, я облетаю землю за год примерно 5 раз! Летаю я часто и разными авиакомпаниями. Вот "Аэрофлот" - удивительная компания, не буду говорить о багаже (на стыковке за 6 часов сотрудники "Аэрофлота" в Шереметьево не смогли перенести мой чемодан из одного самолета в другой того же "Аэрофлота").
Итак...

Вчера мы прилетели из Израиля в Шереметьево. Опишу мои переживания. Как только наш самолет на скорости 260 км в час приземлился на взлетную полосу, половина пассажиров (наших по крови) рванула снимать с полок чемоданы. Вторая половина пассажиров (иностранцы), выпучив глаза, смотрела на нашу "умную" половину. Представьте картину: самолет еще на взлетной полосе, его трясет, двигатели ревут, а тут пассажиры снимают чемоданы... И из-за тряски с полок начинают падать на головы сумки. На чьи головы? На головы второй половины - иностранцев, которые сидели в ожидании команды командира борта "Аэрофлота". Я вопрошающим взглядом посмотрел на бортпроводника, мол, сделайте что-то! Он сидел пристегнутый, и просто улыбнулся.

- Наверное, они опаздывают на стыковочный рейс!?! - он спросил меня, или пожаловался мне? Мне стало его жалко, он выглядел беспомощным.

- Но они не смогут выйти, пока мы не остановимся!- возразил я.

Тут же произошло следующее: все, кто соскочил с мест, схватили чемоданы, сумки, пакеты и побежали, вернее, рванули к выходу в первый салон бизнес-класса. Это породило вторую волну преждевременных вставаний с мест. Те, кто сомневался, надо ли сидеть - встали.

Бортпроводник, хмурый лысоватый, но подтянутый мужчина за пятьдесят, лениво снял трубку и прошептал что-то в нее. В этот момент без остановки железный электронный голос из оповестительной системы начал убеждать пассажиров сесть на свои места. Но никто даже не шелохнулся. В проходе надо мной нависала крупная женщина, на плечах которой висели сумки и в руках было 4 больших пакета, и при всяком повороте самолета ее сумка ударяла меня по голове.

Стюарт неуверенно попросил ее вернуться, но она улыбнулась ему кривой улыбкой и сказала: "Может, я тут постою!?!"

Рядом со мной сидел высокопоставленный менеджер компании 3М, он был в шоке. Но не от пассажиров, а от бездействия команды бортпроводников.

Тут началась третья волна вставаний, и мы с менеджером 3М, перестав ждать здравого смысла, тоже соскочили. В этот момент из хвоста самолета попыталась пробиться группа из второй волны, но я, как в американском футболе, перекрыл своим телом в 103 кг возможность пройти.

- Пустите меня! - начала вопить женщина.
- Куда? Что случилось? - встревоженно спросил я.
- Мне надо выйти...
- Мне тоже, давай вместе выйдем?
Она поняла, что ей меня не взять штурмом.

Вот такой у меня случился опыт в "Аэрофлоте".
В КLМ все иначе - когда "наши" соскакивают с мест во время движения, стюардессы не отмалчиваются, смотря в потолок, а настойчиво требуют, чтобы все сели. Если же пассажиры все же не повинуются, то стюардессы поднимаются из своих кресел и начинают усаживать беспокойных пассажиров. И... все сидят! Даже "наши по крови" слушаются. Настойчивость делает послушными любых.

Ломятся в одну дверь.
Мне стыдно, когда при посадке в самолет европейцы, американцы стоят в очереди, а "наши" люди ломятся все в одну дверь. Конечно же, сегодня с этим стало лучше, но ... периодически возникает куча перед дверью на посадку.

Аплодисменты после посадки.
При посадке только "наши" хлопают в ладоши. Меня всегда это удивляет. Это как в цирке, когда акробат успешно сделает трюк, зрители аплодируют. Когда пилот посадит удачно самолет, наши аплодируют - ура! трюк удался! Зачем? Неужели они ожидали другого исхода? А если трюк не получится...?
Возможно, пассажиры выражают этим солидарную и бурную радость, что остались живы.


интересная информация из Англии.
Английский телеведущий и журналист Джереми Кларксон о русских, о британцах и о вежливости.

"Недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит: "Не могли бы Вы показать Ваш паспорт на минутку, сэр, если это Вас не сильно затруднит?". Она говорит: "Паспорт". А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: "Скорее!".

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит: "Этого нет". А если вы пытаетесь протащить ваш багаж через вращающуюся дверь, никто не будет терпеливо ждать, пока вы не решите проблему. Будут постоянно толкать двери, пока в сумке у вас всё не побьётся, и все пальцы не будут отбиты.

Когда британец-фанат Top Gear хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале “Dave” и как он может пародировать меня, и как все в доме "молятся" на нашу передачу. В России же просто говорят: "Фото". И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.

Когда-нибудь стояли позади двух британцев в очереди на лыжный подъёмник?

- После вас.
- Нет, вы были первым.
- Нет же, уверен, вы были первым.
- Ох, всё хорошо. Я не против подождать. Какой прекрасный день.
- Намного теплее, чем в прошлом году.

Та же история с так называемыми вежливыми дискуссиями. Русские не подкрепляют контр-аргументы тонкими намёками., а просто говорят: "Вы не правы". Вот какой разговор у меня был:

- Миром правят евреи.
- Я понял, что вы говорите, но, думаю, не в этом причина.
- Вы не правы.
- Но есть масса примеров…
- Я сказал, вы не правы.

Для британца всё это весьма дико. Но какое-то время спустя я начал понимать, что невежливость экономит уйму времени и ничего вам не стоит. Когда кто-то тратит ваше вечернее время на всякую пустоголовую ерунду, просто скажите, что они не правы и уйдите. В лавке мясника не утруждайте себя небольшой беседой. Просто скажите "две котлеты" и ждите, пока вам скажут стоимость. Когда кто-то плетётся по тротуару, толкните его прочь с дороги. А в баре не пытайтесь поймать взгляд бармена. Просто выкрикните ваш заказ с самого конца очереди.
Такое точно работает на "Аэрофлоте". Самолёт начинает взлёт, хотя ещё не все уселись, а при посадке вам не втирают ерунду про погоду, а пилот не желает удачной дальнейшей поездки. Вам говорят сидеть прямо и оставаться на месте, пока самолёт не остановится. Но никто не слушается.

Уже на родине, в аэропорту "Хитроу", мне попался довольно общительный сотрудник иммиграционной службы. "Надолго ездили?" - вежливо спросил он. Я сэкономил две секунды, не утруждаясь с ответом.
Ужасно себя почувствовал. Виноватым до ужаса. Но именно в этом и есть проклятье быть британцем. Именно поэтому нам и нужны 4G и кнопки, закрывающие двери лифта, а ещё скоростные поезда. Потому что они экономят нам больше времени на то, чтоб мы могли писать длинные благодарственные письма и немного болтать с молочником."

Оцените пост

3