В этой комнате зеленой битый час играет блюз, я лежу с полной мыслями головой, совсем не дающей мне уснуть. Ну что за чертовщина, твердит моё тело, а напишу-ка я что-нибудь, решает мозг...
Кажется, нахожу кучу отмазок, но сама-то ведь понимаю - дел невпроворот. Самое гадкое - когда не выполняешь обещаний, которые даешь себе самой. В такие моменты одна моя часть ругает другую, они находятся в этом состоянии борьбы, а я всё пытаюсь их угомонить. Мол полно, полно, деточки, повздорили, да и хватит, на кой чёрт нам демагогию разводить. И так всю осень, задаю себе один и тот же вопрос - как себя всё-таки мотивировать? Я человек не лишенный инициативы и ответственности, но так радует мысль о возможности лишний часок провести за книгой или просмотром сериалов, ну или элементарно предаться девичьим занятиям - побаловать себя, сделать маникюр, в конце концов. Нужно как-то скомпоновать все свои «хочухи» в список и придумать способ воплощения их в жизнь, согласовать всё это с наличием 24 часов в сутки, иными словами, опять искать компромисс с совестью.
Вечные пузырящиеся в моей голове идеи приводят меня к полнейшей мешанине, я поперечна настолько, что составляя сейчас планы на ближайшие 5 лет - замухрыжила около полусотни листов в блокноте. Впрочем, тема эта гиблая ибо предначертано мне вечно планировать что-то. Это у меня идеяфикс, как что-нибудь в голову придет, так и разрисовываю планы на жизнь экшенами всякими, но что лучше - строить планы или плыть по течению я всё еще не знаю. Мысли лезут отовсюду, а в пятницу дэдлайн сдачи проекта, нужно продумать дизайн, ну и проработать всякие мелочи. Для меня очень важно забивать свою голову информацией, будь-то техника лепки полимерной глиной, классификация существительных в английском языке, новости, да что угодно. А когда я прихожу домой, усаживаю свою пятую точку поудобней и занимаюсь чёрт знает чем, то я чувствую, что моя жизнь начинает работать по системе канализационного слива. Вот почему меня постоянно тянет подальше от дома, вот почему выходные, чаще всего, как каторга.
Что касается работы - она мне в радость, на работу - как на праздник. Пролетело целых три (!) месяца как я пришла в компанию, а я уже влюбилась во всех этих замечательных людей, в каждую индивидуальную личность нашей совсем небольшой Семьи. Мой статус «новенькой» сдвинулся как-то сам по себе. Мне всегда было проще прижиться в любом обществе, мне кажется, это оттого, что я никогда не пыталась из себя кого-то строить. Мне легко признать свою вину и доказать свою правоту. Чувствую себя самым счастливым человеком, когда могу быть самой собой. Дурачиться, быть невозмутимо серьёзной, быть слабой, сильной, грустной, счастливой, опустошенной, грубой, любой, главное - настоящей.
Иногда мне кажется, что мне недостаточно того, что я делаю (однако во всё, что я делаю, я окунаюсь с головой и выкладываюсь на все сто). Хочется творить. Помимо всего прочего, ощущаю острую нехватку новых познаний и периодически утопаю в рутине из которой меня, уже полудохлую, снова вытягивают книги. Как я уже и писала ранее - однообразие совсем не для меня. Благо, помимо моих любимых, у меня есть и учёба, каждый день я натыкаюсь на всяческие специфические темы и аббревиатуры.
Работа у меня такая, что часть рабочего дня я провожу в пути. Сегодня я застряла в пробке с очень грустной женщиной, которая, нервно вздыхая, ворчала мол в пробках жизнь пролетает мимо нас, с чем я поспешила поспорить.
Вспоминая минувшую неделю - я успела:
- позвонить любимым маме и бабушке, которых я не слышала уже несколько дней
- заново прочесть несколько произведений Чехова и заучить кое-что из Рождественского
- подготовиться к предстоящим встречам
- изучить новый договор
- послушать жизненную, поучительную и, как правило, мудрую историю таксиста
- в набитом автобусе вздремнуть на чужом плече
- послушать парочку новых альбомов, которые я так давно ждала и уже сохранила в плейлисте, но руки никак не доходили до сего долгожданного чуда
- проработать несколько пунктов для курсовой
- вспомнить в деталях то, что дорого сердцу
- глядеть на снег, слушая bittersweet simphony - самое последнее, что я делала в пробке и, пожалуй, самое умиротворяющее.
И ведь это самая малость! После моей тщетной попытки переубеждения, женщина лишь надменно глянула на меня, затем отвела взгляд, недоуменно подняла брови и задрала свой и без того вздернутый нос. Было что-то завораживающее в серости и агрессии той тучной женщины в такси, я пыталась провести параллель между тем, что я видела, и между тем, что реально могло произойти в её жизни, что дало толчок пробуждению её озлобленности. Я пыталась представить её счастливой, улыбчивой, светлой в объятиях импозантного мужчины в безукоризненно отглаженном костюме. Добавив в своих мыслях трагизма истории этой воображаемой пары - я была глубоко потрясена, ведь каким-то странным образом я вдруг оказалась в центре полного апокалипсиса картины, в которой тоска берёт верх над счастьем. Хотя, я отчетливо понимала, что эта трагическая картина не более, чем просто моя фантазия. Возвращаясь к реальности, спешу отметить, что женщина вышла раньше на пару кварталов, оставив шлейф восточного аромата в салоне и оказав неизгладимое впечатление на меня. Люди дают пищу для размышлений, вдохновляют, заставляют многое переосмыслить в жизни...
Как много всего я могу рассказать никому в никуда. Однако, завтрашний день обещает быть насыщенным, так что "тем, кто ложится спать - спокойного сна". Пора на боковую в компании с Secret Garden'овскими убаюкивалками.