Я подняла глаза и увидела его. Лицо его просияло, когда он увидел меня. Мы начали разговор, немного неловко, но мне казалось, что он рад мне. Я смотрела на него, и мне вспомнился совсем другой человек. Мне вспомнился человек, который столько боли мне причинил, из-за которого вся моя жизнь распалась на кусочки, как фарфоровая ваза. А передо мной стоял совсем другой человек. Человек, который столько лет меня любил, с которым я играла, как кошка с мышкой, который столько лет был рядом, помогал и сопереживал. Он любил меня, но я ничего не могла с собой сделать, сердце не лежало. Мне всегда было так жаль. Жаль, что я делала ему больно. Бывали времена, я была глупой эгоистичной девчонкой, не оценила, пренебрегла. Сегодня я стояла перед ним, он как будто повзрослел, стал таким целостным. Перестрадав столько, я наконец поняла, что мне нужно. Сейчас, когда мне так отчаянно хотелось, чтобы меня полюбили такой, какая есть, чтобы на меня не давили, чтобы меня приняли, когда так хотелось тепла, он меня уже не любил. Я это точно знала. Я ему уже была не нужна. Да и ведь это справедливо, он правильно сделал. Перестрадал. Так мне и надо. Два этих образа все крутились у меня в голове. Тот человек и он. Человек эгоистичный, высосавший из меня все чувства, человек из-за которого я столько слез пролила, который играл с моей судьбою так легко, а потом исчезнувший, оставив все в хаосе. Семь месяцев потребовалось, чтобы войти в колею и привести все в порядок после него. А ведь все же до сих пор там, в сердце где-то, до сих пор ноет. И он, который улыбался мне, рассказывал что-то в своей прерывистой манере. Говорил что-то быстро, а потом останавливался, думал немного, и снова быстро что-то добавлял. Мы могли не видеться месяцами, но каждый раз, когда сталкивались, и он разговаривал со мной, я всегда чувствовала, что он родной. За столько лет, что я знала, что он любит меня, он стал мне родным человеком. Как старший брат, как отец, как друг. Как будто я знала, что что-то нас объединяет. Может, он и не чувствует этого. Он весь такой теплый, как солнышко. А я все думала, мне так хочется согреться, услышь меня. Если бы он знал, как я хотела просто, чтоб он пришел и мы просто поговорили. Не надо ничего, ни любви, ни помощи, просто поговорить как раньше. Как будто я все такая же. Если бы он знал, он пришел бы? Неужели действительно уже совсем не важна я ему? Просто как друг? Я знаю, мне рассказывали, что он был влюблен в другую. Говорил, что она самая красивая девушка из всех. Меня так это обидело сначала, как будто он меня предал. А потом я поняла, какая я плохая. Ну и пусть нравится ему кто-то, но я хочу просто поговорить. Он меня знает лучше. Пусть напомнит мне, кто я. Но у них не срослось. Интересно, знает ли он, что я всегда считала его своей судьбой? Даже когда не хотела, подсознательно чувствовала, и меня это раздражало иногда. Интересно, чувствовал ли он что-то такое? Неужели целая судьба может так просто растаять? Но я знаю, что не имею права ничего делать. Теребить его сердце после стольких лет. Я просто морально не имею права что-то сказать ему об этом. Это было бы слишком эгоистично. Если бы мы могли просто поговорить. У меня чувство, что все бы встало на свои места. Жаль.