Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 773 постов41 подписчиков
Всяко-разно
8
04:52, 22 июля 2013

Привычка

Ее сложно назвать красивой. Она не та, о которой мечтают, засыпая, и надеются встретить, просыпаясь. Если бы я встретил ее в каком-нибудь баре или на улице, я не обратил бы на нее внимания. Она бы просто затерялась в толпе других девушек, которых бы я посчитал более интересными и симпатичными. Я бы прошел мимо, и ее образ навсегда вылетел бы из моей головы. Если бы поиск на каком-нибудь сайте знакомств выдал ее анкету среди десятка других, я, бросив беглый взгляд на ее фото, не стал бы даже заходить на ее страничку. Если бы приятель показал мне ее фотографии и предложил познакомить меня с ней, я бы отказался, сказав, что она совершенно не в моем вкусе. И я бы не соврал.

Возможно, спросите вы, у нее богатый внутренний мир? Я бы с радостью сказал «да!». Но нет же, она слишком упрямая, избалованная, и нередко ведет себя легкомысленно. Я, наверное, смогу приготовить больше блюд, чем она, потому что, приготовив хотя бы одно – я уже одержу над ней победу в кулинарном искусстве. Она слишком молода, чтобы задумываться о последствиях своих действии и осознавать серьезность принятых ею решении. Живет в каком-то своем мире, где действуют только ее правила, где все должно следовать ее задумкам и ничто не должно нарушать те принципы, которыми она себя окружила. Она далека от идеала. Более того, с того места где находится она, идеала даже в бинокль не видно, но…

Но, черт возьми, почему я уже который день сижу и думаю о ней снова и снова? Почему я чувствую ее присутствие во всем, что меня окружает, в то время как она находится в 400 километрах от меня? Почему эта дурацкая песня из фильма, на который мы впервые пошли с ней вместе, звучит из каждого динамика, рядом с которым я оказываюсь? Почему глядя на определенный дом, я вижу не дом, а вижу место, в котором мы впервые проснулись в одной постели? Лавочка, на которой мы сидели, гостиница, в которой я чувствовал себя почти что счастливым? Я не могу появляться в тех местах, где мы были вместе. И не потому что это напоминает мне о ней, а потому что это напоминает мне о самом себе. О том парне, которым я когда-то для нее был. В самом начале. Когда она еще видела во мне то, чего уже не видит теперь.

Сейчас, а впрочем, как и всегда, меня злит в ней все. Я никогда не выберу себе в жены девушку, похожую на нее. Я хочу взять ее за плечи и прокричать ей в лицо, что у меня нет никаких чувств к ней, и вообще, «какого черта ты ведешь себя так, будто я очередной воздыхатель, попавший в твои сети?!». Мы даже не встречаемся. Нет, то есть мы встречаемся в прямом смысле этого слова, но мы не состоим в каких-то отношениях, кроме дружеских. И то, это с натяжкой можно назвать дружбой. Мы просто знакомые, потому что никаких серьезных отношений именно с тобой я не хочу, а ты заявила еще при первых встречах, что не хочешь ни с кем встречаться. То есть ты практически в лицо сказала мне, что я не интересен тебе как парень. Тогда что, твою налево, все это значит? Все то время, проведенное вместе, эти заигрывающие взгляды, объятия, едва ли не ежедневные встречи? Какой смысл во всем, что мы делаем?

Наверное, все дело в привычке. В моментах, которые мы пережили вместе. Что было у меня до встречи с ней? Все было слишком банально, как, наверное, у многих в этом городе – пятница, друзья, кабак, знакомство с девушками, которые пришли искать приключения, утро в незнакомом месте с едва знакомой девушкой, с которой больше никогда не увидишься, расставание. Никто не был против такого уклада, и всех все утраивало, пока не появилась она. Нет, не то, что она хочет отношений, я уже говорил. Как раз таки наоборот, она ничего от меня не хочет. Но она смогла сделать то, что я не позволял делать другим. Она вызвала привыкание. За то время, что мы знакомы, мне стало привычно все, что так или иначе связано с ней. Я привык смотреть на часы по сто раз, с нетерпением ожидая конца рабочего дня, чтобы вечером встретиться с ней. Привык к 3 часовому сну и сонной отрешенности за рабочим столом. Привык к ее словам, выражениям, необычным высказываниям, странному смеху, который иногда просто выводил меня из себя, запаху ее духов, гладкой коже. К ее обществу. Привык просыпаться в очередной, ставшей для нас лишь суточным пристанищем квартире, и, не открывая глаз, обнимать ее.

Привычка… Людям, способным вызывать привыкание, следует носить с собой предупреждающие таблички. Разве стал бы я общаться с ней так, как общался, если бы знал, что когда она уедет или отдалится от меня, я буду чувствовать себя так, будто кто-то взял, и, не колеблясь, выдернул из моей жизни ту часть, которую я уже считал неотъемлемой?

Из-за этой дерьмовой привычки, я захожу в WhatsApp и смотрю, когда она в последний раз была в сети и какой она поставила там статус. Гребаная привычка заставляет меня чувствовать себя каким-то романтичным глупым школьником, которого, учись он со мной, я бы жалел и ненавидел одновременно. Неопределенность выводит меня из себя. Мы безразличны друг к другу, это очевидный факт. Иначе бы она хоть раз за все время, прошедшее с момента нашей последней встречи, поинтересовалась бы как у меня дела. Она бы могла позвонить. Могла бы написать, не дожидаясь, пока я, нарушив данное самому себе обещание – не общаться с ней до ее приезда, наберу ее номер и скажу это затертое от постоянного использования слащавое «Приветик!». Ведь никто не ставил точку. Мы мило попрощались, и славно общаемся, когда я звоню. Так было всегда.

Если ты, читая эти строки и узнав в них себя и меня, радуешься, что я скучаю по тебе, то знай, что ты глубоко заблуждаешься. Я скучаю по времени и событиям, но не по тебе. Мне не хватает той полной жизни, что была у меня с тобой, но не тебя. И когда ты приедешь, а ты приедешь, я сделаю вид, что не ждал тебя и не особо обрадовался твоему появлению. Мы снова будем веселиться до самого утра, не преследуя никаких целей и не находя никакого смысла в нашем непонятном общении.

В одном замечательном фильме главный герой, цитируя кого-то, сказал: «чтобы забыть женщину, нужно написать о ней книгу». Учитывая тот факт, что никаких трепетных чувств к тебе я, к счастью, не испытываю (как и ты ко мне), то ограничусь я вот этой статейкой в своем блоге, который ты, надеюсь, никогда не прочитаешь. Да и забывать ничего я не хочу. Просто вся эта никому ненужная писанина, похоже, способна удержать меня от очередного звонка или сообщения тебе. И тогда преимущество снова будет на моей стороне. Так же, как было до тебя.

8