Я устала бороться с его эгоизмом. Наступает равнодушие. А это смерть любым отношениям. Что мне делать? Я в тисках ответственности перед детьми. Уйти и перестать наконец нервничать? Или остаться и терпеть ради детей? Как определить правильный выбор? У меня недавно случилась истерика. И вызвана она была его равнодушием, когда мне стало плохо. Еще развился нейродермит на нервной почве. Все мое нутро кричит: "Уйди от него!!!" Моя душа, сердце. И лишь разум в очередной раз взывает к благоразумию. Но и разум в сомнениях - а не делаю ли хуже? Чему научатся у него дети? Быть эгоистом и равнодушным к близким? Не чувствовать настроения близкого человека? Что важнее для моих детей - научиться состраданию или научиться как зарабатывать деньги? А еще я очень боюсь остаться одна. И этот страх парализует. Тормозит. Я устала. С ним я тоже одинока. Это жестко наложило отпечаток на мои отношения с друзьями. Начиная с того, что друзей-мужчин не осталось. А с подругами не хочется делиться, потому что, во-первых, не хочется грузить своими проблемами, во-вторых, не хочется чтобы говорили: "Ну я же говорила!" Хотя разум подсказывает, что нельзя обращать на мнения других, а чувства при воображении ситуации заставляют съеживаться в клубочек и молчать. А душа внутри скулит от безысходности. Что делать? Уйду. А смогу ли я дать детям тот уровень жизни, что они проживают сейчас? Как дети оценят мои действия в будущем? А если не выйду замуж и они скажут, что я дура и неудачница, упустившая золотую жилу и человека, решающего все финансовые проблемы? Или я все же встречу человека, с которым у меня будут родственные души? А также одинаковые взгляды на отношения. И добрая свекровь и свекр... Как быть? Одна гадалка, к которой ходила моя мама, сказала, что у меня может быть второй брак. Но выбор я должна сделать сама. А я этот выбор все делаю и делаю. И кажется он неверный, так как я снова и снова встаю перед одним и тем же выбором: уйти или остаться? Человеку все равно на мои чувства, настроение и здоровье. Мои болезни вызывают у него досаду. Мое плохое настроение - обиду. Я не имею права на ПМС и изменение в связи с этим настроения. Я не имею права повысить голос, потому что "кто ты такая" и развод. А я взрослый, умный, благоразумный человек с приличной зарплатой, друзьями и подругами (пока еще). Я в недоумении от его слов, в шоке от его манипуляций и способности все перевернуть в свою пользу, сделать из себя обиженного или героя в зависимости от обстоятельств. У меня язык отнимается от того, как он все переворачивает. И вот это уже я виновата, что подняла тему и закатила скандал. Я устала. Руки опускаются. Противник слишком силен. Свернуться в клубок и забраться в угол молчания. Чему он научит детей? Манипулировать? Что делать? Господи, пошли людей, способных помочь сделать верный выбор!!! Принять решение и больше не отступать. Объяснить детям и... уйти со спокойной душой. Ну почему я не материалистка?!! Почему не дура с начальным образованием? Могла бы быть счастливой от его денег. Да. Глупо все это. Не обращайте внимания. Просто мозг прорабатывает все варианты. ((